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Chistes de médicos Vol 1
Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano. El padre dice: - Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad..., y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mÃ..., tu madre vendrá a vivir contigo... Loca correspondencia - ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo. - Para mà mismo. - Ah, que bien... ¿Y qué te contás? - ¡No se! Si todavÃa no me llegó! Apendicitis Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya habÃa atendido antes. - Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis. Aún medio dormido, le recordé que yo le habÃa quitado el apéndice a su esposa dos años atrás. - Nadie tiene un segundo apendice - exclamé. - Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sà de que podemos tener una segunda esposa. HipocondrÃaco Un hipocondrÃaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? Locos Un Doctor llega a visitar un manicomio y en su recorrido ve que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora el doctor vuelve a pasar y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacÃa de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los reclusos por qué el cantante se habÃa volteado, a lo que este le contesta: - Es que ese loco se creÃa cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B". VasectomÃa Un hombre va a ver al urólogo y le dice que quiere hacerse una vasectomÃa. El doctor le dice que es una decisión muy grande, y que si lo habÃa comentado con su esposa e hijos, y el señor le contesta que sÃ, que votaron 17 a 2. Lo que dice el doctor Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidÃsimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: - Por favor, ¿me podrÃa llevar a urgencias? - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue. El parte médico Una vez en el hospital un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa. Al rato, salió y le dijo que estaba muy grave la señora, y que le iba a tener que dar de comer en la boca porque no podÃa mover las manos, la tendrÃa que llevar al baño, la tendrÃa que cambiar de ropa, bañarla, etc. El marido se puso a llorar y el doctor agregó: - ¡Estaba jodiendo hombre! ya se murió! Lokito! Llama un loco al manicomio y pregunta a la recepcionista: - ¿Hay alguien en la habitación 207? A lo que, luego de consultar con los cuidadores para chequear la ausencia de inquilinos en esa habitación, le contesta: - No, no hay nadie ahÃ. El loco responde: - Ah, que bien! ¡Entonces me escapé!!! La Bañadera Es aconsejable que, de tanto en tanto, consideremos cómo estamos, y este mensaje seguramente te ayudará a empezar... Durante una visita a un instituto psiquiátrico, una visita le preguntó al Director qué criterio se usaba para definir si un paciente deberÃa o no ser internado. - Bueno, - dijo el Director, - llenamos una bañera, luego ofrecemos una cucharita, una taza y un balde al paciente y le pedimos que vacÃe la bañadera. - Ah, entiendo - dijo la visita -. Una persona normal usarÃa el balde porque es más grande que la cucharita y la taza. - No - dijo el Director.- Una persona normal sacarÃa el tapón.... ¿Quiere una habitación con o sin vista? 40 años no es nada Doctor, ¿Ud. cree que podré vivir 40 años más? - Depende... ¿Ud se va de juerga con sus amigos? - No, doctor. - ¿Bebe? - No, doctor. - ¿Fuma? - No, Doctor. - ¿Hace el 69 con su pareja? - No, Doctor. - ¿Sale con putas? - No, Doctor. - ¿Y para qué carajo quiere Ud. vivir 40 años más...? Médicos Cazando Patos Van cuatro médicos a cazar patos. El primer médico, un psiquiatra, va adelante. De entre los matorrales sale volando un pato. El psiquiatra apunta y dice: - Tiene aspecto de pato, pero... habrÃa que ver cómo sobrelleva el pato la carga de ser pato y si en verdad es su deseo ser pato. Porque de lo contrario, a pesar de tener aspecto de pato, no debiera ser considerado pato. A esta altura el pato ya estaba muy lejos para dispararle. - Mejor dejáme a mà - dice otro de los médicos, un clÃnico. Y siguen caminando cuando nuevamente un pato levanta vuelo. El clÃnico apunta y dice: - Tiene cola de pato... tiene pico de pato... tiene alas de pato... y vuela como un pato, por ende ha de ser un pato. Pero ya el pato se encontraba fuera del alcance del arma. - El próximo pato es mÃo! - reclama, harto de tanta estupidez, el tercer médico, un cirujano. Todos siguen caminando y algo, que nadie alcanza a ver qué es, sale de entre los juncos. Rápidamente el cirujano apunta y dispara certeramente sobre el ave. Todos se quedan mirando: - Pero... ¿era un pato? - le preguntan. - No sé, que lo vea el patólogo. Va el patólogo, el cuarto integrante del grupo, a buscar el animal muerto. Al rato vuelve con un hermoso pato colgando de su mano. Todos le preguntan: - ¿Y... es un pato? - No lo se. La muestra es insuficiente. La Plaquita En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... - De tórax, Doctor? - Nop... de Mármol. Lifting Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc... Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - SÃ. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor! Con el pediatra Una mujer lleva a un bebé recién nacido al doctor. La enfermera los hace pasar al consultorio. Cuando el médico se presenta, examina al niño, mide su peso y descubre que esta debajo del peso normal. Pregunta si lo alimenta con biberón o con el seno materno. - Seno materno -responde la señora. - Por favor señora -dice el doctor -descúbrase los pechos. La mujer obedece, y el médico toca, aprieta, palpa y oprime ambos pechos, en un examen detallado. Luego le indica a la señora que se cubra y le dice: - Con razón el niño pesa poco. Señora, ¡usted no tiene leche! - Ya lo sé. Soy su abuela ¡pero estoy tan contenta de haber venido! Un anciana a su odontólogo: - Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sà doctor; acabo de tragármelos. - Doctor, doctor, que no puedo cagar. - ...Y dÃgame, ¿cuántos años tiene usted? - 89. - No se preocupe, usted ya ha cagado bastante. De locos En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro: - Mirá que rápido van los árboles! Y el otro le contesta: - ¡A la vuelta volvemos en árbol! Cinco cirujanos discutÃan sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice: - Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrÃs, todo está ordenado por números. El segundo cirujano responde: - SÃ, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse. El tercer cirujano agrega: - No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente. El cuarto dice: - No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar. El quinto, por último, les dice: - Siento disentir con todos, compañeros, los polÃticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables. Saque turno Un paciente le dice al médico cuando se asoma a la sala de espera de su consultorio: - Doctor Pérez, necesito verlo con urgencia. ¿Puede darme un turnito? - PÃdaselo a mi secretaria. - Ya lo hice, 'tá bárbara la guacha, pero vine verlo a usted.
La visita al doctor Un hombre y su esposa, embarazada de su primer hijo, fueron a ver al doctor. El médico la examinó, y luego tomó un pequeño sello con el que estampó una diminuta marca en el vientre de la mujer, con tinta indeleble. La pareja tenÃa curiosidad por saber qué decÃa el sello, asà que cuando llegaron a la casa el marido tomó una lupa para poder leerlo. DecÃa: "Cuando puedan leer esto, vuelvan al hospital". El analisis Dos niños están en la sala de espera de un laboratorio médico. Uno de ellos está llorando, y el otro le pregunta: - ¿Por qué llorás? - Es que vengo a un examen de sangre. - ¿Y te da miedo? - SÃ, porque mi hermano me dijo que te pinchan la punta de un dedo con una aguja. Al oir esto, el otro se pone a llorar. El otro dice: - Ah, ¿también venÃs a un examen de sangre? - No, -contesta el otro entre lágrimas, -vengo a un examen de orina... Un hombre, en el consultorio de un prestigioso psicólogo: - Doctor, durante años he tenido unas horribles obsesiones, y nadie ha podido ayudarme. - ¿A quién acudió antes? - Al doctor Guebel. - ¡Con razón!, ese tipo es un idiota. Tengo curiosidad, ¿qué le aconsejó? - ¡Que viniera a consultarlo a usted! En una clase de la carrera de Medicina, el profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen. Una alumna levantó la mano y preguntó: - Si le he entendido bien, ¿está usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino? - Es correcto -respondió el profesor. Levantando la mano de nuevo la chica preguntó: - Entonces, ¿por qué no sabe dulce? Tras un silencio estupefacto, la clase completa estalló en risas. La cara de la pobre chica se puso colorada cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, habÃa dicho. Sin embargo la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio respondió a la pregunta: - No sabe dulce por que las papilas gustativas para el dulzor están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta. Precauciones Una señora en el ginecólogo, y le dice él: - Señora, usted está embarazada. - ¿Otra vez? - ¿Y su marido no toma precauciones? - Él sÃ, pero los otros no. LoterÃa peligrosa Un tipo está muy mal del corazón pero se gana 1 millón de pesos de la loterÃa. Su familia le oculta la noticia por si acaso, y hablan con su médico: - Es que no sabemos como decÃrselo por si le da un ataque. - Déjenmelo a mÃ, que yo soy su médico de toda la vida, y sabré cuando está en condiciones de decÃrselo. El tipo en cuestión va a la revisión como todas las semanas y el médico empieza: - Muy bien che, estás muy bien. Sabés qué, por hablar de algo, ¿que harÃas si te tocase 1 millón de pesos de la loterÃa? - Hombre, pues lo primero que hago es darte a vos la mitad por haberme tratado toda la vida. - Aaaggggghh. Y el médico murió de un ataque al corazón. En uno de los tantos hospitales de este mundo se encuentran todos los doctores descansando y charlando en la sala de operaciones cuando de pronto entra otro doctor con un hombre en una camilla gritando: - ¡Emergencia, emergencia, hay que operar a este hombre de inmediato! - Ok, ¿pero qué tiene? - ¡Dinero! Paciente sordo Un paciente llega a la consulta del doctor, con dos negras de 20 años que lo traen del brazo. - Mire doctor, ¿estas son las mulatas que me dijo? - ¡Muletas, imbécil, dije MULETAS! Muerte súbita Está el doctor en su consultorio cuando de repente entra la asistente y le dice: - Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clÃnica. Y pregunta el doctor: - ¿Y cayó con la frente para la calle? - SÃ. - ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando! - Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se mee en la cama? - Que duerma en el baño. El dentista le dice al paciente: - ¡Mierda! Tiene usted la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida, la carie más grande que he visto en mi vida. - Bueno, bueno, no tiene por qué repetirlo tanto. - No lo repetÃ, ¡Es el eco! Exámen de próstata Un tipo va al urólogo para realizarse un examen de próstata. Ya dentro del consultorio, el urólogo le dice: - Vea Sr. López, las actuales normas internacionales que rigen los exámenes de próstata, recomiendan que los mismos deben realizarse con el pene del médico, debido a que el anterior sistema, por la introducción del dedo, provocaba en el paciente, pequeñas lesiones internas por el roce de la uña. - ¿Pero que me está diciendo Doctor?, ¿Por quién me ha tomado? - Mire señor - contesta el galeno - asà nos indican las normas de la Asociación Internacional de Urólogos, y yo no estoy dispuesto a contravenir dichas normas, asà que tómelo o déjelo. Como el señor López ya se encontraba dentro del consultorio, accedió a hacerse el exámen tal como el médico lo recomendó, por lo que procedió a bajarse los pantalones. El médico, raudamente, introdujo su pene dentro del paciente. En la mitad de la situación el Sr. López, que se encontraba en cuatro patas, gira la cabeza y le dice al médico: - Doctor, hágame un favor. - SÃ, como no. ¿Qué desea? - Por favor cierre la puerta del consultorio, sino la gente que está afuera va a pensar que me está culeando..!!! Respuesta del médico Un marido va a buscar a su mujer cuando salÃa del médico. Al verla le pregunta: - Maru ¿qué te dijo el médico? A lo que la mujer le responde: - Ahora no me acuerdo, no se si dijo que tengo los ovarios jodidos o que me han jodido varios. La dulce espera En la sala de espera de la maternidad, un joven recibe la noticia de que acaba de ser padre y cae al suelo redondo. Mientras la enfermera que le informó lo atiende, sale el doctor con el recién nacido en brazos y, sorprendido al ver al joven desmayado le pregunta a la enfermera: - ¿Qué pasó? - Creà que me preguntaba la hora y le dije 6. Doctor tengo un problema Va un hombre al urólogo y le dice: - Doctor tengo un problema, y es que tengo un huevo más grande que otro. - Ok, muestrémelo dice el médico. - Es que.... me da mucha vergüenza. - Usted solo muestrémelo. - OK. Sobre la mesa saca un huevo de 5 kilos y el médico se empieza a reir a carcajadas: - Ah si? pues ahora no le muestro el grande. Manicomio Iba un inspector caminando por los pasillos de un manicomio, acompañado del director, haciendo la inspección de rutina, cuando por atrás pasa un interno corriendo a toda prisa, haciendo el ruido de una motocicleta. El inspector le dice al director: - ¿PodrÃa decirle a ese interno que no haga eso? - ¿Por qué? ¿le molesta el ruido? - ¡No, me molesta el humo! Problemitas de salud Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina, por si alguien no sabÃa). Esta mujer vuelve al médico al cabo de unas semanas. - Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona. - ¿Cuáles efectos? - Bueno, para empezar me está creciendo bastante el vello en sitios donde nunca antes me habÃa salido. - Está bien, pero como yo le habÃa advertido eso es un efecto perfectamente normal y pasajero de la testosterona. - Sà doctor, Ud me habÃa advertido pero.... me parece mucho. - ¿ Y dónde exactamente le ha salido más ? - En los huevos!!! Una señora va a ver al siquiatra y le dice: - Doctor, tiene que ayudar a mi esposo. - ¿Qué le ocurre a su marido? - Cree que es una heladera. - Ah, ya veo. Yo en su lugar no me preocuparÃa. Muchas personas tienen ese tipo de alucinaciones. Pasará en pocos meses. - Pero usted no entiende, doctor. Él duerme con la boca abierta y la luz no me deja dormir... Un supervisor del Ministerio de Salud visita un manicomio porque recibió reportes acerca del crecimiento del Ãndice de defunciones. Pide al director el libro de registro de decesos y empieza a leer los correspondientes al mes de marzo. DecÃa lo siguiente: Marzo: Paro cardÃaco: 2; Riña: 1; Higuera de la Muerte: 2 Consulta los del mes de abril: Abril: Muerte natural: 1; sobredosis: 1; Higuera de la Muerte: 6 y asà consulta la estadÃstica de mayo: Mayo: Paro cardÃaco: 1; Higuera de la Muerte: 14 Intrigado, consulta al director acerca de qué significa eso de la "Higuera de la Muerte". El director lo lleva al patio. Allà hay una higuera enorme con todos los locos subidos a ella. El supervisor dice -¿y por qué se llama asÃ? - Espere unos momentos y lo comprobará Al rato uno de los locos se tira al vacÃo diciendo: - ¡Estoy maduroooooooo! Un hombre debe pasar por la vereda de un manicomio todos los dÃas al ir a trabajar. Le llama la atención que detrás del tapial los internos todos los dÃas gritan ¡¡¡ocho, ocho, ocho!!! ¡¡¡ocho, ocho, ocho!!! Después de varios dÃas de escuchar lo mismo, su curiosidad lo vence. Deja en el suelo su portafolios y escala el tapial agarrándose como puede porque es bastante alto. Cuando llega arriba asoma la cabeza y al momento recibe el fuerte golpe de un garrote. -¡¡¡nueve, nueve, nueve!!!, ¡¡¡nueve, nueve, nueve!!! Loquitos Juan y MarÃa eran ambos pacientes en una ClÃnica Psiquiátrica. Un dÃa mientras caminaban por la piscina de la clÃnica, Juan saltó de repente y se zambulló. Se hundió en el fondo y allà quedó. Rápidamente, MarÃa saltó para salvarlo. Nadó, buceó hasta el fondo y rescató a Juan. Cuando el Director se dio cuenta del acto heroico de MarÃa, decidió darle inmediatamente el alta, al considerar ahora que ella se habÃa recuperado notablemente. Cuando le dio las noticias a MarÃa le dijo: - MarÃa, tengo buenas y malas noticias. Las buenas noticias son que está de alta porque desde que usted arriesgó su vida para salvar la de otro paciente, yo me doy cuenta que usted ha recuperado su cordura y su capacidad de amar. Las noticias malas son que Juan, el paciente que usted salvó, se colgó con el cinturón de su bata en el baño. Lo lamento mucho, pero él está muerto. Y MarÃa contestó: - No, no, Doctor, él no se colgó, yo lo puse a secar. El cielo es de los médicos Se muere un médico y va al cielo. Al llegar San Pedro le pregunta: - Sr... ¿Y usted qué era? - Yo era Médico... - Aaaah... Proveedores por aquella puerta... Paciente de hospital Conversación telefonica: - Hospital buen dÃa... - Hola, quisiera hablar con alguien que me de informacion sobre un paciente que está internado. - De qué paciente se trata? - Se llama Pablo RamÃrez y está en el cuarto 376. - Un momento, le paso con EnfermerÃa. - Buen dÃa, soy la enfermera Jorgelina, ¿en qué puedo ayudarlo? - Quisiera saber las condiciones clÃnicas del paciente Pablo RamÃrez del cuarto 376, por favor. - Un minuto que voy a localizar al médico de guardia. - Buen dÃa, habla el doctor Tarufeti, en que puedo ayudarlo? - Vea doctor, quisiera que me informasen sobre la salud de Pablo RamÃrez, del cuarto 376. - Ah, sÃ, espéreme un minutito que consulto la ficha del paciente. - Bueno, gracias. - Aquà está. Hoy se alimentó bien, la presión y el pulso están estables, responde bien a la medicación y le retiraremos el monitor cardÃaco mañana, y si continúa bien le darán el alta en dos o tres dÃas. - Muchas gracias doctor, no sabe que noticia maravillosa me acaba de dar!!!!! ... que alegrÃa! - Por su entusiasmo Ud debe ser algún pariente muy cercano... - No, no... yo soy Pablo RamÃrez y estoy llamando del cuarto 376!, lo que pasa es que todo el mundo entra y sale de mi cuarto, hablan entre ustedes y a mà nadie me da pelota. Un hombre llega al doctor y le dice: - Doctor, tengo un problema muy grave, me tiro muchos pedos, aunque sin olor. - A ver, tÃrese uno, - responde el doctor. Se lo tira y dice el doctor: - Es grave, ¡Hay que operarlo urgente de la nariz! - ¡Doctor, doctor, mi mujer se cree una cortadora de césped! - ¿Y por qué no la trajo para examinarla? - Es que se la presté al vecino... Sólo Gases Una mujer llega al consultorio y le dice al médico: - Doctor!, Usted sabe que me parece que estoy embarazada. El doctor la revisa, y le responde: - No señora, lo que usted tiene son gases!!! La señora se va y vuelve a la semana, y el médico le vuelve a decir que no está embarazada y que lo que tiene son gases. A los dos años, el medico se cruza a la señora, la ve con gemelos y le pregunta: - SEÑORA!, como le va, son suyos esos nenitos? - SÃ, pero para usted deben ser 2 PEDOS DISFRAZADOS DE MARINERITOS!!! CirugÃa preventiva Carlitos fue el primero que se dio cuenta que su miembro viril habÃa crecido en los últimos dÃas, además se mantenÃa erecto durante más tiempo. Él estaba encantado, como asà también su esposa. Después de varias semanas su pene habÃa crecido casi unos 40 cms. Carlitos empezó a preocuparse, asà que con su esposa, fueron a visitar a un prominente urólogo. Después de un examen inicial, el médico le explicó a la pareja que algo raro estaba sucediendo, pero que el problema serÃa solucionado por medio de una cirugÃa correctiva. Luego de la charla la esposa preguntó ansiosamente: - ¿Y cuánto tiempo tendrá que andar en muletas mi marido? - ¿Muletas? ¿Por qué va a necesitar él muletas? - preguntó el doctor. - Bueno... -dijo la esposa- usted está planeando alargarle las piernas.... ¿no? Mareo A un hombre lo invitaron a navegar. Aceptó, pero se le ocurrió que podrÃa marearse en el bote. Recurrió entonces a su doctor: - Mi problema es que tengo el estómago sensible, y si siento náuseas podrÃa vomitar. ¿Qué me aconseja? El doctor meditó un rato, y luego dijo: - Coma un kilo de tomates asados antes de zarpar. - ¿Y eso evitará que vomite? - No, pero hará un dibujo más lindo en el agua... :D Veterinario al médico Un veterinario va a ver al médico. - Doctor, doctor, me duele aquÃ. - A ver... hmmm... tendremos que hacer un análisis de sangre y otro de orina, para ver si... - ¿Pero que dice ? - Interrumpe el veterinario - Yo soy veterinario, y me basta echar un vistazo a mis animales para saber que es lo que tienen!!! - Bueno, yo me imagino lo que es esto, si quiere le doy la receta YA y si las cosas no van bien lo sacrificamos. Cosas de la mecánica... Un mecánico estaba tratando de quitar la culata de un motor de un Harley cuando un cirujano del corazón, muy conocido y millonario, entra en el garage. Mientras esperaba ser atendido, escuchó que el mecánico le gritaba desde el otro lado del garage: - Hey doctor, puedo hacerle una pregunta? Un poco sorprendido, el cirujano se acercó al mecánico que estaba trabajando en la Harley. El mecánico se levanta, se limpia las manos y le pregunta: - Ve usted el trabajo que estoy haciendo?.. Mire aquella máquina doctor. Yo he abierto su corazón, le quite las válvulas, las arreglé, luego las coloqué en su lugar y cuando terminé, todo funcionaba como nuevo. Entonces, cómo es que yo recibo un pequeño salario y que usted, haciendo el mismo trabajo sea rico? El cirujano sonrió y le murmuró a la oreja: - Amigo, trate de hacer todo eso con la máquina en marcha y sabrá de que hablo... EL AVANCE DE LA MEDICINA Caso a tratar: - "Me duele el oÃdo" Tratamiento: Año 200: Cómase esta raÃz. Año 1000: Esa raÃz es pagana, diga esta oración. Año 1850: Esa oración es superstición. Tómese esta poción. Año 1940: Esa poción es aceite de serpiente, tráguese esta pÃldora. Año 1985: Esa pÃldora es inútil, inyéctese este antibiótico. Año 2003: Ese antibiótico es artificial, cómase esta raÃz. Viene del griego En el consultorio, después de varias pruebas, el médico le dice a la atractiva paciente: - Señorita, usted padece de blenorragia. - Blenorragia, doctor, ¿y eso qué es? - Bueno, blenorragia viene del griego... - ¡Ese hijo de puta! ¡Y me dijo que todos los análisis le dieron bien! Las recomendaciones del médico El joven paciente se siente muy mal y acude al médico, el cual le pregunta: - ¿Bebe usted licor? - SÃ, doctor. - Vaya a Alcohólicos Anónimos, para que lo deje poco a poco. ¿Fuma usted? - SÃ, doctor. - Póngase parches de nicotina para que lo deje poco a poco. ¿Tiene mucha actividad sexual? - SÃ, dotor. - Cásese, para que lo vaya dejando poco a poco. En un manicomio un loco arrastraba un rastrillo y viene un enfermero y le pregunta: - ¿Cómo esta su perro? Y el loco le dice: - ¿Que perro? ¿no ve que es un rastrillo?! El enfermero se va sin decir una palabra, entonces el loco le dice al rastrillo: - Lo re-cagamos Tomy, lo re-cagamos! ¿Pueden sangrar los muertos? - Doctor, doctor, estoy muerto!!! - Pero hombre, eso es imposible. - Que sÃ, que es cierto, examÃneme. - Pero que tonterÃa... vamos a ver, usted estará de acuerdo en que los muertos no sangran? - SÃ, claro. - Bueno, pues lo voy a pinchar en un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significará que usted esta vivo, no? - Ok, pinche y verá como no sangro. Entonces el médico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre; sonriendo, le dice al paciente: - Que? Que me dice ahora? - Dios! No sabÃa que los muertos pueden sangrar!! Geiser humano Un paciente fue al doctor para decirle que la pastilla que le habÃa recetado no habÃa forma de tragarla. - Cada vez que me tomo una es como que me ahogo y empiezo a echar espuma por la boca,- decÃa el paciente. La pastilla era Redoxon (efervescente) y el pobre tipo se la tragaba entera y luego tomaba un poco de agua para ver si bajaba... -¿Está usted seguro que tengo pulmonÃa, doctor? Sé de casos en que el médico diagnosticó pulmonÃa y el paciente murió de otra cosa. -No se preocupe- le dice el médico. -Cuando yo trato a un paciente de pulmonÃa, muere de pulmonÃa. Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? Una señora va a consultar con un ginecólogo y lo saluda recordándole la última vez que habia ido a cita. El médico extrañado le dice: -Señora con todo respeto, creo que usted se ha equivocado, no recuerdo haberla visto en mi consultorio. Por mas que le recordó distintas citas no la recordaba, asà que al final la invito a la sala de exámen. Una vez la señora estaba acostada sin ropa, y con las piernas abiertas, el ginecólogo viéndola exclama: - Ahh! Doña Alicia Ramirez de Villa! como le ha ido, como va su hijo Juancito!!! Un médico a un paciente: - Bueno, se va a tomar en la mañana esta pastilla roja con un vaso de agua; luego al mediodÃa esta pastilla azul con un vaso de agua, luego en la tarde esta pastilla amarilla con un vaso de agua, y en la noche esta pastilla verde con un vaso de agua. - Pero doctor, ¿Qué tengo? - Que no toma suficiente agua... En un hospital están hablando las enfermeras sobre los pacientes, y una enfermera viejecilla y arrugada dice: -Pues el moro de la 17 es muy bueno, el otro dÃa, al lavarlo, pude ver que tiene tatuado en "ese" sitio la palabra MA. Que detalle, cómo se acuerda de su madre, que hermosa muestra de amor filial. Entonces una enfermera jovencita y rubia dice: -Pues yo también me fije al lavarle que tenÃa algo tatuado, pero lo que dice es "RECUERDO DE MESOPOTAMIA". - Doctor, doctor, cómo se encuentra mi hijo? - ¿El que se tragó una moneda de un peso? - SÃ. - Pues sigue sin cambio. Llega un hombre al doctor y le dice: - Doctor, doctor tengo un hueso afuera. - Bueno, hágalo pasar por favor. - Doctor, doctor, soy estéril, ¿es posible que le transmita este problema a mis hijos? - Doctor, doctor... estoy nervioso, es la primera operación de mi vida! - TranquilÃcese, que estamos los dos en la misma! Tocan la puerta en una casa: - Soy el Dr. Jiménez y vengo a ver como sigue MarÃa. y el esposo le dice: - MarÃa, te busca el doctor. - Decile que venga mañana, que estoy enferma. Un señor va en su carro remolcado por unos caballos, de pronto a media carretera tuvo un accidente y chocó, cuando llegó la ambulancia, el señor gravemente herido preguntó: - ¿Qué les paso a mis caballos? El doctor le respondió: - A los dos se les rompieron las patas y los tuvimos que sacrificar porque se quejaban y sufrÃan mucho,..... pero dÃgame usted ¿qué tiene? ¿Está herido? A lo que el otro le respondió: - Noooo, yo estoy nomás bien !! - ¿Cuál es la diferencia entre un Ginecólogo y un Proctólogo? - ¡El olor del dedo! -Doctor, ¡Me tragué una mosca! ¿Qué hago? -Tómese un vaso de insecticida. -Doctor, me sigue el dolor de espalda. -Bue... cuando lo alcance venga a verme. Un hombre, que trabajaba de referÃ, se sentÃa bastante mal, asà que va a ver a una curandera. Esta lo examina y le dice: -Bien, se va a tomá esta té 'e cola 'e quirquincho para sentirse fuerte, y este té de barba 'e choclo para limpiar la vejiga y los riñone. -Espere... también le querÃa decir que el domingo soplé muy fuerte y se me cayó el pito. -¡Ah, no, yo de transplantes no sé nada! El médico le pide a la paciente: -A ver señora, saque la lengua. Después de un rato la señora le dice: -Doctor, ya me estoy cansando de tener la lengua afuera y usted ni siquiera me ha mirado. -Es que querÃa escribir la receta tranquilo. Se encuentran dos amigos. Pregunta uno: -¿Fuiste al médico por fin? ¿Qué te recetó? -Mucha bicicleta. -¿Y? -Y... Ya compré 5, pero no tengo más plata y me siento igual. Después de revisar a la señora, el médico le extiende la receta y le dice: -SÃrvase señora, son 50 pesos. -¡50 pesos por escribir estas dos lÃneas!!! -Sepa, señora, que para escribir esas dos lÃneas yo he tenido que estudiar 10 años. -¿Y qué culpa tengo yo de que usted sea tan burro? El doctor, luego de revisar al paciente, le dice: -Mire González, lo encuentro peor que antes. ¿No tomó el té con romero como le receté? -No, doctor. -¿Y se puede saber porque me desobedeció? -Porque con Romero me llevo a las patadas. -Al doctor Sanchez le quitaron su licencia por abusar sexualmente de sus pacientes... -Es una pena, porque era el mejor veterinario de la region. -Me da algo para el hipo? El farmacéutico se mete atrás del mostrador y vuelve con una espantosa mascara y esgrime una afiladÃsima hacha lanzando aullidos desaforados. El cliente cae desmayado por el susto. Lo reanima y le pregunta: -Y? Se le pasó el hipo? -No, el que tiene hipo es mi papá... Un leproso entra corriendo en la consulta: -Doctor, doctor, se me ha caÃdo la polla! -Vaya! ¿Ha traÃdo el miembro? -Si, aquà la tengo. -Rápido, hay que ponerla con hielo... pero... esto no es... esto parece un cigarro! -Ostias! Entonces me he fumado mi polla por el camino! Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen prácticas, llega un tÃo con un ataque al corazón: -Mi corazón, mi corazón... -Tranquilo hombre, enseguida viene un médico y le atiende. Llega uno de primero y pregunta: -¿Es éste el del corazón? -Sà doctor. Saca dos agujas y chass, se las clava en los ojos, a lo que el enfermero dice: -Pero oiga, que era el corazón lo que le dolia. -Ojos que no ven.... -Doctor, doctor, cada vez que bebo café me duele el ojo. Y el doctor le contesta: -¿ha probado a sacar la cucharilla de la taza antes de beber? -Doctor, doctor, dÃgame la verdad. Después de la operación podré tocar la guitarra? -Sà hombre, perfectamente. -Que bien! porque antes no sabÃa. -Doctor, doctor, el hombre invisible esta esperando. -DÃgale que no puedo verle y haga pasar al siguiente. -Doctor, doctor, el pelo se me está cayendo, me puede dar algo para conservarlo? -Si, claro, aquà tiene una caja de zapatos. -Doctor, doctor, me duele la garganta. -A ver, quÃtese los pantalones y acérquese a la ventana, mostrando sus genitales. -Pero por qué, si lo que me duele es la garganta? -Es que mis vecinos me caen mal. -Doctor, doctor, me duelen los gitanales. -Serán los genitales... -Ah, es que como son morenitos, y con mucho pelo... -Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios. -Pues yo de usted no volverÃa a esos sitios. -Doctor, doctor, necesito un lavado de estómago. -¿Y usted cómo lo sabe? -Porque me froto y me salen bolitas... -Doctor, doctor, no puedo recordar nada. -Vaya, y desde cuando tiene usted este problema? -Qué problema? -Doctor, doctor, no siento mi pierna. -Bah, normal, es que le hemos cortado el brazo. -Doctor, doctor, que me encuentro mal. -A ver, se ha roto usted algún hueso últimamente? -No. -Ha tenido algún accidente? Hemorragias? -No. -Alguna rotura de ligamentos? Desgarros musculares? Agujetas? Algún tobillo torcido? -No. -Ampollas infectadas? Insolaciones? Dificultad al respirar? Ataques de alergia causados por picaduras de insectos? Esguinces? Golpes? CaÃdas? -No,no,no,no,no,no,no. -Pues a ver si hacemos algo de ejercicio, eh? -Doctor, doctor, que me quemé! -Que te que te? -Doctor, doctor, que se me juntan las letras. -Pues páguelas, hombre, páguelas. -Doctor, doctor, que tal ha ido el parto? -Bueno, todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxÃgeno. -Oxigeno?? Con la ilusión que a mà me hacÃa ponerle Federico... -Doctor, doctor, que tengo eyaculación precoz... -Coño! -Ah, ah, ah, ah.... -Doctor, doctor, que tengo paperas! -Pues tome una monedas más y ya tiene pa' plátanos. -Doctor, doctor, quisiera unos lentes con vallas. -Con vallas??????? -Si, es que tengo los ojos saltones. -Doctor, doctor, tengo algo en la cabeza. -Pues demuéstrelo y dÃgame que le pasa. -Doctor, doctor, tengo diarrea mental. -Y usted como lo sabe? -Porque últimamente, todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. -Doctor, doctor, tengo tendencias suicidas, que hago? -Págueme ya mismo. -Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. -Ha visto ya a un psicólogo? -No, solo elefantes azules.
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