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Dos amigos conversando: - Mi gran problema es que me gustan todas las mujeres. - Entonces casate; asà habrá al menos dos mujeres que no te gustarán. - Hoy me quedé con la boca abierta, al ver a mi esposa con la boca cerrada. Hombre afortunado Un hombre le comenta a otro: - Soy afortunado. Mi dentista es mujer. - ¿Y eso por qué te hace afortunado? - Porque es un placer oir a una mujer decirme "Abre la boca" en vez de "Cierra la boca". Nada que ponerse El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana: - Hola Mechita!!.. llegó el hombre de la casa!!!, ¿Qué hacés desnuda en la cama? - Es que no tengo nada que ponerme. El marido abre el armario y dice: - ¿Cómo que no tenés nada que ponerte? mirá: uno, dos, tres vestidos, buen dÃa Sr., cuatro vestidos.... Infidelidad vs. venganza Un soldado argentino estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su paÃs. La carta decÃa lo siguiente: "Querido Luis: Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te fui infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento. Por favor devolveme la foto que te envié. Con amor, MarÃa" El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tÃas, primas, etc. Junto a la foto de MarÃa incluyó todas esas fotos que habÃa recolectado de sus amigos. HabÃa 57 fotos en el sobre y una nota que decÃa lo siguiente: "Querida MarÃa: Perdoname, pero no puedo recordar quien sos. Por favor, buscá tu foto dentro de este paquete y me devolveme el resto. No te preocupes por mÃ, sabré cuidarme! Saludos, Luis" Moraleja: Aún en los momentos difÃciles... sacá siempre la pasta de campeón!!! Otros eran más inteligentes Durante una discusión le dice la esposa al marido: - Antes de casarme con vos tuve cuatro novios, y todos eran más inteligentes que vos. - Por supuesto que eran más inteligentes, si fuà yo el nabo que se casó con vos... Arsénico por favor Una señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de arsénico. El doctor dice: - ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico? - Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora. - Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el tipo, dispuesto ya a llamar a la policÃa. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografÃa en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice: - ¡Aquà tiene, señora. No sabÃa que traÃa receta... - ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, -le dice muy confundida una joven a su madre. - No lo pienses más hija, casate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes. En tiempos de crisis HabÃa un hombre que veÃa tan mal la crisis que dijo: "Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos." Ruido en la entrada Estaba una pareja durmiendo. De pronto la mujer escucha un ruido en la entrada, se levanta asustada y dice: - ¡Levantate! Llegó mi marido! El hombre se levanta apurado, cuando se logra poner el pantalón y está abriendo la ventana para escapar, reacciona y le grita a la mujer: - ¡Pero si tu marido soy yo! Divorcio - DÃgame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? - Mi marido me trata como si fuera un perro. - ¿La maltrata, le pega? - No. Quiere que le sea fiel... Cual es la diferencia ¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? Que la novia dice: "¡ay, que dulce!"; La amante dice: "¡ay, que fuerza!"; La esposa dice: "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar la hipoteca, hay que pagar el cable..." Consejo del vecino - Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer. - ¡No me hagas reÃr! ¡A las nueve nunca estoy en casa! Cómo pasan los años Un hombre y su esposa están por meterse en la cama. La esposa, parada desnuda frente a un gran espejo, se da una mirada y comenta... - Querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el traste lo tengo caido medio metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojÃsimos... Entonces se da vuelta y mirando a su marido continúa: - Andá.., se buenito y decime algo positivo que me haga sentir mejor. El marido la observa detenidamente, con sus anteojos culo de botella, piensa unos segundos y le contesta con voz suave: - Bueno mi amor... no te preocupes... de la vista andás re-bien... Souvenir Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto. Al momento de despedirse dijo: - ¡Buen viaje, cariño! - Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allÃ? - ¡Je, je!. Traeme una mulatita - respondió el gracioso del marido. La mujer guardó silencio y se fué. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer. - ¿Cómo te fue el viaje? - ¡Muy bien, gracias! - ¿Y que pasó con lo que te encargué? - preguntó el esposo sonriente. - ¿El qué? - ¡Je,je! Pues la mulatita. - ¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es nene o nena! El armario Una mujer va a una mueblerÃa a comprar un armario. Para que le saliera más barato lo compra desarmado, esos que vienen con instrucciones para armar en casa. Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto. Unos momentos después pasa el Subte (vive justo arriba de la estación Carranza) y el armario cae desarmado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a armar, vuelve a pasar el subte y el armario se cae en pedazos de nuevo... Tras el tercer intento, muy enojada, llama a la mueblerÃa, explica el problema y le dicen que le envÃan un técnico. Llega el técnico, arma el armario en pocos segundos queda listo... Pasa el subte y ¡Brruuuuummmmm!, al suelo el armario!! Finalmente el técnico le dice a la señora: - Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el subte, desde dentro, veré mejor por dónde está el problema. Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer: - Cariño, ¡qué armario tan lindo!! Abre la puerta, ve al instalador, y le dice: - Y usted, ¿qué hace aquÃ? - Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy acá esperando el subte no me lo va a creer!!... Dos amigas estaban conversando: - Ay, imaginate que después de seis años de andar de novios, mi novio ya me habló de matrimonio. - ¿Y qué te dijo? - Que es casado y con dos hijos. Como negociar con la mujer Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación: HOMBRE 1: "No tienen ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintarÃa toda la casa el próximo fin de semana!" HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construirÃa una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!" HOMBRE 3: "Juá, ustedes se quejan por nada! Yo tuve que prometerle que remodelarÃa la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos." Y asÃ, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no habÃa dicho una palabra, y deciden preguntarle: "Y vos no contaste lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?" HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oÃdo de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contestó: "Abrigate bien..." Los novios en el cine Una pareja de novios van al cine. Mientras estaban viendo la pelÃcula, la muchacha le comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta: - Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?.. - No mi amor, no hay nadie.... - Mira para la izquierda, ¿hay alguien? Ya emocionada la muchacha le dice: - No mi amor no hay nadie! - Y atrás?? hay alguien atras nuestro???... - No amorcito! no hay nadie..... - Adelante??, ¿hay alguien??... - No cariño no hay nadie... - ¡¡¡Entonces fuiste vos la que se tiró ese terrible pedo, la concha tuya!!
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, le dice con voz estropajosa a su mujer: - Berta... !!! Voy a amarte!!!! - Si querés andate a Júpiter, pelotudo, pero a mà dejame dormir!!!!! Los ahorros de la abuela Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa: - Viejo, viejo, me estoy muriendo.. El anciano le responde cariñosamente: - No seas tontita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia. - No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo - dice la anciana -. Por favor abrà el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano. El esposo cumple con lo indicado y encuentra la caja. - Abrila - pide su esposa con un hilo de voz. El anciano lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y U$S 100.000. Entre alborozado y extrañado pregunta: - Mi amor, que son estos tres huevos? La anciana responde: - No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales. El anciano comenta entre cancherito, satisfecho y orgulloso: - Que bueno che, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio. Y enseguida pregunta: - ¿Y estos U$S 100.000? La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro le confiesa: - Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendÃa.... El Negocio del marido Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido. Este era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria. Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informase todos los movimientos extraños que hicieran. Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective. Al otro dÃa, recibe un telegrama del detective que decÃa asÃ: "NEGOCIO" La mujer pensaba: ¡ ¡ ¡ Este es un boludo ! ! ! ¡ ¡ ¡Ya se que fue a hacer negocios ! ! ! Al segundo dÃa, recibe otro telegrama del detective que decÃa exactamente lo mismo: "NEGOCIO" La mujer pensaba: "¿Para que mierda contraté a este boludo? Estoy tirando la plata en este gil que no me dice nada nuevo." Al tercer dÃa llega el marido, con la secretaria, de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective. La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido. Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido: - Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama, y ante la posibilidad de que esta última leyera el telegrama, se lo mandé en clave. Lo único que Ud. tenÃa que hacer, era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando... Llega el tipo a su casa y le grita a su esposa: - ¡Me enteré que me engañás con un policÃa! ¡Quiero que me digas si es cierto! Y la esposa le contesta: - Negativo, diez cuatro. QUIEN MANDA EN CASA Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice: - Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, asà que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos. El segundo dice: - Yo anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera. El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan: - ¿Y vos no tenés problemas con tu mujer? - Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenÃa gateando en el dormitorio. Los otros estaban asombrados: - ¿Cómo hiciste? ¿qué pasó? - Bueno... entonces ella gritó: "¡Salà de abajo de la cama y peleá como un hombre!..." Una señora se despierta agitada, y le dice a su esposo: - ¡Tuve una pesadilla horrible! Soñé que morÃa joven... El marido constesta: - Volvete a dormir vieja; sabés bien que eso ya no es posible... El salto del Tigre Un hombre llega a su casa y le dice a su mujer: - MarÃa, me han explicado una postura nueva que quiero que practiquemos hoy a la noche. Se llama "El salto del Tigre" y consiste en que yo me subo al armario, y cuando estés preparada salto y "ñaka-ñaka". Llegada la noche, en la habitación, los esposos intentan poner en práctica el nuevo método. Él se sube al armario, y ella lo espera tirada en la cama. Cuando el marido inicia el salto, la mujer apaga la luz (como de costumbre), y el pobre hombre, en completa oscuridad, no calcula bien y se estampa contra la mesita de noche, dejándose los dientes clavados en ella. En la penumbra se oye un puro lamento: - MarÃÃÃÃÃa, ..... ¡Ayyyyy!, MarÃa. MarÃÃÃÃÃÃaaaaaa... aaaaaayyyyyyyyyyy......... A lo que la mujer responde. - ¡Pepe, esto es aburrido!, ¡solo disfrutas vos! Carta de un enamorado Amor mÃo: Por tà soy capaz de cualquier cosa. Cruzar nadando océanos. Llegar a la cima más alta del mundo. Gritar a los cuatro vientos mi amor por tÃ. Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe....... Te amo muchÃsimo. Tu novio. P.D. Iré a verte el jueves...., si no llueve..... Está un grupo de amigos conversando, cuando un hombre llega y dice: - ¡Juan, apurate, que tu mujer se está acostando con otro! Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice: - Me habÃas asustado, está con el mismo de siempre. Defensora de los animales Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso abrigo de piel. Una amiga, miembro de la Sociedad Protectora de Animales, le dice: - Mirá, ése abrigo de piel es muy bonito, pero ¿no te parece mal que un animal inocente tenga que pagar por tus caprichos? - ¿Asà que ahora vos lo defendés a mi marido? Un hombre a su mujer: - Hoy estoy muy deprimido. - ¿Por qué mi vida? - ¡Es que a veces me siento tan sólo... e inútil ! - Pues no deberÃas sentirte sólo... - Che, ¿tu esposa hace siempre lo que quiere? - SÃ, siempre, con decirte que escribe su diario Ãntimo con una semana de anticipación.... - Che, ¿cómo hacés para que tu marido llegue temprano todos los dÃas? - Es muy simple. Antes llegaba tarde y yo gritaba desde el dormitorio: "Jorge, ¿sos vos? - No entiendo por qué eso cambió a tu marido. - Es que él se llama Luis!! La señora con el esposo: - ¿Qué harÃas si me muriese? - Te guardarÃa luto. - ¿Durante mucho tiempo? - ¡MuchÃsimo! - ¿Por qué? - Porque te quiero, y tu pérdida serÃa muy dolorosa para mÃ. - ¡Qué tierno! ¿VolverÃas a casarte? - No. - ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado? - Sà que me gusta... - ¿Entonces, sà te volverÃas a casar? - Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sÃ. - ¿Y dormirÃas con ella en nuestra cama? - Es de suponer, ¿no? - ¿ReemplazarÃas mi foto por la de ella en la mesa de noche? - PondrÃa las dos fotos. - ¿JugarÃas también al golf con ella? - SÃ. Supongo que lo harÃa... - ¿Y le darÃas mis palos? - Hmmm nop... Ella es zurda... :) - ¡¡MarÃa!! Hacé las valijas que me saqué la loterÃa. - Que bien!!! ¿¿Ropa de invierno o de verano?? - ¡¡Llevala toda porque te vas con tu vieja!!!! Por amor o por interés..? Un amigo le dice al otro: - Que pensás de las mujeres cuando practican el sexo con uno? lo hacen por amor o por interés? - La mÃa lo hace por amor... - Cómo estás tan seguro? - Porque lo que es interés, no pone ninguno. Por amor, él escaló las montañas más altas, atravezó los mares más profundos, y venció a las fieras de las junglas más terribles... Ella lo dejó porque nunca estaba en casa. Llorando desconsoladamente Llega un señor a su casa luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente. Le pregunta por qué llora y la mujer le dice: - Es que preparé unos pastelitos para tà y el perro se los comió. Y el marido responde: -No te preocupes, ya pasó mi amor, al fin y al cabo el perro ya estaba viejo. Viaje en tren Un hombre y una mujer que no se conocÃan coincidieron en el mismo compartimiento del coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, y luego de entablar una breve charla, se hizo la noche.. y ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. Un rato después el hombre se inclina por el lateral de su litera asomando la cabeza y le dice a la mujer: - Siento molestarla, pero tengo un frÃo tremendo. ¿PodrÃa usted alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: - Tengo una idea mejor... Por qué por esta noche, y tan sólo por esta noche, no suponemos que estamos casados... El hombre, encantado, dice: -¡De acuerdo, fenomenal! A lo que la mujer le dice: - Entonces bajate solito y anda vos a buscarte la manta, no jodas más!!!, hasta mañana! La niña le pregunta a la madre: - ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos? La mamá le cuenta la historia religiosa, entonces concluye: - Nosotros descendemos de Adán y Eva. La niña un tanto confundida un par de dÃas después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta: - Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le cuenta la teorÃa de Darwin. La nena mas preocupada aun por las diferentes retoricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le habÃa dicho, entonces ella le contesta: - Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre. Después de estacionar el coche, la mujer le pregunta a su marido: -Mi cielo, ¿quedé muy separada de la vereda? -¿De cuál de las dos? Siempre llevo a mi mujer a todas partes. Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso. Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano. Si la suelto, se va de compras. Un matrimonio discutÃa en la calle: - Te voy a demostrar que no valés nada. El marido hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos. - ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? - Hasta allá... unos 18 pesos. - ¿Y con mi mujer? - Lo mismo. - ¿Ves?..., ¡no valés nada! Dos amigos en un bar: -Un estudio dice que los hombres casados viven más que los solteros. -SÃ, pero lo que no dicen es que los casados están más dispuestos a morir... Una pareja está en un restaurante y él le dice a ella: - Mirá, la chica del vestido rojo me está sonriendo. - Aja, la primera vez que te vi yo también me meé de la risa. En la luna de miel, le dice el hombre muy molesto a su flamante esposa: - ¡Que lo parió! ¿por qué no me dijiste antes que yo serÃa el treceavo hombre con el que te has acostado?!!! - ¡Uy!, si hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema. Tan pronto el impaciente novio se encuentra con su amada en la habitación del hotel, con desesperación comienza a despojarse de su ropa, diciendo: - Ahora sà mi amor, ¡te voy a hacer lo que nadie te ha hecho! La novia asustada comienza a gritar y a correr por la habitación diciendo: -¡No me mates, no me mates! En la luna de miel la novia le dice a su chico: - Bien, ya que estamos los dos solos, quiero decirte amor mÃo que nunca esperes milagros de mÃ. - Ya lo se mi cielo, pero ¿por que me lo decÃs? Responde muy seria la muchacha: - Porque milagros solo las vÃrgenes los hacen. Dos amigos platicaban sobre el viaje de bodas de uno de ellos. - ¿Como te fue en la noche de bodas? -¡Huuuy!, ni te cuento. El primer dia aguanté 3. - Hombre, es lo mÃnimo. - No hombre, el segundo dia, ya más calmado, me eché 7. - ¡eeh, la traÃas atrasada! - Eso no es nada, el tercer dia fueron ya 15. - Eso sà que no te creo, ¿como los estás contando? El hombre con movimiento pélvico continuamente de atrás para adelante cuenta: - AsÃ... 1.. 2.. 3... 4... Dos abueletes en una feria de ganado van a ver al semental y contemplan al campeón, y a éste le ponÃan una vaca cada 20 minutos y a todas las montaba, y la abuela se queda mirando a su Marianito y le dice: - Aprendé, aprendé. Y él le contesta: - Sà claro, que me cambien a mà la vaca también. Dos amigos se encuentran: - Che, ¿vos te acostaste con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y vos? - Hombre..., yo no sabÃa que te ibas a casar con ella. Se encontraba una pareja durmiendo en su habitación cuando la señora observa por la ventana que un hombre se estaba metiendo por la ventana del cuarto de la sirvienta, entonces la señora dice:- Juan, Juan, despertate!!!, un hombre se está metiendo al cuarto de la sirvienta, Juan, Juan, donde estás Juan...?? MUCHO PEDIR José y un grupo de amigos están dentro de un baño sauna de un club, y en eso suena un celular. José lo toma y contesta: - ¿Si? - ¿Sos vos mi amor? Se oye re-mal. - ¿Hola? - ¿Estás en un sauna? - SÃ. - Es que estoy enfrente de una vidriera de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo? - ¿Cuánto vale? - Y.... 200 dólares. - OK, y comprate un bolso haciendo juego, amor. - Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, asi que entré y pregunté y ¿sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno que está buenÃsimo, y me gustó mucho. - ¿Cuánto vale el coche en oferta? - Sólo 37.000 dólares, pero es un coche fantástico. - Buuuuuueno, compralo y pedà los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitin más, como situación excepcional no me voy a enojar. La tipa viendo que hoy todos sus pedidos caÃan bien decidió arriesgarse. - Mi amor, ¿te acordás que mamá querÃa venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar? - Buuuuuuuuuueno, bueno, pero no me pidas nada más, ¿eh? - Sà sÃ, está bien. Ah, y te quiero mucho!! - Yo también te quiero mi vida, un besito, te dejo. Al colgar el teléfono, José se vuelve al grupo y pregunta: - ¿De quién es este teléfono? La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): - Mi mujer es un ángel. El otro responde: - Tienes suerte, la mÃa todavÃa está viva. Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Ni a mÃ, pero es que su padre es rico... Juan y MarÃa se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a MarÃa: - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva. - ¿Por qué? . . preguntó MarÃa. - Porque sos mi primera mujer. - Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot. - ¿Por qué . .? - ¡Porque sos el número 605 .. . .! - Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? - Vos tampoco podes entenderlo, ¿No? El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Si no fuese por el matrimonio los hombres andarÃan por la vida pensando que no cometen errores. Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente, ella pregunta: - Querido, si cayera al agua, ¿me salvarÃas? - Si digo que sÃ... ¿saltarÃas, querida?
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