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- Pero, querido, ¿qué pasó? - Nada, este gato de mierda que me atacó y me rasguñó. - SÃ, mirá matalo, matalo que a mà me dejó un terrible chupón en el cuello. Ford vs. Cherokee Una mujer de California llega sola de vacaciones a Argentina y a los pocos dÃas le manda un e-mail a su esposo que decÃa: "EnvÃame los papeles del divorcio. Encontré un compañero ideal; reúne las condiciones de un Ford Focus." El esposo extrañado y muy consternado acude a la agencia Ford mas cercana y pide las caracterÃsticas del Ford Focus. El vendedor le dijo: "Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea que ud guste, como sea y donde sea." Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su deshonesta esposa, y lo único que le quedó fue abnegadamente buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido el e-mail a su esposa diciéndole: "Te envÃo papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne las condiciones de la camioneta Gran Cherokee." La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehÃculos y pide las caracterÃsticas de la camioneta Gran Cherokee a lo que el vendedor responde: "Es más resistente, tiene mayor compresión, no hace falta calentarla antes de usar, normalmente se calienta en unos segundos, la carrocerÃa dura más sin aflojarse, es más cómoda en sus interiores de fina piel, las curvas de su carrocerÃa son perfectas, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no tira aceite por el diferencial, y lo mejor: funciona con las dos tracciones!" Marta a su marido a la mañana siguiente de la noche de bodas: - Juan.. prepárame un cafecito...¿O eso tampoco lo sabes hacer? Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama: - Hola mi amor. - ¡Hola Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!? - Es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde. - Pues no te creo, ¡Supermán! - ¿Por qué me llamas "Supermán"? - ¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón, estúpido! El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares. Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde: - Un huevo por cada vez que te engañe. El marido piensa unos segundos y le dice: - Bueno despues de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 10,000 dolares de donde vienen? Y la mujer le contesta: - Son por las docenas que ya he vendido. ¿Cuál es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal. - Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo. - ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es? - No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo. En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa: - ¿Me prometes que no me traicionaras mientra yo esté lejos? - Claro que si Carlos... digo Juan... digo... Alberto. Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer. - Qué romántico... - Si, pero el dÃa que se entere mi esposa... - Creo que me estoy volviendo zoofÃlico. - ¿Te gustan los animales? - No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra. Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrató a un detective para descubrir al responsable. Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella: - Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga "Aquà yace mi mujer, tan frÃa como siempre". - Y yo voy a poner "Aquà yace mi marido, Al fin rÃgido!". Un hombre en el médico: - Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos? - Llévesela. El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice: - Han sido quintillizos. - Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso. - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros. Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama. Desconcertado pregunta: - Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?! La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta: - Maravillas mi amor, Maravillas!!! Un matrimonio de ancianos va al médico. El médico hace pasar al hombre primero y le pregunta: - ¿Cómo anda? - Muy bien, anoche cuando yo fui al baño Dios me prendió la luz. - A, muy bien le dice el medico. Bueno entonces que pase su mujer. Entra la mujer y el médico le pregunta: - ¿Cómo anda tu marido? - Muy bien. - Asà parece, me estaba contando que anoche Dios le prendió la luz cuando fue al baño. Y la mujer le responde: - Hijo de puta, me meo otra vez en la heladera!! Estaba una pareja conversando, y la esposa pregunta: - Mi amor, ¿qué me vas a regalar, para nuestra boda de plata? - Te dare, un viaje a Cancun- le contesta. - Mi vida, que lindo!, ¿y para nuestra boda de oro? - Te mando a traer, desgraciada. Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre dándole para que tenga. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mirándolos a los padres. Y la madre le dice al nene: - ¿Sabes que pasa?, Papá esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco. El nene la mira a la madre y le dice: - Mira mamá, no trabajes más al pedo. Total después a la tarde cuando vos trabajás, viene la vecina y lo infla otra vez. Tres obreros limpiaban los vidrios exteriores del piso 20. De pronto uno de ellos va al baño. Al regresar descubre que se habÃa cortado una soga y sus compañeros murieron al caer al vacÃo. Por la noche durante el sepelio llegan los representantes del seguro y preguntan por las viudas, quienes estaban con el sobreviviente y su esposa: - Señoras venimos a traerles el dinero por el accidente, le corresponden $200.000 a cada una. Entonces la señora del que se salvó lo mira y le dice: - Ja!... y el señor cagando. Va una mujer al doctor y le dice: - Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro. Y le responde el doctor: - Bueno, bájese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos. Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido: - Bueno Ricardo, como es nuestro vigésimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva. El hombre la observa un momento: - Me parece bárbaro... pero lo podrÃas haber planchado un poco... ¿no? Tres amigas hablaban intimidades: - A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testÃculos. - Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa - respondió la otra. - Yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche me voy a fijar. Al otro dÃa está la mujer de Luis con los ojos hinchados y un brazo enyesado. - ¿Que pasó, por qué te pegó Luis?- le preguntaron las dos amigas. - Es que anoche cuando hacÃamos el amor, le toqué los testÃculos para comprobar lo que habÃamos hablado y al ver que los tenÃa calientes, le dije: "Se te calentaron como a José y a Juan!!" y me cagó a trompadas! - Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocÃan a sus esposas hasta después de haberse casado? - Hijo mÃo, eso ha pasado siempre y en todas partes. - Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá? - No hijo... sólo la tuya!!! - Vos Urlimbam, mi mejor amigo, tantas cosas vividas, tantos viajes juntos. Vos Urlimbam que te gustaba mi bicicleta y te la regalé, vos Urlimbam, mi amigo del alma, que te gustaba mi coche cero kilómetro y te lo regalé. Urlimbam, a vos que te gustaba mi casa de Bariloche y te la regalé... Urlimbam, amigo, y la puta que te parió, pará de culearte a mi esposa mientras te hablo!. - ¿Vos hablás con tu mujer después de hacer el amor? - Solo si tengo un teléfono cerca. - Papá!... papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique cuál es la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'. - Bue... preguntale a tu madre si se acostarÃa con otro hombre por 1 millón de dólares. ...y el niño obedece: - Mamá... ¿te acostarÃas con otro hombre por un millón de dólares? - Por supuesto! - Papá!... papá!... dijo que si! - Bueno... ahora preguntale a tu hermana. - MarÃa!... ¿te acostarÃas con un hombre por un millón de dólares? - Claro que si! - Papá!... papá!... también dijo que si! - ¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo un par de putas. Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los dÃas en el ascensor: - Buenos dÃas, Roque. - Buenos dÃas, cornudo. Y asà se repite la escena durante varios dÃas, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los dÃas Roque le contesta el saludo, diciéndole cornudo. Al dia siguiente... - Buenos dÃas, Roque. - Buenos dÃas, cornudo y chismoso! Una pareja de ancianitos llega un restaurante. El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigÃa a ella con palabras de inmenso cariño: "VenÃ, mi vida... Sentáte, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?...¿Queres pedir, ángel?" El mesero observaba aquello y estaba impresionado. Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño. El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta: -Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados? Estamos celebrando 65 años de matrimonio. ÂCaramba, señor! -dice el mesero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa!: 'Mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'... 'Mi ángel'... El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde: -Es que ya no me acuerdo como se llama... ¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos. Una señora entra en una armerÃa: - Hola, buenas. QuerÃa una escopeta para mi marido. - ¿Le ha dicho de que calibre? - ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar. Ring, Ring!! - Hola. - Hijo, dame con mamá. - Ahora no puede porque está con papá en la cama. - Pero... si yo soy tu papá!!! - Bue, no se... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama. - ...pero la reputisima madre que lo parió!!!... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo más grande que haya. Al rato vuelve el niño. - Ya está, papá. - Ahora, andá al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos. Al rato vuelve el niño. - Ya está, Papá. - Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos. Al rato vuelve el niño. - Ya está, Papá. - Ahora tirá el saco al pozo que está en el patio. - Pero papá... ¿que patio?... si vivimos en el quinto piso. - Pero me cago en Dios... otra vez me confundà de número. Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes a través de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45. El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente. Entonces le da un arma al de 25 años y le dice: - Entre en la habitación y asesine a su mujer. A lo que el joven responde: - No puedo hacer eso. La amo muchÃsimo. El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos: - No puedo hacerlo. Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta: - ¿Qué pasó?!... - Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes. ¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos. - Desde ayer que mi tio descansa en paz. - Eh! no sabia que tu tio se murió. - No la que se murió es mi tia... Una pareja de recién casados se encuentran de regreso de su luna de miel, la esposa le dice: mi Amor, la luz de la sala se dañó. El esposo le contesta: "¿Qué te crees?, yo no soy electricista". Al dÃa siguiente ocurre igual con el lavarropas. Y el marido le contesta lo mismo... "¿Qué te crees?, yo no soy mecánico". Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta: "mi amor, ¿cómo hiciste para arreglarlo todo?". Y la esposa le contesto: "ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo". "Y ¿cuánto te cobro?" pregunta el esposo. Ella contesta: "bueno me dijo que le hiciera una torta o hacia el amor con él". "Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo. "¿Qué te crees?, yo no soy repostera". La hija que llega de Luna de Miel y su mamá le pregunta: - ¿Cómo te fué hija mÃa, que hiciste en tu luna de miel? - Genial, aprendà una nueva forma de hacer el amor. - Contame hija. - La noche de bodas mi esposo me dijo abrite de piernas, y me abrÃ, cuando và que se subió al armario y se lanzó, que cosa espectacular mamá, es lo mas divino al hacer el amor. Y se despiden. En la noche llaman a la hija y le dicen que su mamá habÃa sufrido un accidente y de inmediato se va para la clÃnica, cuando la ve le pregunta: - ¿Qué te paso mamá? - Pero que el muy hijo e' puta de tu padre se vino con armario y todo!. No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia. Dos amigas se encuentran en una fiesta: - ¿Sabés la última?... me caso con tu ex novio. - No me extraña, el dÃa en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria... Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos. En la conserjerÃa del hotel: -Ring, ring. -¿Diga? -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana. -No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir. - Ese es el problema. Dos amigas se encuentran por la calle: - Hola. - Hola, ¿cómo te va? - Bien. - ¿Cómo va tu amor con Pepe? - Oh, terminó hace tiempo. - ¿Encontraste alguien mejor? - No, sigo con él. Es que nos casamos... Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una. El problema está en decidir quien sobrevive. - ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es? - Es que tiene algo distinto que no habÃa notado en niguna mujer. - ¿Y que es? - Que quiere salir conmigo. No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa. - ¿Papá, papá, que es la crisis? - La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa. ¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? ... 20 años de matrimonio. El matrimonio estaba conversando: - Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista? - Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habrÃa casado... - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - Que lindo mi amor!!! No sabÃa que te impresiono tanto. - No me impresionás... me mareás !!! En la playa: - Mira, mira, tu marido esta intentando levantarse una rubia. - Jajajaja. - ¿Tu marido habla con otra y te reis? - Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
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