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Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven. Luego de ponérselos se dirigió a su esposo. - Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento? El marido la mira detenidamente y contesta: - A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo... 18, y por tu figura... 25 !!!! - ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida. - Esperá un cachito - interrumpió el hombre -, que todavía no hice la suma! Recién casados Primera noche de una pareja recién casada. Cuando se van a la cama, ella le dice al novio: - ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada. El novio le responde: - Ay, mi bebota, no te preocupes linda, vos te desnudás, te recostás en la camita, abrís las piernas y yo hago el resto. Ella dice: - No, eso SI se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar..... Cuestión de gustos Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía. ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya. La vegetariana - Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne. - ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho? - Que ella es vegetariana. Efectos del coctel Durante un coctel, una pareja charla y le dice él: - ¡Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar! - Pero... si yo no he bebido... - comenta sorprendida la esposa. - Ah, pero yo sí. Los años pasan Cacho y su esposa están a punto de meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta... - Ay, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos... Se da la vuelta y mirando a su esposo, continúa: - Dale, se bueno y decime algo positivo, algo que me haga sentir mejor... Cacho la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta sonriendo: - Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tenés nomás bien... Mucama celosa Le dice la dueña de casa a la mucama: - No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria. - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos... Aritos En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta: - No sabía que estabas en esa onda. Y él le contesta: - Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos. - ¿Y desde cuando vos usás aritos? - ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!! Un amor especial Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos: - Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre. - Ah, ¿sí? Y por qué che? - preguntó el cantinero. - Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!" Reloj cu-cu Relato de una mujer ingeniosa: Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión". Yo le dije a mi esposo que seguro regresaba a casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije. Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo cual obviamente se me fue la hora. Resulta que llegué a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha. Apenas entré, el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo.... Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido. Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado. Qué bueno! ¡Qué salvada! - pensé yo. Entonces él me dijo: - Hay que cambiar el reloj cucú. - ¿por qué mi amor? - le pregunté. Y me dijo: - Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más y tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina del living, se acostó, se tiró un pedo y se durmió...!!! Aniversario Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados. En eso Berta le dice a su marido: - Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago. - Genial... ¡calláte! 20 huevos Una vuelta le dice un tipo a su mujer: - ¡Berta, hoy quiero que me hagas veinte huevos fritos! - Pero che... ¿te vas a comer veinte huevos? - No, solamente quiero comer dos o tres, pero que te salgan bien bien. Motivaciones Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club. Uno de ellos comenta como al pasar... - Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!!, espero que esto despierte sus pasiones. - Wow !! -dijo uno de los amigos- y qué es? - Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina!! El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo: - Jaja, qué casualidad!!... yo le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos.. - NOOO... -dijo el primero- ... no me digas que... - Si, lo siento por tí que te llegarán las quejas, pero acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar. - Que jodido eh!!, ahora mi mujer me lo va a recriminar -dijo el primero. De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo: - Pues, si se trata de motivar a la mujer, creo que yo tomé la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!" Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono: - De 0 a 100 en 2 segundos??... pero NO EXISTE tal cosa !!... ni siquiera una Lamborghini !!... qué le regalaste? - Simple... una BALANZA PARA EL BAÑO... a ver si así se pone las pilas la loca!!! Sonámbulo resentido? Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo: - ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te dijo que dormía? El testigo de los cuernos Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos. Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: - ¡No lo hagas....! este hombre ha sido muy generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales... Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - Que lo parió loco! decime vos ¿qué hago ahora? Y el taxista responde: - Y... yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío... Hay que prestar atención... - No sabés Juan, mi mujer me dejó. - Uh! Y por qué che??? - Dice que no le presto atención y... no se, no le presté atención... Sos cornudo, sabelo Dos amigos se encuentran, y uno le dice al otro: - ¿Sabés lo que me pasó ayer? - No ¿Qué te pasó? - Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ....... ¡¡¡Me encuento a mi mujer con otro .....!!! - ¿¿¿¿Con otro tipo???? - No, boludo, con otro terrible dolor de cabeza ..... jajajaja! - Che, que buen chiste, como me hiciste caer - responde el amigo,- ya mismo me voy al bar a contárselo a los muchachos. Efectivamente, llega al bar, y se encuentra con varios amigos suyos, a los que les dice: - Muchachos ..... ¿Saben lo que me pasó ayer? - No ¿Qué te pasó? - responden a coro los amigos. - Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ....... ¡¡¡Me encuento a mi mujer con otro .....!!! Se hace un profundo silencio, hasta que uno de los amigos, le dice: - Sí, nosotros ya sabíamos que tu mujer te estaba cagando, pero no sabíamos cómo carajo decírtelo....... Recién jubilado Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios. La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad. Busqué en mi bolsillo y... hmmm... había olvidado mi cartera en la casa. - Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde. La mujer me miró y, al cabo de un rato, me dijo: - Desabróchese la camisa. Así que me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho. - Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud. Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social. A lo que mi esposa respondió: - Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad. Un tipo le dice a su vecino: - ¿A vos te gustan las mujer gordas, fieras, medio rengas y viejas?... - No, ni verlas. - ¡Entonces por qué salís con la mía, forro! El truco del alfiler La señora Jones fue un día a tener una charla con el cura de la iglesia local. - Reverendo -dijo ella-, tengo un problema. Mi marido se queda dormido durante sus sermones. Es muy embarazoso. ¿Qué puedo hacer? - Tengo una idea -contestó el cura-. Lleve siempre un alfiler con usted. Yo, desde el púlpito, podré ver cuándo el Sr. Jones se queda dormido, y le haré un gesto cada vez que eso ocurra. Entonces, cuando yo le indique, usted le da un pinchazo en la pierna con el alfiler. En la iglesia, el domingo siguiente, el Sr. Jones se volvio a dormir. Notando esto, el predicador puso en marcha su plan. - ¿Y quién hizo el último sacrificio por usted??? - preguntó él, haciendo una señal con la cabeza a la señora Jones. - JESUS!! - gritó Jones, cuando notó que su esposa le había pinchado con el alfiler en la pierna. - Si, tiene usted razón, Sr. Jones - dijo el sacerdote. Pero el Sr. Jones, cabeceando, se duerme otra vez. Y una vez más el cura lo notó. - ¿Quién es su redentor??? - preguntó él a la congregación, mientras hacía una indicación a la señora Jones. - DIOS!! - gritó el Sr. Jones, cuando notó que su mujer le daba otro pinchazo con el afiler. - Correcto otra vez - dijo el cura, sonriendo. Pero al poco tiempo, el Sr. Jones volvió a dormirse. Sin embargo, esta vez el cura no se dió cuenta, y siguió con su sermón normalmente, un sermón que se iba alargando cada vez más. El sacerdote hacía de vez en cuando algunos movimientos que la señora Jones confundía como señales, y cada vez que pasaba eso pinchaba a su marido con el alfiler. Finalmente, el cura preguntó: - ¿Y qué le dijo Eva a Adán, después de que ella diera a luz a su hijo número 99??? La Señora Jones volvió a pinchar a su marido por enésima vez, y este, verdaderamente harto, gritó: - SI ME VOLVES A TOCAR OTRA VEZ CON ESA MIERDA, TE LA PARTO A LA MITAD Y TE LA CLAVO EN EL ORTO!!!! - AMÉN -respondió la congregación... Gustos literarios Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas. Uno dice: - A mi mujer le encanta esos libros que no se saben como van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia. - ¿Ah, si? ¿Por ejemplo que tipos de libros? - Los de recetas de cocina. La dama insiste: - ¿Por qué no nos vamos a vivir a un departamento más caro? En eso suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a su señora: - Se cumplió tu deseo. Viviremos en un departamento más caro: ¡nos acaban de aumentar el alquiler! Una señora llama a un periódico para publicar un aviso fúnebre: - Mire quiero anunciar la muerte de un señor. - OK, deme el nombre - Ricardo García. - ¿Edad? - 45 años. - OK ¿Qué parentesco tiene con usted? - Es mi marido. - Ah, lo siento, señora! Eh,... por favor, ¿me da la fecha de la defunción? - Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este! Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende auto deportivo en excelente estado en US$ 500". El hombre se sorprendió y de una fue a la dirección indicada para ver el auto. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el coche. Ella lo lleva a verlo, y ve que es un magnífico Alfa Romeo en impecables condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que está OK. Lo prueba y ve que está todo estupendamente bien. A este punto ya lo estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer: - ¿Por qué está vendiendo semejante auto en sólo $500? Ella muy complacida le contesta: - Lo que pasa es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el coche, pero que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero... Despues de misa Después de misa, una señora se queda sentada en una banca, llorando. El sacerdote la ve, se acerca y le dice: - ¿Qué pasa, hija mía? - ¡Ay, padre! Es que mi esposo falleció anoche. - Eso es terrible en verdad. Dime, ¿dejó un último deseo o voluntad? La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde: - Pues sí, padre. Justo antes de morir, me dijo: "Por favor, baja esa arma..." Preguntando Una familia está cenando y el hijo le dice al padre si puede hacerle una pregunta personal. El padre le contesta que sí: - Papá, ¿cuantas clases de tetas existen? El padre extrañado le contesta: - Bueno, hijo, existen tres clases: a los veinte, las tetas de las mujeres son como melones: redondas y firmes; entre los treinta y los cuarenta, son como peras: todavía buenas pero un poco caídas. Después de los cincuenta son como cebollas. - ¿Como cebollas? - Si. Las mirás y te hacen llorar. Este comentario enfureció a la esposa y a la hija, por lo que ésta dijo: - Mamá. ¿Puedo hacerte yo una pregunta?: ¿Cuantas clases de penes existen? La madre sonrió, miró a su esposo y contestó: - Bueno hija, el hombre atraviesa tres etapas: a los veinte lo tiene como un roble: grande y fuerte. De los treinta a los cuarenta es como un abedul: flexible pero confiable. Después de los cincuenta es como un árbol de Navidad. - ¿Un árbol de Navidad? - Sí,..... completamente muerto y seco y las bolas son ¡puramente decorativas! Cena lujosa En un restaurante de lujo se aproxima el mozo a la mesa donde está sentada una pareja y pregunta: - ¿Que van a pedir señores? El hombre responde: - A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión!... ¿Y su señora...? - A mi señora mandale un fax y decile que la estoy pasando bárbaro... Frígidas Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero: - ¡No se qué hacer che!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo! - Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que a todas sirve por igual: Los aromas. - Y eso como es? - Hoy llegá lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantás las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas. Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste? - ¡Sí!, no hay problema. Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada. - ¿Mi amooor...?, ¿mi chiquiiita..? La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar. Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad. - ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita...? Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara. Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama: - ¿Y ahora...?, ¿quién te rompió la cara? La fuerza de la costumbre Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresó de su luna de miel. El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse, y por eso le preguntó como le iba como recién casado. El otro contesta con pesadumbre: - Pues estoy preocupado. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi mujer un billete de cincuenta en la mesa de noche. El otro intentó tranquilizarlo: - No te preocupees. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos. - No es eso, - dice el otro. - Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio... Sorpresa para el jefe Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar. Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo. Sin titubear, el marido dictó: - "... y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..." Mirala cocinar Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina. - Cuidado... CUIDADO !!! Ponele un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dalos vuelta !!! DALOS VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me hacés caso cuando cocinás !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dalos vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal. Usá la sal. USA LA SAL !!! LA SAAAAAALLLLL !!!.... La mujer lo mira con asombro: - ¿Pero... Qué mierda te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos? El marido sonríe y contesta calmadamente: - Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando con vos en el auto !! Las olas y el viento Un señor estaba con su amigo en la playa y le cuenta: - ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible? Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve. Volver antes sin avisar Llega un tipo del trabajo a su casa antes de lo previsto. Al entrar a su dormitrio encuentra a su mujer en la cama con otro hombre, en pleno y desenfrenado acto sexual. Indignado pregunta: ¿Pero qué es esto, uno arriba y otro abajo, moviéndose cual badajo? A lo que la mujer responde: - Dejate de joder pelotudo, yo estoy encamada y vos me venís con adivinanzas!!!! Matrimonio judío Rebeca: - Isaac... la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados... ¡Y nunca me compraste nada! Isaac: - Bueno, disculpame... no sabía... ¿Qué estás vendiendo? Un nombre pal nene Hay una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un día la esposa emborracha al marido, hacen el amor salvajemente y cuando terminan la mujer le dice: - Mi amor, qué nombre le vamos a poner. - ¿Cómo? - contesta el marido. - Qué ¿qué nombre le vamos a poner a nuestro hijo? Ah sí, bueno mirá - dice el tipo mientras va al baño sacándose el condón - si se salva de esta le ponemos McGyver. En una conferencia en la Universidad un orador declamaba: "¿Quién fue mejor estratega que Napoleón? ¿Quién más inteligente que Sócrates? ¿Quién amó más la verdad que Lincoln? ¿Quién más espiritual que Goethe? ¿Quién más lindo que Apolo?...." Y una voz desde la última fila grita: - ¡¡¡¡El primer marido de mi mujer!!!!!! El regalito Rodolfo, que era un tipo ruin y desconsiderado, regresó de un viaje y al llegar a casa le dice a su mujer con un muy cariñoso tono: - Sabés mi amor.... le compré un regalito a mi muñeca. - ¡A verlo, a verlo! - pidió la mujer ilusionada. - Mirá, ta lindo no? - le dice mostrando con orgullo el nuevo reloj que traía en la muñeca... Enfermo Terminal En un pequeño pueblito, un señor va a realizar las compras a la carnicería, y al entrar, lo saluda el carnicero: - ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda? - Ando jodido che, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir. Luego de realizar las compras, se va al almacén, donde al llegar, es saludado por el almacenero: - ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda? - Ando jodido, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir. Luego de realizar las compras, se va a la panadería, donde al llegar, es saludado por el panadero: - ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda? - Ando jodido, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir. Y así recorre uno a uno todos los comercios del barrio, comentando la mala noticia. Al día siguiente, su mujer enojada le dice: - Che.... ¿Qué es eso de que estás diciendo en todos lados que tenés SIDA? ¡¡¡Lo que vos tenés es CANCER, BOLUDO!!! Y este le responde: - ¡¡¡Ya sé, pero así me aseguro de que después que me muera nadie te vaya a querer cojer!!! Mujer infiel? Un hombre le comenta a un amigo: - Me insinuaron que mi mujer me era infiel, así que me puse a vigilarla. - ¿Y que pasó? - Pues una noche salió de la casa, la seguí, fue a la casa del vecino, tocó la puerta y el vecino abrió. Mi Mujer entró y cerró la puerta. Me asomé por la ventana y ví que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y luego el vecino también se quitó la ropa. - ¡UH! ¿Y después? - No sé, el vecino cerró las cortinas y me quedé con la duda... La mano de su hija - Buenas tardes, vengo a pedir la mano de su hija. - ¿Ha visto ya a mi mujer? - Sí, pero prefiero a su hija. Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre una bikini, a lo que él le dice: - Con ese cuerpo de lavarropas ni lo pienses. Sigue caminando y le insiste la mujer... - Bueno cómprame ese vestido. Y el marido le dice: - Con ese cuerpo de lavarropas ni lo pienses. Pasa el día, y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa: - Entonces vieja ¿ponemos a andar el lavarropas? Y la mujer le dice: - Para lavar ese estupido trapito.... mejor lavalo a mano. El Pavo El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa: - Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí! La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa: - Fue fácil engañarla. Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto: - Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado. La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual. El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence. Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice: - Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansaré un poco. Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice: - Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. Saludos. Noche de Bodas Luego del casamiento y la fiesta.. ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica noche de bodas... Sale del baño con una hermosa bata y él le dice: - Amor ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abrite la bata y dejame ver tu belleza. La mujer se abre la negligé. El hombre lanza un suspiro y le dice: - Mi amor, ¡que belleza!, dejame tomarte una foto. - ¿Para qué, mi vida? - Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza todos los días. Luego él entra a bañarse y cuando sale, ella le dice: - Mi amor, ¿sacate la bata? Ya estamos casados. Dejame contemplarte. El hombre se abre la bata y ella le dice: - Dejame sacarte una foto. - ¿Para qué, mi vida? - ¡Para hacer una ampliación! Charla de amigos - Yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche buenísimo, el amor de una hermosa mujer, y de repente, ¡BLUM! se me fue todo al carajo!!!... - ¿Qué pasó? - Me descubrió mi mujer...
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