- Estaba el presidente con su chofer paseando en su auto a toda velocidad, cruzando el campo, cuando de repente zas!, atropellan a un chanchito:
- ¿Que hacemos? -pregunto el chofer.
- Andá a buscar al dueño del cerdo, explicale el accidente y dale un dinero a cambio -respondió el presidente.
AsÃ, pasó una, dos, tres... al cabo de 6 horas, se aparece el chofer, totalmente despeinado, con la camisa fuera:
- ¿Que pasó? -pregunta el presi.
- Me demoré, porque el dueño del cerdo me invitó a comer, después la mujer me regaló estos puros, y un rico vino, y además hice apasionadamente el amor con su hermosa hija de 17 años.
- IncreÃble, ¿como hiciste?
- Fue fácil -responde el chofer- lo único que dije fue: "Hola, soy el chofer del Presidente de la Nación y acabo de atropellar al cerdo".
¿En qué se parecen un partido polÃtico a una albóndiga de cantina?...
En que no sabés qué mierda podés llegar a encontrar adentro.
Esta el presidente bañándose en la playa y de pronto comienza a ahogarse. Tres niños que lo ven, van inmediatamente a darle ayuda y lo salvan de una muerte segura. El presidente, agradecido, le dice a los niños que pidan lo que deseen que se los concederá. Marinita pide una muñeca que camine y hable. Raulito pide una bicicleta con cambios de velocidad automáticos, pero al preguntarle a Pepito qué desea le dice:
- Gracias, yo no quiero nada.
Como es de esperar, el gobernante insiste en que no lo deja ir si no pide algo entonces Pepito se decide y pide un ataúd. Muy extrañado el presidente le pregunta para qué quiere un ataúd y Pepito le responde:
- Es que cuando mi papá se entere que le salvé la vida me va a matar.
Una maestra cubana dice a los niños que hagan una composición con un tema de la revolución y al terminar manda a Pepito a que lea la suya:
- Yo tengo una gatita que ayer tuvo cinco gatitos y todos los gatitos son revolucionarios.
La maestra al ver que Pepito sabia que hasta los gatitos deben ser revolucionarios propone al director de la escuela que llame al inspector para que oiga la composición. Pasados tres dÃas llega el inspector a la escuela y la maestra muy diligente pide a Pepito que lea su composición y Pepito lee:
- Yo tengo una gatita que hace cinco dias tuvo cinco gatitos y tres son revolucionarios.
Al oir esto la maestra reacciona rápidamente y le dice:
- Pepito la primera vez que leiste tu composición dijiste que todos los gatitos eran revolucionarios ¿que pasó?
- Bueno maestra, es que dos ya abrieron los ojos.
¿Cómo le dicen a Duhalde?...
Fernet Branca, porque es negro, feo, amargo y se hace rico con la Coca.
Además de tocar el saxofón, ¿que otro instrumento le gusta tocar a Clinton?...
La har-Mónica.
¿Cómo le dicen a Palito Ortega?...
La hormiga atomica, porque en 2 años hizo mierda el JardÃn de la República.
Fidel Castro desesperado ante la situación de Cuba se sienta en la Plaza de la Revolución y se dirige a la estatua de MartÃ:
- Por favor MartÃ, ayudame a resolver el problema de mi paÃs.
Y al rato siente una mano que le toca el hombro y le dice:
- Si quieres que te ayude traeme un caballo.
Fidel asustado, sale corriendo y le hace el cuento a su hermano Raul, el cual quiere comprobarlo por sus propios ojos y acompaña a Fidel adonde se encuentra la estatua de MartÃ. Fidel repite su pedido y al poco rato Martà le contesta:
- Te dije que me trajeras un caballo no un burro.
¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos (chinos) y ahora con los verdes (dólares).
Karl Marx muere. Y va al infierno. Luego de una pequeña estadÃa el diablo ya no lo soporta más porque está cansado de que les meta ideas raras a sus demonios y que los organice gremialmente. Entonces tiene la genial idea de mandárselo por un rato a Dios, para fastidiarlo un poco. Al mes decide llamar por teléfono al cielo para ver como andaban las cosas, disca y es atendido por alguien:
- El cielo, buenas tardes...
- Buenas tardes, ¿podrÃa comunicarme con San Pedro?
- Disculpe señor, pero San Pedro se encuentra en una cumbre por los derechos de los ángeles y no puede ser interrumpido.
- Entonces ¿podrÃa comunicarme con la Virgen MarÃa?
- Disculpe señor, pero la Virgen MarÃa forma parte del grupo femenino por los derechos civiles y se encuentra muy ocupada.
- Bueno, está bien, entonces comunicame con Dios!!!
- Pero por favor, ¿no sabe usted que Dios no existe?
Un buen discurso debe ser como la minifalda: lo suficientemente largo como para cubrir el tema y lo suficientemente corto como para ser interesante.
Un tipo estaba revolviendo un tacho de 200 litros lleno de mierda, se le acerca otro tipo y le dice:
- ¿Que está haciendo?
- Un radical.
- ¿Y por que no hace un peronista?
- Porque la mierda no me alcanza.
Estaba Fidel Castro en un acto hablando a su pueblo:
- Y dicen los yankis que nos gusta la bebida, que somos unos borrachos. ¿Somos unos borrachos?
- No Fidel!... no somos borrachos!
- Porque dicen los yankis que somos unos estafadores. Que somos corruptos. ¿Somos corruptos?
- No Fidel!... no somos corruptos!
- Y dicen los yankis que no nos gusta trabajar, que somos unos vagos. ¿Somos unos vagos?
- No Fidel!... no somos vagos!
- Y tambien dicen los yankis que nos gusta la joda. ¿Nos gusta la joda a los cubanos?
- No Fidel! no nos gusta la joda!... Nooooo Fidel, no nos gusta la joda!... Noooooooo Fidel, no nos gusta la joda!, No No Noooooooo Fidel... (imaginate el ritmo!)
¿En que se parece un diputado a un forro?...
En que el diputado es miembro de la Honorable Cámara y el forro es cámara del honorable miembro.
El Mercosur se construye con: el buen gusto brasilero, la perseverancia paraguaya, el optimismo uruguayo y la humildad argentina.
Estaban cerca las elecciones, el candidato era peronista de esos de la primera hora entonces se dirigÃa a la multitud:
- Y vamos a solucionar los problemas de los jubilados!
Todos aplauden y vitorean y un borracho le grita:
- Hacé como Perón!
- Claro que sà compañero! -responde contento con el apoyo- Vamos a ayudar al obrero!
Vitorean y el borracho otra vez:
- Si... y hacé como Perón!
- Por supuesto, compañero! -siguió el candidato enardecido- Las empresas volverán al Estado!
- Pero hacé como Perón!
- ¿Y que hizo Perón?! -pregunta fuera de sÃ.
- Se murió!!!
La Casa Rosada estaba repleta de cucarachas y ratas y no habÃa quien pudiera sacarlas, desesperado Carlitos Menem anuncia que dará lo que sea a quien pueda limpiarla de bichos y roedores.
A los dos dias llega un tipo y pide que le muestren el lugar y luego de un rato le pide al secretario presidencial que le busque la cucaracha más chiquitita que encuentre, se la trae, la agarra le habla al oido, la deja en el piso, la cucaracha enfila para la puerta siguiendola todas las cucarachas de la Casa Rosada.
- Muy bien felicitaciones! -exclama Carlitos- haga lo propio con las ratas y le dare lo que pida.
El buen señor hace lo mismo con la rata mas chiquita y todas la demás desaparecen. Carlos Saul encantado lo besa, lo abraza y le dice que pida lo que sea que él personalmente se lo va a conceder.
El tipo lo mira y le dice:
- Traigame el peronista mas chiquito que tenga...
|