Chistes de políticos Vol 1

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Dos jubilados están haciendo cola en la puerta de un banco para cobrar sus escuálidos haberes. Uno de ellos, cansado de esperar bajo los rayos del sol, le dice al otro: - Mira, me cansé!. Me voy al Ministerio de economía a insultar al Ministro. Al rato nomás, el jubilado vuelve. El otro le pregunta: - ¿Por qué volviste tan rápido? - La cola para insultar al Ministro es muchísimo más larga que ésta. Un alto funcionario del Fondo Monetario Internacional está por llegar a Argentina a revisar cuentas fiscales. Era un día lluvioso, Menem y el Ministro de Economía estaban en Ezeiza a su espera. Ambos decidieron subirse las botamangas de sus pantalones para evitar mojárselos. El avión desciende y ambos emprenden su marcha hacia el pie de la escalerilla para saludar al visitante. En ese momento el Ministro de Economía nota que Menem no volvió a su lugar las botamangas de su pantanlón: - Carlos, ahí viene. Bajate los pantalones. - ¿Tanto le debemos?! Van el presidente y el vicepresidente en una avioneta recorriendo el país, cuando de repente el vice le dice al otro: - Me gustaría tirar 50 pesos para hacer feliz a alguna persona. - Que buena idea! yo tiraría 100 pesos para hacer feliz a dos personas. En ese momento el piloto de la avioneta se da vuelta y les dice: - Y díganme... ¿por qué mejor no se tiran ustedes dos para hacer felices a varios millones de personas? Es un país tan, pero tan pobre que el pájaro nacional es la mosca. ¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas? ...porque con las ratas se encariñan. Un cubano quería escaparse de la isla y se le ocurrió irse con el circo de Moscú, que visitaba Cuba. Para realizar su plan se disfrazó de mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones ¡a la misma jaula del Mono!. El tipo se desesperado comenzó a gritar "¡AUXILIO, AUXILIO!" y a tratar de quitarse el traje de mono, cuando uno de los leones le dice: "Imbécil, quedate callado que nos vas a joder la salida de la isla a todos!!!!" ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?... Porque todos los que saben nadar se fueron a los EEUU. Un político va al médico con un pato en la cabeza, y el doctor le pregunta: - En que puedo ayudarle? Y el pato responde: - Me puede sacar este político del orto? FIDEL EN EL CIELO Fidel Castro muere y está en las puertas del Cielo, esperando para entrar, cuando San Pedro lo ve, lo devuelve y lo manda para el infierno. Fidel camina hacia el infierno donde el Diablo esta esperándolo con tres orquestas, mariachi, mujeres, champaña. Luego de abrazarse y saludarse, Fidel se da cuenta que las maletas se le quedaron en las puertas del cielo. - Mierda! Se me olvidaron las maletas, espérate Diablo que voy a buscarlas. - No te preocupes -replica Satanás- voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas. Asi es como dos diablitos llegan a las puertas del cielo pero las encuentran cerradas pues San Pedro estaba almorzando. - No importa -le dice uno al otro- trepamos la puerta y sacamos las maletas sin molestar a nadie. Empiezan a subir la puerta cuando dos angelitos que pasaban por allí los ven y un angelito le dice al otro: - No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos refugiados. Está Fidel, dando un discurso a su pueblo, explicando las penalidades que, aun más, van a tener que pasar por culpa del bloqueo, y a sus frases un grupo de personas le responde gritando de forma exultante... - Fidel: Tendremos que suprimir las ayudas a las madres solteras... - Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS! - Fidel: Y tendremos que imponer un racionamiento más severo... - Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS! - Fidel: Más aun: tendremos que suprimir la asistencia médica gratuita... - Grupo: ¡TRABAJAREMOS MAAASSSS! Y así durante el resto del discurso. Al finalizar éste, Fidel, impresionado por el coraje de este grupo de ciudadanos le pregunta a su segundo: - Dígame quienes son los del grupo que vitoreaba mis avisos de penalidades con la consigna TRABAJAREMOS MAS? ¡se merecen mi felicitación por su apoyo a mi gobierno! - No creo que debas felicitarlos: eran de la Asociación de Sepultureros. - ¿En cuantas partes se divide el cerebro de los políticos? - Depende de cuantos hachazos le des. - ¿Por que deberíamos enterrar a los políticos? - Porque en el fondo son buenos. - ¿Que usa un político como anticonceptivo? - Su personalidad. - ¿Por que los políticos llevan su identificación en el parabrisas? - Para poder estacionar en los espacios reservados para inválidos. - ¿Cómo sabés si un político esta mintiendo? - Sus labios se mueven. Dos políticos -de ideología X- entran en un bar y el camarero les dice: - Ustedes saben que es lo que tiene 4 piernas y apesta? - No. - Ustedes dos. - Ja, ja, ja, que bueno, vamos a contárselo a esos dos, que son de ideología Y. Total, que se acercan a una mesa y les dicen a los que están sentados: - Saben que es lo que tiene cuatro piernas y apesta? - No, que es? - Pues nosotros hombre!!! Un día, Dios le pide a San Pedro bajar a la Tierra y traer a las tres personas más conocidas del mundo. San Pedro baja y decide llevar a Boris Yeltsin (todos saben que su país es potencia militar), a Bill Clinton (por lo de la Lewinsky) y a Duhalde (conocido por la crisis de su país). Suben al cielo y les dice: -"Señores los mande a llamar para darles una noticia: el mundo será destruido a más tardar en tres semanas." Regresan los tres a la Tierra y a las... 12:00 pm en la Plaza Roja, Boris Yeltsin dice al pueblo ruso: -"les tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que sí existe Dios, y la mala que a más tardar en tres semanas destruirá al mundo." 12:00 pm en Washington D.C, Clinton dice: "Pueblo de Norte América les tengo dos noticias, una buena y otra mala, la buena es que sí existe Dios, y la mala que a más tardar en tres semanas destruirá al mundo." 12:00 pm en Buenos Aires: Duhalde dice: "Pueblo argentino les tengo dos noticias, una buena y otra más buena, la buena es que sí existe Dios, y la más buena que a más tardar en tres semanas se termina la devaluación." ¿Cuál es la diferencia entre la vida sexual de un hombre común y la de un político? El hombre común con vida sexual ha tenido seis parejas sexuales antes de los 18 años. El político tiene seis parejas sexuales de menos de 18 años. Un borracho está en la calle gritando: -EL PRESIDENTE ES UN CONCHUDO, EL PRESIDENTE ES UN CONCHUDO!!!" Rápidamente, aparecen dos polis antimotines y lo empiezan a cagar a palos, y se lo llevan a rastras. El pobre borracho empieza a implorarles: -Pero si me refería al presidente de Estados Unidos!!!!! Y uno de los canas le contesta: -No trates de confundirnos cabrón!! Nosotros sabemos cual es el conchudo! DEUDA EXTERNA El Secretario de Hacienda habla con el presidente. - Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala. - Dígame la buena, por favor. - Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie. - Y la mala? - Tenemos que desalojar el país en 24 horas. INFERNAL FACTURA DE TELÉFONO Costo por minuto para llamadas desde el Infierno: Llamadas a EE.UU-------------$ 9000.00 Llamadas a México------------$ 8000.00 Llamadas a España------------$ 7500.00 Llamadas a Cuba--------------$ 5000.00 Llamadas a Argentina---------$ 1.00 - Pero Don Satán, porque a Argentina es tan barato? - Es que Argentina es llamada local.

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