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Chistes Feministas En una isla hay 11 náufragos hombres y una mujer. A los pocos días los rescata un helicóptero y todos van colgados de la cuerda del helicóptero. Entonces, el piloto les dice que lleva mucha carga y que tiene que tirar a uno. Ninguno de los hombres se quiere tirar, entonces la mujer dice que ella se dejará caer, y empieza un discurso en el cual dice que las mujeres están hechas para sufrir y sacrificarse por los demás. Los hombres emocionados hasta las lágrimas aplauden.... Llega una niña corriendo con su mamá y le pregunta: - ¡Mamá, mamá! - Qué, hija. - Yo de quién saqué la inteligencia, ¿de ti o de papá? Y ella le contesta: - De tu papá. Y la niña le dice: - ¿Por qué? - Por que yo todavía conservo la mía. El preguntó: - ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, pero no con la inteligencia? Y ella respondió: - Por que hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego... Los cuatro sueños de un hombre: Primero: Ser tan guapo como su madre cree que es. Segundo: Tener tanto dinero como su hijo cree que tiene. Tercero: Tener tantas mujeres como su esposa cree que tiene. Cuarto: Ser tan bueno en la cama como él mismo cree que es. ¿Cuándo un hombre demuestra que tiene planes para el futuro? Cuando compra 2 cajas de cerveza. ¿Por qué los programadores son tan malos amantes? Porque siempre intentan encontrar la forma de hacer la tarea lo más rápido posible, y cuando lo consiguen están convencidos de que han mejorado. ¿Por qué no sirve de nada sermonear a un hombre? Porque cuando una mujer dice: "Esto está hecho un desastre. Vamos, tenemos que ordenar esto nosotros; tus cosas están tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte si no la lavamos ahora mismo". lo que el hombre escucha es: "Bla, bla, bla, bla... Vamos, bla, bla, bla, bla... nosotros, bla, bla, bla, bla... en el suelo, bla, bla, bla, bla... nada de ropa, bla, bla, bla, bla... ahora mismo." ¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?: - ¿ESTÁ ADENTRO?" ¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa? Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini. LAS MUJERES DOMINAN Ocurre una catastrofe mundial y millones de personas perecen; en el cielo se revoluciona todo ante la llegada de tanta gente junta. Es tanto el trabajo que el mismo Dios sale a recibir a las personas; en primer lugar forma filas de hombres y mujeres. Pero ante tanta gente comienzan a dividir más las filas; para ello a Dios se le ocurre algo y habla a todos los hombres: - Hagan dos filas por favor, una para los que dominaron a sus esposas y otra para los que fueron dominados por ellas. Cuando Dios vuelve se encuentra con una fila de kilometros que corresponde a los "dominados" y un solo hombre en la otra fila. Un tanto ofuscado les dice: - La verdad es que no puedo creerlo, los hombres se sienten mejores, controlan casi todo en el mundo y todos son dominados por sus mujeres. Aprended de este hombre! Cuéntales a todos hijo, como conseguiste ser el único en esta fila. El hombre mira a todos, se encoge de hombros y responde: - No se... mi mujer me dijo que me pusiera aqui! Una mujer no sabe que tipo de marido no quiere hasta que se casa con él. Un hombre va caminando por el desierto, encuentra una lámpara, la frota y un genio se materializa: - Por haberme liberado te consederé tres deseos. - Bueno... quiero ser inteligente. - Concedido!... pídeme tu segundo deseo. - Quiero ser más inteligente!... - Pero... ¿está seguro?... - Absolutamente!... - Concedido!... ¿cuál es tu último deseo? - Quiero ser aún más inteligente!... - Pero... ¿por qué no pide riquezas, mujeres, tierras y esas cosas? - Porque no. Quiero ser más inteligente... - Está bien, pero debes saber que tendrás que cumplir un requisito para ser tan inteligente. - No importa, lo haré. ¿Cuál es el requisito? - Tendrás la regla cada 28 días. ¿En qué se parece una milanesa de soja y un vibrador?... En que los dos reemplazan a la carne. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80... 80 años de edad, 3 infartos, y 80 millones en el Banco. ¿En qué se parece un hombre un columpio? En que al principio divierte, pero al final marea. El hombre a los 60 años está en la edad de los metales: plata en la sienes, oro en la muñeca y plomo en el pito. Si pudimos enviar un hombre a la Luna... ¿por qué no enviarlos a todos? ¿Por qué los hombres son inútiles? - Porque tienen tetas y no dan leche. - Porque tienen pajarito y no cantan. - Porque tienen pelotas y no ruedan. ¿Por qué los hombres son tan malhablados? Porque así pueden lavarse la boca con cerveza. ¿Por qué les cuesta tanto a los hombres el contacto visual? Porque los pechos no tienen ojos.. LA RUBIA EN EL CASINO Dos empleados del casino estaban aburridos esperando en una de las mesas. Una rubia atractiva llegó y apostó 20000 pesos a una sola tirada. Dijo: "- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda." Se quitó toda la ropa, tiró el dado mientras decía: - Mamá necesita ropa nueva. Entonces gritó: - Sí, sí... gané, gané! Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Cuando recogió todo su dinero y su ropa y se fue, los dos empleados se miraron atontados: - ¿Qué número sacó? - No sé, pensé que vos estabas mirando. Moraleja: No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres son hombres. ¿Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO?... que OSCURO está toda la noche. ¿Cómo llamas a un hombre que se cambia de sexo?... inteligencia artificial. ¿Qué es lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos?... La completa atención de un hombre. ¿Qué es un hombre inteligente?... un extraterrestre. ¿Para qué el hombre le pone nombre a su pene?... para saber quién es el que toma todas las decisiones por él. ¿Qué es lo más parecido a un hombre inteligente?... una lesbiana. Inteligencia masculina es una contradicción. ¿Que obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan?... la densidad de estupidez. Marido: ¿Para qué usás corpiños?... si no tenés con qué llenarlos. Esposa: Y vos usás calzoncillos... ¿o no? Solo un hombre puede comprarse un auto de $400 y ponerle un estereo de $4000. - Querida... ¿querés que te traiga el desayuno a la cama? - NO!... jamás he quedado satisfecha en la cama. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un tacho de basura?... El tacho. ¿Por qué Dios creó al hombre?... Para que alguien te mantenga. ¿Qué tienen de parecido hacer el amor y cagar?... que los dos te causan placer. ¿Y en qué se diferencian?... en que después de cagar no tenés que estar cuatro horas abrazada al inodoro y hablando pelotudeces. ¿Por qué las mujeres no tienen cerebro?... Porque no tienen un pene donde ponerlo. ¿Por qué la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero?... porque no existe una moneda tan pequeña. ¿En qué se parecen los ex-novios a las resacas?... son un mal necesario para pasarla bien. ¿Por qué el hombre ladea la cabeza para pensar?... para que las pocas neuronas que hay hagan contacto. ¿En que se parece un hombre a un cajero?... en que si no te da dinero no sirve para nada. ¿Por qué los hombres tienen el agujero del culo?... para que les llegue aire al cerebro. ¿Qué es un hombre sin brazos y sin piernas?... un Liquid Paper (tippex). ¿Por qué los hombres tienen más estómago que cabeza?... porque es más fácil alimentarlos que educarlos. ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?... escondiendole el control remoto. ¿Por qué existen los maricones?... porque nunca es tarde para enmendar el error. ¿Por qué hay más mujeres que hombres?... porque la "Madre Naturaleza" es sabia. ¿Por qué a Tarzan lo escogieron hombre y no mujer?... porque se necesitaba un cuerpo atlético con "cerebro de mono". ¿Que es un Travesti?... un hombre queriendo superarse. ¿En qué mes los hombres cometen menos estupideces?... en febrero, porque sólo tiene 28 días. ¿En que se parecen los hombres a los canguros?... en que son las ratas mas grandes que hay. ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos?... porque son lo único que pueden manejar. - Señoritas, no nos pongamos mal, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es "hacer turismo". ¿Qué tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60?... cinco hombres viendo un partido de fútbol. Yo opino que hay sólo dos clases de hombres: 1) Aquellos que piensan con los pies. 2) Aquellos que piensan con la cabeza... del pene. ¿Qué hacen las mujeres mientras encuentran al hombre de su vida?... se casan. ¿Por qué la mujer se tira al suelo despues de hacer el amor?... para sentir algo duro. Un niña le pregunta a su madre que cuantos tipos de hombres hay. La madre sorprendida le responde: - Mira hija, los hombres durante su vida pasan por tres fases: Antes de los 29 son como el arbusto del jardín, duros y bien dispuestos. Hasta los 49 son como el roble, fuertes y confiables. Y a partir de los 50 son como los arbolitos de navidad, con las bolitas de adorno. ¿Por qué es tan difícil encontrar hombres caballerosos, bien parecidos y generosos?... porque todos ellos ya tienen novios. ¿En qué se parecen los hombres a las moscas?... amanecen, se soban los ojos por 5 minutos y después joden todo el día. ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?... cualquier hombre es capaz de encontrar un bar. ¿Cuál es la mejor amiga de la mujer?... la amante de su marido. ¿Qué hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día?... arregla con 5 tipos distintos. ¿Por qué las mujeres casadas nunca se emborrachan?... porque no soportan ver a su marido dos veces en el mismo día. Una señora en el ginecólogo, dice él: - Señora, está usted embarazada. - ¿Otra vez? - ¿Es que su marido no toma precauciones? - Él sí, pero los otros no. ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?... le hace los cuernos a su marido. ¿Por qué los hombres llevan calzoncillos?... para no mancharse los zapatos de caspa. ¿Cómo se llama esa cosa de piel siempre inflamada que llevan los hombres en los pantalones y que vuelve locas a las mujeres?... Una cartera llena de billetes. Un hombre le dice a su novia: - Cariño, ¿me seguirás queriendo después de casados? - Claro, siempre me han gustado los casados. ¿Qué es un espermatozoide con maletín?... Un representante del cerebro de los hombres. ¿Que hace una mujer metiéndole los cuernos a su marido con un enano?... Está quitándose el vicio poco a poco. ¿Por qué a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo?... Porque cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan. ¿Cuál es el hombre más mezquino del mundo?... El que no le confesó a su mujer que era estéril hasta que ella le dijo que estaba embarazada. ¿Qué dice una mujer después de hacer el amor?... ¿Cómo que ya está?!?! ¿Cuáles son los tres enemigos de la mujer?... solteros, casados y viudos. Tres hombres haciendo un examen de inteligencia. La pregunta es que cuánto son 6 X 6. El primero responde: "Febrero". El segundo dice: "1000" y el tercero "36". La maestra sorprendida dice "Muy bien, ¿Cómo lo has sabido?", y él responde: "Muy fácil, dividiendo Febrero entre 1000". ¿Por qué los hombres no pueden hacer las tareas de la casa?... porque los cerdos no entienden de limpieza. Dios creó a Adán, pero fue Eva quién lo hizo hombre! ¿Qué es un hombre?... Un consolador que sabe hacer asados. En el cerebro de un hombre había una neurona triste y sola. De repente un día aparece otra neurona con aspecto de felicidad y le pregunta: - ¿Que estás haciendo acá sola? La triste contesta: - Bueno, no se... siempre he estado sola, nunca había visto antes a otra como yo. La feliz replica: - Desde luego... vení al pene que estamos todas allá. ¿Cuándo las mujeres se independizarán completamente del hombre?... Cuando los carritos de supermercado tengan motor. ¿Qué tienen en común los hombres y la menstruación?... Son un mal necesario. ¿Por qué la araña viuda negra mata al macho después de copular?... Para evitar que comience a roncar. ¿Cuál es la forma mas rápida de llegar al corazón de un hombre?... Directemente a través de las costillas. ¿Por qué solo el 10% de los hombres llegan al cielo?... Porque si todos fueran, sería el infierno. Los hombres no maduran hasta que se casan... y después se pudren. ¿Cómo hacer para que el gordo de tu marido haga abdominales?... Una vez tirado en el sofa, ponele el control remoto sobre las rodillas. ¿Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas?... Porque si las cierran se apachurran el cerebro. ¿Cómo logras que un hombre deje de acosarte sexualmente?... casándote con él. ¿Cómo se le llama a un hombre que espera tener sexo en la segunda cita?... lento. Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres sólo dos: "todo lo que hacen y todo lo que dicen". ¿Cómo se llama a un hombre que ha perdido el 99% de sus facultades mentales?... castrado. ¿Por qué los hombres prefieren rubias tontas?... Porque buscan compañía intelectual. ¿Cómo es un machista?... Es el que en el momento crucial no se le para, y te pregunta: "¿ésto te pasa muy seguido?". ¿Cuándo un hombre vale un dolar?... cuando el precio del huevo suba a cincuenta centavos. ¿Por qué los hombres tienen dos brazos?... uno para cargar el cemento y el otro para los ladrillos. ¿Por qué hay más maricones que lesbianas?... porque ni a "ellos" les gustó ser hombres. ¿Por qué todos los choferes de taxis y colectivos son hombres y no mujeres?... porque la "bestialidad" es "un requisito indispensable". Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios: - Señor, ¡tengo un problema! Los cielos se abren y se escucha: - ¿Qué te pasa, hija? - Ya se que tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz. - ¿Por qué Eva? - ¡Estoy muy sola! - Bueno, yo tengo la solución. Crearé un hombre para tí. - ¿Qué es un hombre, Señor? - El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será más grande que tu, más rápido y musculoso, tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte, hacerte creer que te protege y lo necesitas; en resumen, te molestará bastante pero te hará la vida entretenida. Si así lo quieres, te lo daré con una condición. - ¿Qué condición es esa, Señor? - Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero. Los hombres son como las galletas: Te dejan satisfecha, pero sólo por un momento. Si un hombre puede lavar 100 platos en una hora. ¿Cuántos platos pueden lavar cuatro hombres en el mismo tiempo? Ninguno, porque se van a sentar en la sala a ver el partido de fútbol. ¿Cuál es el gran misterio acerca del hombre? Como puede envejecer y seguir siendo inmaduro. Antes de que el dinero fuera inventado... ¿qué le veían las mujeres a los hombres? ¿En que se diferencia ET de un hombre? ET por lo menos intentó llamar a casa. TRANSPLANTE En el hospital había un paciente gravemente enfermo, los familiares se habían reunido en la sala de espera. Por fin entra un médico cansado y apesadumbrado dijo: - Siento ser portador de malas noticias. Dijo mirando las caras preocupadas. - La única esperanza para vuestro familiar consiste en un transplante de cerebro. Es algo experimental, arriesgado y económicamente todo esto correria por cuenta vuestra. Los familiares permanecieron sentados escuchando las graves noticias. Al cabo del rato uno preguntó: - Pero ¿qué cuesta un cerebro? - Depende -respondió el médico.- 5000 pesos un cerebro de hombre, 200 uno de mujer. Se produce un largo momento de silencio, mientras los hombres de la sala intentan no reírse y evitan mirar a las mujeres a los ojos, aunque alguno sonríe. Al final la curiosidad le lleva a uno de ellos a preguntar: - Doctor, a qué se debe la diferencia de precios? El médico sonríe ante la pregunta inocente y contesta: - Es sólo una lógica política de precios. Hemos tenido que bajar los precios de los cerebros femeninos porque éstos son los que están usados.... Conclusiones femeninas sobre los hombres: El hombre le pregunta a Dios: H:- Por qué has hecho a la mujer tan bella? D:- Para que te enamores de ella. H:- Y entonces, por qué la has hecho tan tonta? D:- Para que se enamore de ti. Dios llama a Adán y le dice: te tengo una buena y una mala noticia. - La buena primero, contesta Adán. - Te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene. - Fantástico!!! y la mala? - No tendrás suficiente sangre para que funcionen los dos a la vez... Por que se suspendió la práctica de la circuncisión? Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral. ¿Por qué el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer? Porque cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están en ella. Los hombres de más de 40 tienen problemas para encontrar mujeres con su propio nivel de madurez, es por eso que salen con mujeres de 20. Por que las tribus de Israel tardaron tanto en cruzar el desierto? Porque los hombres no se detuvieron a preguntar la dirección. Dios creo al hombre y dijo: Realmente puedo hacerlo mejor. Entonces... creó a la Mujer. Los hombres son como la publicidad: No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen. Por qué los hombres prefieren rubias tontas? Porque buscan compañía intelectual. Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido? Que su mujer tiene muy buen gusto. Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé? Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es solo un bebé... ¿Qué es lo que más odian oir las mujeres cuando están teniendo sexo de buena calidad? "Querida, ya llegué!" Cuál es la diferencia entre ir a un bar sola e ir a un circo? Cuando vas al circo, los payasos no hablan con vos. Cuál es la diferencia entre los hombres y las frutas? Las frutas maduran... Por qué los hombres son como los diplomas? Porque te tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con él. Las mujeres solteras se quejan de que los hombres buenos están casados. Las mujeres casadas se quejan de sus maridos. Esto prueba que los hombres buenos no existen. - ¿Cómo adivinarías el clan de un escocés por el kilt (falda escocesa)? - Levantándolo, si es un cuarto de libra es un McDonald. - ¿Cómo se les llama a los hombres que se hicieron la vasectomía? - Sacarosos, porque endulzan pero no engordan. - ¿Cómo se llama al hombre con medio cerebro? - Prodigio. - ¿Cómo se llama la modalidad de tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? - Individual femenino con obstáculos. - ¿Cuándo pierde un hombre el 90% de su inteligencia? - Cuando se queda viudo. ¿Y el otro 10%? Cuando se le muere el perro. - ¿Cuándo un hombre ha estado usando un fax? - Pues cuando le ha puesto sellos. - ¿Cuántas veces se ríe un hombre con un chiste? - Tres. Una cuando se lo cuentan. Otra cuando se lo explican. Y la última cuando lo entiende. - ¿De qué hablan dos hombres en un parque? - De nada porque los animales no hablan. - ¿En qué se diferencian solución y disolución? - Una disolución es meter a tu marido en una bañera llena de ácido. La solución es meterlos a todos. - ¿En qué se parece el hombre a la pizza? - En que los llamas por teléfono y en 10 minutos los tienes calientes en la puerta. - ¿En qué se parece un chicle a un hombre? - Que mientras más lo pisas, más se te pega. - ¿En que se parece un hombre a un rumor? - En que los dos se corren enseguida. - ¿En qué se parecen los delfines a los hombres? - En que parece ser que son inteligentes, pero aún nadie ha podido demostrarlo. - ¿En qué se parecen los hombres a las botellas de cerveza? - En que de cuello para arriba están vacías. - ¿En qué se parecen los hombres a los enterradores? - Están interesados tan solo en tu cuerpo. - ¿En qué se parecen los hombres a los microondas? - Los dos se calientan en 15 segundos. - Por qué Dios primero creó al hombre y después a la mujer? - Porque los experimentos primero se hacen con ratas y después con humanos... - Por qué los hombres las prefieren vírgenes? - Porque no toleran las críticas.... - Por qué se masturban los hombres? - Para tener sexo con alguien a quien aman... - Cuánto tarda un hombre en cambiar un rollo de papel higiénico? - No se sabe, nunca ha pasado... - Qué diferencia hay entre un vibrador y un hombre? - Que el hombre tiene tarjeta de crédito... - Qué es lo que le estorba al pene al hacer el amor? - El hombre... - Qué tienen en común los aniversarios de boda, el punto G y un retrete? - Que los hombres no aciertan con ninguno... - El 99% de los hombres les da mala reputacion al resto... - En qué se parece un hombre a un microondas? - En que al principio piensas que sirve para todo, y al final solo para calentar... - ¿En qué se parecen los hombres a los mocos? - Te molestan y te los quitas de encima, pero siguen apareciendo más. - ¿En qué se parecen los hombres a los políticos? - En que una vez están arriba, poco es lo que verdaderamente hacen - ¿En qué se parecen los hombres y las camperas de cuero? - En invierno los dos pesan y no calientan un carajo!! - ¿En qué se parecen un hombre y un espermatozoide? - En que solo hay uno bueno en un millón. - ¿Por qué a los hombres no les puede dar la enfermedad de las vacas locas? - Porque todos son unos cerdos!! - ¿Porqué la enfermedad de las vacas locas afecta solo a las mujeres? - Porque afecta al cerebro. - ¿Por qué les sale barriga a los hombres a los 30 años? - Para que no se vean cómo se les queda flácida la herramienta. - ¿Por qué además de niños nacen también niñas? - Porque a algunos niños les cortan el pito para que les salga cerebro. - ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? - Porque como los grandes artistas primero hizo el borrador. - ¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? - Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. - ¿Por qué las mujeres no saben aparcar? - Porque durante toda la vida los hombres les han dicho que esto ( [-------] ) son 20 centímetros. - ¿Por qué los hombres deberían estudiar en un submarino? - Porque muy en lo profundo son inteligentes. - ¿Por qué los hombres no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? - Porque en el vacío no se propaga el sonido. - ¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan un puzzle en dos meses? - Porque en la caja ponía de tres a cinco años. - ¿Por qué los hombres son electricistas? - Porque siempre han tenido ganas de dar a luz. - ¿Por qué los hombres son hombres y las ratas son ratas? - Porque las ratas eligieron primero. - ¿Por qué tienen columna vertebral los hombres? - Por que si no estarían todo el dia mamándosela - ¿Qué es para un hombre una puerta abierta enfrente de otra abierta? - Un laberinto. - ¿Qué es un grano en la polla de un hombre? - Un tumor cerebral. - ¿Qué es un marido? - Un hombre que jode mucho y folla poco. - ¿Qué es una esposa? - Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas. - ¿Qué hace una neurona en el cerebro de un hombre? - Aburrirse. - ¿Qué hacen 20 hombres en un ascensor? - 1 Cerebro - ¿Qué harían las mujeres si no existieran los hombres? - Domesticarían a cualquier otro animal. - ¿Qué hay detrás de un hombre inteligente? - Una hábil ventrílocua. - ¿Qué hay detrás de un gran hombre? - Una mujer sorprendida. - ¿Qué le ocurre a un hombre cuando se traga un mosquito? - Que tiene más cerebro en el estomago que en la cabeza. - ¿Qué le ocurre a un hombre si le cortan el pene? - Que por fin empieza a pensar con la cabeza. - ¿Qué le pasa a la bala cuando le pegas un tiro en la cabeza a un hombre? - Con el vacío de la cabeza, la bala se pone en órbita alrededor de la neurona - ¿Qué son dos neuronas en el cráneo de un hombre? - ¡¡¡ Okupassss !!! - ¿Quién es más fuerte, el hombre o la mujer? - La mujer, porque los hombres tienen dos testículos, y la mujer dos o varios - ¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre. - Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o a la mujer? - Bueno pues, el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos. - En una sala están una mujer, un hombre inteligente y Papa Noel... y hay un billete de 5.000 ptas. Quién lo coge primero? - La mujer porque los otros dos casos no existen. Era un hombre tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tan, tonto que hasta las demás hombres se dieron cuenta. Se abre el telón y aparece un hombre con un folio partido por la mitad intentándolo juntar. ¿Cómo se llama la película? - Desafío Total. Se abre el telón y aparece un hombre con tres trozos de folio, intentando juntarlos. ¿Cómo se llama la película? - Misión Imposible. Una vez había un hombre tan, pero tan tan viejo, que en vez de espermatozoides tenia espermatosaurios. ¿En qué se parecen los hombres a los cepillos de dientes? En que sin la pasta no son nada. ¿Por qué los hombres se hacen exámenes de heces? -Para saber la clase de mierda que son!!! ¿Por qué los chistes de mujeres siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres. ¿En qué se parecen los hombres a los autobuses? En que nunca llega el que uno necesita. ¿En qué se parecen los hombres a una escoba? En que sin el palo no sirven para nada. ¿Por qué no puede ser un hombre guapo e inteligente a la vez? Porque sería una mujer. ¿Por qué un hombre no se puede suicidar pegándose un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro. ¿En qué se parece los hombres a los caracoles? En que tienen cuernos, babean y encima se arrastran. Y por si fuera poco, creen que la casa es suya. ¿Por qué no se casan las mujeres? Porque para 100 gramos de chorizo se tienen que llevar todo el cerdo. ¿Por qué dio Dios una neurona más a los hombre que a los caballos? Para que no se caguen en los desfiles. ¿En que se parece un hombre a una ficha de parchís? En que come una y cuenta veinte. ¿Por qué tienen los hombres un agujero en el rabo? Para que les llege oxígeno al cerebro. ¿Qué hace un hombre en la cama después de hacer el amor? Estorbar. ¿En qué se parecen los hombres a los pedos? En que te los tiras cuando quieres. ¿Cuál es la forma de conseguir que un hombre pase un fin de semana entretenido? Le pones en una habitación redonda y le dices que barra las esquinas. ¿En qué se diferencian dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? En la matrícula. ¿Cómo se congela a un cerdo? Tirando de la manta. ¿En qué parte de la biblioteca se encuentran los libros sobre la virilidad del hombre? - En la sección de ciencia-ficción. ¿Qué hace una idea en el cerebro de un hombre? ECO, ECo, Eco, eco... ¿Y dos? No se sabe, nunca se ha dado. ¿En que se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba... diesel. De cuello hasta cintura.. súper. De cintura para abajo... sin plomo. ¿Por qué existen los hombres? Porque los vibradores aun no invitan a copas. ¿Cuáles son las tres mentiras de un hombre? -Cariño, cuanto te quiero. -Que vengo de estar con mis amigos. -Chupa, chupa, que yo te aviso. ¿En qué se parecen los dinosaurios a los hombres inteligentes? En que los dos se extinguieron. ¿Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? Al azar. ¿Cuales son los tres animales que desearía tener una mujer en su casa? Pues un visón en el armario, un jaguar en la puerta y un tigre en la cama. Pero ¿cuales son los que realmente tiene?: Pues un 'conejo' en el armario, un panda en la puerta y un cerdo en la cama. ¿En qué se diferencia un cerdo de un príncipe? En que la princesa se tome 5 cervezas. ¿En qué se parece un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida ¿Qué hay detras de un gran hombre? Una mujer sorprendida. ¿Por qué son mejores las pilas que los hombres? Porque al menos las pilas tienen un lado positivo. ¿En qué se parecen los hombres a los robots? En que no tienen cerebro, no saben hacer nada sin las instrucciones oportunas, son muy artificiales y cuando no valen para nada, los tiras a reciclar y lo cambias por uno mas eficiente. ¿Qué le cuelga al hombre después de casarse? La corbata. Los hombres son como los retretes, o estan ocupados, o estan llenos de mierda. ¿En que se parece el acostarse con un hombre a una telenovela? Justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. ¿Por qué los hombres se corren tan rapido? Para poder irse rapidamente al bar y contarselo a sus amigos. ¿Por qué los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no la han usado nunca. ¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los dos creen que el otro esta follando más. ¿Que es un hombre? La parte inservible de una polla. ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris? Culquier hombre es capaz de encontrar un bar. Hombres... solo sirven para una cosa, y encima lo hacen mal...
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