- ¿Cómo se llama el superheroe mas guardian?
- DOBERMAN!
¿Qué le dijo un bosque a otro bosque?
¡¡Y vos que!!
¿En qué se parece una bailarina y un ladrón?
En que los dos van de puntillas.
¿Que le preguntó una impresora a otra?
- Hey, ¿esa hoja que está en el suelo es tuya o es impresión mía?
Un niño se sube al colectivo y le pregunta al chofer:
- ¿Cuánto cuesta el colectivo?
- Ochenta centavos.
Y el niño le dice:
- ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo!
¿Cuál es la única letra que se come?
La G latina.
Dos enamorados se dan un beso apasionado y al terminar ella dice:
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- Es que no me diste tiempo a quitarme el cigarro de la boca.
Un grupo de excursionistas de la escuela fueron a un parque de diversiones y entraron a la casa de los espantos y Bertita se iba quedando poco a poco atrás y separada del grupo. En eso le sale el 'Conde Drácula' y le pregunta:
- Muejejejé ¿te doy miedo?
Y ella le responde:
- ¡No gracias, ya tengo bastante!
- ¿Cuál es la calle más amarga?
- Camargo.
En una Disco
Un muchacho está en una Disco, y al observar a una bella jovencita, se le acerca, tratando de entablar una conversación:
- Hola, me llamo PEDRO... ¿Cuál es tu nombre?
- Me llamou VERÓUNICA - responde la joven.
- ¿VERÓUNICA? ¿Sos yanqui?
- Nou, soy anourmal.
Tiroteo
Se produce un tiroteo entre policías y ladrones. La policía detiene a un ciego.
Al rato de interrogarlo lo sueltan porque...
NO TENÍA NADA QUE VER...
Un gato maullaba y ningún ratón se dejaba atrapar. Entonces el gato cambió de táctica y empezó a ladrar y los ratones fueron saliendo.
El gato atrapó a un ratoncito y éste le dijo:
- ¡Eres un tramposo! Si usted es gato, ¿por qué ladra!?
El gato, muy serio, le respondió:
- Mijo, es que hoy en día el que no sepa dos idiomas. ¡se muere de hambre!
¿Qué hace una persona con un sobre de ketchup en la oreja?
Escuchando Salsa.
Dos amigas:
- ¿Así que posaste para el pintor sin nada de ropa?
- No, mujer, él estaba completamente vestido...
- ¡Papá, papá! ¿La sordera es hereditaria?
- ¿Cómo hijo?
- ¿Qué papá?
Humor Amarillo
Había un tipo con camisa amarilla, pulover amarillo, pantalones amarillos, zapatos amarillos y pelo amarillo. Sale de su casa amarilla, se sube a su coche amarillo, cruza con el samáforo en amarillo, se estrella contra otro coche amarillo, viene la cruz roja y me jode todo el chiste.
Un señor le dice por la calle a otro:
- Disculpe, le está saliendo sangre del portafolio...
Y le contesta el otro:
- Sí,... me pasa cada vez que tengo los papeles en regla...
- ¿Cuál es el animal más antiguo del mundo?
- El pingüino.
- ¿Por qué?
- Porque está en blanco y negro.
- ¿Cuál es el animal más raro del mundo?
- El hombre.
- ¿Por qué?
- Porque tiene la cola delante.
En una agencia de empleo:
- Hola ¿tiene algún trabajo para mí?
- Hmmm, puede ser, ¿le interesa de jardinero?
- ¿Dejar dinero???? ¡pero si yo busco que me lo den!
Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:
- Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte, que pensé que me habían fracturado el peroné.
- ¿Y?
- Pero no.
¿Qué le dice el 3 al 30?
Para ser como yo, debes ser sin-cero.
Entra un nuevo profe al curso y se presenta:
- Buenos días, mi nombre es Largo.
Dice Juancito:
- No importa, tenemos tiempo.
PB
Estando yo en el quinto piso de un edificio, subí al ascensor para bajar. Conmigo entraron dos rubias y una de ellas preguntó:
- ¿Cuál botón aprieto?
A lo que la otra contestó:
- El que dice PB, tonta!, ¿No ves que vamos Pa' Bajo?
Jane & Tarzán
Jane estaba muy atraída por Tarzán, pero él no intentaba nada con ella.
Un día Jane cita a Tarzán en la jungla, y así, como quien no quiere la cosa, en el medio de la conversación, ella le pregunta:
- Tarzán. ¿Cómo te manejas con el sexo?
- ¿Sexo? ¿Qué ser?
Jane le explica a Tarzán, y éste responde:
- Ah, ya entender... Tarzán usar tronco de árbol con hueco, cuando estar caliente.
Jane, horrorizada, le dice:
- Estás haciendo todo mal, déjame explicarte cómo se hace.
Jane se quita la ropa, se acuesta en el suelo, abre sus piernas y le señala su vagina, diciendo:
- Acá. ¡¡¡Tenés que meterla acá!!!
Tarzán se quita su taparrabos, se acerca a ella.... y le propina una increible patada entre las piernas. Jane sale rodando hasta chocar con un árbol. Mareada, trata de levantarse. Por fin, temblorosa, pregunta:
- ¿Qué te pasa?... ¿Por qué hiciste eso?
Y Tarzán responde:
- ¡Asegurarme que no haber AVISPAS!
Cuando seas grande
Un padre orgulloso le pregunta al nene:
- Hijo, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Do quedo sed puto.
- Quéee? No, no hijito no me entendiste. Cuando seas grande que querés ser, abogado? ingeniero?
- Noo!, do quedo sed puto!
El padre le lanza una tremenda bofetada y el pendejo no entiende nada. Los tres dientitos de leche le quedan bailando, el moco le sube al cerebro.
Entonces el viejo le dice:
- PERDON, A VER REPETIME AHORA... CUANDO SEAS GRANDE, ¿QUE VAS A SER?
- ¡Puto!
- ¡Zas! Otra bofetada que le junta las orejas, seguida por una patada en el upite que lo levanta a 60 cm. del piso, cuando cae lo engancha con un cortito en la pera, y otra patada.
- ¡PENDEJO DEL ORTO MALCRIADO! ¡TOMÁ! ¡TOMÁ! ¡ESAS COSAS NO SE DICEN! ¿QUE QUERÉS SER CUANDO SEAS GRANDE? ¿EH? ¿PUTO? ¿SEGURO QUE QUERÉS SER PUTO?
Y el nene ya llorando, hecho mierda, contesta:
- ¡Nooo! Da no quedo sed puto. ¡Ahoda quedo sed Mickey!
¿De qué color se pone un chino cuando está enojado?
Amarillo chillón.
- Che, ¿qué sabés de los hermanos siameses?
- Ah, mirá, se fueron a vivir a Inglaterra una temporada.
- ¿Por qué?
- Es que el de la derecha quería aprender a manejar.