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Chistes de matrimonios y parejas
(Vol. III)

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  • Resulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasgu√Īo. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: MIAAAUUUUU!!. Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
    - Pero, querido, ¬Ņqu√© pas√≥?
    - Nada, este gato de mierda que me atac√≥ y me rasgu√Ī√≥.
    - Sí, mirá matalo, matalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.



  • Ford vs. Cherokee

    Una mujer de California llega sola de vacaciones a Argentina y a los pocos días le manda un e-mail a su esposo que decía:
    "Env√≠ame los papeles del divorcio. Encontr√© un compa√Īero ideal; re√ļne las condiciones de un Ford Focus."

    El esposo extra√Īado y muy consternado acude a la agencia Ford mas cercana y pide las caracter√≠sticas del Ford Focus. El vendedor le dijo:
    "Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea que ud guste, como sea y donde sea."

    Con esa descripci√≥n el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su deshonesta esposa, y lo √ļnico que le qued√≥ fue abnegadamente buscar una nueva compa√Īera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido el e-mail a su esposa dici√©ndole:
    "Te env√≠o papeles de divorcio. Encontr√© compa√Īera que re√ļne las condiciones de la camioneta Gran Cherokee."

    La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta Gran Cherokee a lo que el vendedor responde:
    "Es más resistente, tiene mayor compresión, no hace falta calentarla antes de usar, normalmente se calienta en unos segundos, la carrocería dura más sin aflojarse, es más cómoda en sus interiores de fina piel, las curvas de su carrocería son perfectas, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no tira aceite por el diferencial, y lo mejor: funciona con las dos tracciones!"



  • Marta a su marido a la ma√Īana siguiente de la noche de bodas:
    - Juan.. prep√°rame un cafecito...¬ŅO eso tampoco lo sabes hacer?



  • Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama:
    - Hola mi amor.
    - ¬°Hola Superm√°n! ¬ŅQu√© horas son √©stas de llegar!?
    - Es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde.
    - Pues no te creo, ¬°Superm√°n!
    - ¬ŅPor qu√© me llamas "Superm√°n"?
    - ¬°Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantal√≥n, est√ļpido!



  • El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares. Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
    - Un huevo por cada vez que te enga√Īe.
    El marido piensa unos segundos y le dice:
    - Bueno despues de 25 a√Īos de casados no es tan grave, ¬Ņno?... ¬Ņy los 10,000 dolares de donde vienen?
    Y la mujer le contesta:
    - Son por las docenas que ya he vendido.



  • ¬ŅCu√°l es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.



  • - Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
    - ¬ŅCon tu mejor amigo? ¬ŅQuien es?
    - No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.



  • En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
    - ¬ŅMe prometes que no me traicionaras mientra yo est√© lejos?
    - Claro que si Carlos... digo Juan... digo... Alberto.



  • Tras 20 a√Īos de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
    - Qué romántico...
    - Si, pero el día que se entere mi esposa...



  • - Creo que me estoy volviendo zoof√≠lico.
    - ¬ŅTe gustan los animales?
    - No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.



  • Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrat√≥ a un detective para descubrir al responsable.



  • Una pareja de ancianos discuten y √©l le dice a ella:
    - Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
    - Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, Al fin rígido!".



  • Un hombre en el m√©dico:
    - Doctor me voy de vacaciones, ¬Ņqu√© hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
    - Llévesela.



  • El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el m√©dico y dice:
    - Han sido quintillizos.
    - Es que tengo un ca√Ī√≥n! -dice el hombre orgulloso.
    - A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.



  • Llega el se√Īor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama. Desconcertado pregunta:
    - Mujer!, ¬Ņqu√© hace ese hombre en mi cama?!
    La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
    - Maravillas mi amor, Maravillas!!!



  • Un matrimonio de ancianos va al m√©dico. El m√©dico hace pasar al hombre primero y le pregunta:
    - ¬ŅC√≥mo anda?
    - Muy bien, anoche cuando yo fui al ba√Īo Dios me prendi√≥ la luz.
    - A, muy bien le dice el medico. Bueno entonces que pase su mujer.
    Entra la mujer y el médico le pregunta:
    - ¬ŅC√≥mo anda tu marido?
    - Muy bien.
    - As√≠ parece, me estaba contando que anoche Dios le prendi√≥ la luz cuando fue al ba√Īo.
    Y la mujer le responde:
    - Hijo de puta, me meo otra vez en la heladera!!



  • Estaba una pareja conversando, y la esposa pregunta:
    - Mi amor, ¬Ņqu√© me vas a regalar, para nuestra boda de plata?
    - Te dare, un viaje a Cancun- le contesta.
    - Mi vida, que lindo!, ¬Ņy para nuestra boda de oro?
    - Te mando a traer, desgraciada.



  • Entra el nene en la habitaci√≥n de los padres, y est√° la madre arriba del padre d√°ndole para que tenga. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mir√°ndolos a los padres. Y la madre le dice al nene:
    - ¬ŅSabes que pasa?, Pap√° esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
    El nene la mira a la madre y le dice:
    - Mira mamá, no trabajes más al pedo. Total después a la tarde cuando vos trabajás, viene la vecina y lo infla otra vez.



  • Tres obreros limpiaban los vidrios exteriores del piso 20. De pronto uno de ellos va al ba√Īo. Al regresar descubre que se hab√≠a cortado una soga y sus compa√Īeros murieron al caer al vac√≠o. Por la noche durante el sepelio llegan los representantes del seguro y preguntan por las viudas, quienes estaban con el sobreviviente y su esposa:
    - Se√Īoras venimos a traerles el dinero por el accidente, le corresponden $200.000 a cada una.
    Entonces la se√Īora del que se salv√≥ lo mira y le dice:
    - Ja!... y el se√Īor cagando.



  • Va una mujer al doctor y le dice:
    - Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
    Y le responde el doctor:
    - Bueno, b√°jese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos.



  • Una mujer entra desnuda en la habitaci√≥n donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido:
    - Bueno Ricardo, como es nuestro vigésimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.
    El hombre la observa un momento:
    - Me parece b√°rbaro... pero lo podr√≠as haber planchado un poco... ¬Ņno?



  • Tres amigas hablaban intimidades:
    - A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos.
    - Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa - respondió la otra.
    - Yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche me voy a fijar.
    Al otro día está la mujer de Luis con los ojos hinchados y un brazo enyesado.
    - ¬ŅQue pas√≥, por qu√© te peg√≥ Luis?- le preguntaron las dos amigas.
    - Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "Se te calentaron como a José y a Juan!!" y me cagó a trompadas!



  • - Pap√°, pap√°... ¬Ņes cierto que en la China antigua los hombres no conoc√≠an a sus esposas hasta despu√©s de haberse casado?
    - Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.



  • - Pap√°... ¬Ņa vos te pegaba tu mam√°?
    - No hijo... sólo la tuya!!!



  • - Vos Urlimbam, mi mejor amigo, tantas cosas vividas, tantos viajes juntos. Vos Urlimbam que te gustaba mi bicicleta y te la regal√©, vos Urlimbam, mi amigo del alma, que te gustaba mi coche cero kil√≥metro y te lo regal√©. Urlimbam, a vos que te gustaba mi casa de Bariloche y te la regal√©... Urlimbam, amigo, y la puta que te pari√≥, par√° de culearte a mi esposa mientras te hablo!.



  • - ¬ŅVos habl√°s con tu mujer despu√©s de hacer el amor?
    - Solo si tengo un teléfono cerca.



  • - Pap√°!... pap√°!... en el colegio me pidieron que para ma√Īana explique cu√°l es la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'.
    - Bue... preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares.
    ...y el ni√Īo obedece:
    - Mam√°... ¬Ņte acostar√≠as con otro hombre por un mill√≥n de d√≥lares?
    - Por supuesto!
    - Pap√°!... pap√°!... dijo que si!
    - Bueno... ahora preguntale a tu hermana.
    - Mar√≠a!... ¬Ņte acostar√≠as con un hombre por un mill√≥n de d√≥lares?
    - Claro que si!
    - Papá!... papá!... también dijo que si!
    - ¬ŅVes?... potencialmente tenemos dos millones de d√≥lares, pero realmente s√≥lo un par de putas.



  • Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los d√≠as en el ascensor:
    - Buenos días, Roque.
    - Buenos días, cornudo.
    Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Roque le contesta el saludo, diciéndole cornudo. Al dia siguiente...
    - Buenos días, Roque.
    - Buenos días, cornudo y chismoso!



  • Una pareja de ancianitos llega un restaurante.
    El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirig√≠a a ella con palabras de inmenso cari√Īo:
    "Ven√≠, mi vida... Sent√°te, mi cielo... ¬ŅEst√°s a gusto, reina?...¬ŅQueres pedir, √°ngel?"
    El mesero observaba aquello y estaba impresionado.
    Poco despu√©s la viejecita se levant√≥ de la mesa para ir al ba√Īo.
    El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
    -Perdone usted la indiscreci√≥n: ¬ŅCu√°ntos a√Īos tienen ustedes de casados?
    Estamos celebrando 65 a√Īos de matrimonio.
    ¬≠Caramba, se√Īor! -dice el mesero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco a√Īos de casados, y con cu√°nto amor le habla usted a su esposa!: 'Mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'... 'Mi √°ngel'...
    El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
    -Es que ya no me acuerdo como se llama...



  • ¬ŅEn qu√© se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos.



  • Una se√Īora entra en una armer√≠a:
    - Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
    - ¬ŅLe ha dicho de que calibre?
    - ¬ŅEst√° loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.



  • Ring, Ring!!
    - Hola.
    - Hijo, dame con mam√°.
    - Ahora no puede porque est√° con pap√° en la cama.
    - Pero... si yo soy tu pap√°!!!
    - Bue, no se... la cosa es que mam√° est√° con un hombre en la cama.
    - ...pero la reputisima madre que lo parió!!!... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo más grande que haya.
    Al rato vuelve el ni√Īo.
    - Ya est√°, pap√°.
    - Ahora, and√° al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
    Al rato vuelve el ni√Īo.
    - Ya est√°, Pap√°.
    - Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos.
    Al rato vuelve el ni√Īo.
    - Ya est√°, Pap√°.
    - Ahora tir√° el saco al pozo que est√° en el patio.
    - Pero pap√°... ¬Ņque patio?... si vivimos en el quinto piso.
    - Pero me cago en Dios... otra vez me confund√≠ de n√ļmero.



  • Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes a trav√©s de una prueba, uno tiene 25 a√Īos, otro 35 y el √ļltimo 45. El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitaci√≥n diferente. Entonces le da un arma al de 25 a√Īos y le dice:
    - Entre en la habitación y asesine a su mujer.
    A lo que el joven responde:
    - No puedo hacer eso. La amo muchísimo.
    El oficial se dirige al de 35 a√Īos y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitaci√≥n y sale luego de 5 minutos:
    - No puedo hacerlo.
    Es el turno del agente de 45 a√Īos, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitaci√≥n, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitaci√≥n, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
    - ¬ŅQu√© pas√≥?!...
    - Alg√ļn imb√©cil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes.



  • ¬ŅCu√°l es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos.



  • - Desde ayer que mi tio descansa en paz.
    - Eh! no sabia que tu tio se murió.
    - No la que se murió es mi tia...



  • Una pareja de reci√©n casados se encuentran de regreso de su luna de miel, la esposa le dice: mi Amor, la luz de la sala se da√Ī√≥.
    El esposo le contesta: "¬ŅQu√© te crees?, yo no soy electricista".
    Al día siguiente ocurre igual con el lavarropas.
    Y el marido le contesta lo mismo... "¬ŅQu√© te crees?, yo no soy mec√°nico".
    Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta: "mi amor, ¬Ņc√≥mo hiciste para arreglarlo todo?".
    Y la esposa le contesto: "ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo".
    "Y ¬Ņcu√°nto te cobro?" pregunta el esposo.
    Ella contesta: "bueno me dijo que le hiciera una torta o hacia el amor con él".
    "Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo.
    "¬ŅQu√© te crees?, yo no soy repostera".



  • La hija que llega de Luna de Miel y su mam√° le pregunta:
    - ¬ŅC√≥mo te fu√© hija m√≠a, que hiciste en tu luna de miel?
    - Genial, aprendí una nueva forma de hacer el amor.
    - Contame hija.
    - La noche de bodas mi esposo me dijo abrite de piernas, y me abrí, cuando ví que se subió al armario y se lanzó, que cosa espectacular mamá, es lo mas divino al hacer el amor.
    Y se despiden. En la noche llaman a la hija y le dicen que su mamá había sufrido un accidente y de inmediato se va para la clínica, cuando la ve le pregunta:
    - ¬ŅQu√© te paso mam√°?
    - Pero que el muy hijo e' puta de tu padre se vino con armario y todo!.



  • No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.



  • Dos amigas se encuentran en una fiesta:
    - ¬ŅSab√©s la √ļltima?... me caso con tu ex novio.
    - No me extra√Īa, el d√≠a en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...



  • Mi mujer me dijo el a√Īo pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos.



  • En la conserjer√≠a del hotel:
    -Ring, ring.
    -¬ŅDiga?
    -Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tir√°ndose por la ventana.
    -No se preocupe, se√Īor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
    - Ese es el problema.



  • Dos amigas se encuentran por la calle:
    - Hola.
    - Hola, ¬Ņc√≥mo te va?
    - Bien.
    - ¬ŅC√≥mo va tu amor con Pepe?
    - Oh, terminó hace tiempo.
    - ¬ŅEncontraste alguien mejor?
    - No, sigo con él. Es que nos casamos...



  • Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
    El problema est√° en decidir quien sobrevive.



  • - ¬ŅC√≥mo es que sales con Berta, con lo fea que es?
    - Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
    - ¬ŅY que es?
    - Que quiere salir conmigo.



  • No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.



  • - ¬ŅPap√°, pap√°, que es la crisis?
    - La crisis es cuando te gustan el champ√°n y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.



  • ¬ŅCu√°l es la diferencia entre un hada y una bruja?
    ... 20 a√Īos de matrimonio.



  • El matrimonio estaba conversando:
    - Mi amor, ¬Ņcrees en el amor a primera vista?
    - Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...



  • - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
    - Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto.
    - No me impresion√°s... me mare√°s !!!



  • En la playa:
    - Mira, mira, tu marido esta intentando levantarse una rubia.
    - Jajajaja.
    - ¬ŅTu marido habla con otra y te reis?
    - Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.

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