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Chistes de matrimonios y parejas
(Vol. V)

Vol 1 - Vol 2 - Vol 3 - Vol 4 - Vol 5 - Vol 6

  • Mujeriego

    Dos amigos conversando:
    - Mi gran problema es que me gustan todas las mujeres.
    - Entonces casate; así habrá al menos dos mujeres que no te gustarán.



  • - Hoy me qued√© con la boca abierta, al ver a mi esposa con la boca cerrada.



  • Hombre afortunado

    Un hombre le comenta a otro:
    - Soy afortunado. Mi dentista es mujer.
    - ¬ŅY eso por qu√© te hace afortunado?
    - Porque es un placer oir a una mujer decirme "Abre la boca" en vez de "Cierra la boca".



  • Nada que ponerse

    El marido que entra en su casa a las 11 de la ma√Īana:
    - Hola Mechita!!.. lleg√≥ el hombre de la casa!!!, ¬ŅQu√© hac√©s desnuda en la cama?
    - Es que no tengo nada que ponerme.

    El marido abre el armario y dice:
    - ¬ŅC√≥mo que no ten√©s nada que ponerte? mir√°: uno, dos, tres vestidos, buen d√≠a Sr., cuatro vestidos....



  • Infidelidad vs. venganza

    Un soldado argentino estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente:

    "Querido Luis:
    Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te fui infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento.
    Por favor devolveme la foto que te envié.
    Con amor, María"

    El soldado, muy herido, le pidi√≥ a todos sus compa√Īeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, t√≠as, primas, etc.
    Junto a la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:

    "Querida María:
    Perdoname, pero no puedo recordar quien sos. Por favor, busc√° tu foto dentro de este paquete y me devolveme el resto.
    No te preocupes por mí, sabré cuidarme!
    Saludos, Luis"


    Moraleja:
    A√ļn en los momentos dif√≠ciles...
    sacá siempre la pasta de campeón!!!



  • Otros eran m√°s inteligentes

    Durante una discusión le dice la esposa al marido:
    - Antes de casarme con vos tuve cuatro novios, y todos eran m√°s inteligentes que vos.
    - Por supuesto que eran más inteligentes, si fuí yo el nabo que se casó con vos...



  • Ars√©nico por favor

    Una se√Īora entra en una farmacia y le pide al farmac√©utico un frasco de ars√©nico. El doctor dice:
    - ¬°Se√Īora! ¬Ņpara qu√© quiere el ars√©nico?
    - Para matar a mi marido, -responde tranquila la se√Īora.
    - Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el tipo, dispuesto ya a llamar a la polic√≠a. Pero entonces la se√Īora saca de su bolso una fotograf√≠a en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmac√©utico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
    - ¬°Aqu√≠ tiene, se√Īora. No sab√≠a que tra√≠a receta...



  • - ¬°Ay mam√°! no s√© si casarme con el contador o con el militar, -le dice muy confundida una joven a su madre.
    - No lo pienses más hija, casate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes.



  • En tiempos de crisis

    Había un hombre que veía tan mal la crisis que dijo:
    "Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos."



  • Ruido en la entrada

    Estaba una pareja durmiendo. De pronto la mujer escucha un ruido en la entrada, se levanta asustada y dice:
    - ¡Levantate! Llegó mi marido!

    El hombre se levanta apurado, cuando se logra poner el pantalón y está abriendo la ventana para escapar, reacciona y le grita a la mujer:
    - ¬°Pero si tu marido soy yo!



  • Divorcio

    - D√≠game: ¬ŅCual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
    - Mi marido me trata como si fuera un perro.
    - ¬ŅLa maltrata, le pega?
    - No. Quiere que le sea fiel...



  • Cual es la diferencia

    ¬ŅCu√°l es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?

    Que la novia dice: "¬°ay, que dulce!";
    La amante dice: "¬°ay, que fuerza!";
    La esposa dice: "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar la hipoteca, hay que pagar el cable..."



  • Consejo del vecino

    - Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
    - ¡No me hagas reír! ¡A las nueve nunca estoy en casa!



  • C√≥mo pasan los a√Īos

    Un hombre y su esposa est√°n por meterse en la cama.
    La esposa, parada desnuda frente a un gran espejo, se da una mirada y comenta...

    - Querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el traste lo tengo caido medio metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...

    Entonces se da vuelta y mirando a su marido contin√ļa:
    - And√°.., se buenito y decime algo positivo que me haga sentir mejor.

    El marido la observa detenidamente, con sus anteojos culo de botella, piensa unos segundos y le contesta con voz suave:
    - Bueno mi amor... no te preocupes... de la vista and√°s re-bien...



  • Souvenir

    Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto.
    Al momento de despedirse dijo:
    - ¬°Buen viaje, cari√Īo!
    - Gracias, mi amor. ¬ŅQu√© quieres que te traiga de all√≠?
    - ¡Je, je!. Traeme una mulatita - respondió el gracioso del marido.
    La mujer guardó silencio y se fué. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer.
    - ¬ŅC√≥mo te fue el viaje?
    - ¬°Muy bien, gracias!
    - ¬ŅY que pas√≥ con lo que te encargu√©? - pregunt√≥ el esposo sonriente.
    - ¬ŅEl qu√©?
    - ¬°Je,je! Pues la mulatita.
    - ¬°Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¬°Ahora hay que esperar unos meses a ver si es nene o nena!



  • El armario

    Una mujer va a una mueblería a comprar un armario.
    Para que le saliera m√°s barato lo compra desarmado, esos que vienen con instrucciones para armar en casa.
    Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto. Unos momentos después pasa el Subte (vive justo arriba de la estación Carranza) y el armario cae desarmado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a armar, vuelve a pasar el subte y el armario se cae en pedazos de nuevo... Tras el tercer intento, muy enojada, llama a la mueblería, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, arma el armario en pocos segundos queda listo...
    Pasa el subte y ¬°Brruuuuummmmm!, al suelo el armario!!
    Finalmente el t√©cnico le dice a la se√Īora:
    - Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el subte, desde dentro, veré mejor por dónde está el problema.
    Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
    - Cari√Īo, ¬°qu√© armario tan lindo!!
    Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
    - Y usted, ¬Ņqu√© hace aqu√≠?
    - Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy ac√° esperando el subte no me lo va a creer!!...



  • Dos amigas estaban conversando:
    - Ay, imaginate que despu√©s de seis a√Īos de andar de novios, mi novio ya me habl√≥ de matrimonio.
    - ¬ŅY qu√© te dijo?
    - Que es casado y con dos hijos.



  • Como negociar con la mujer

    Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
    HOMBRE 1: "No tienen ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi se√Īora que pintar√≠a toda la casa el pr√≥ximo fin de semana!"
    HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
    HOMBRE 3: "Juá, ustedes se quejan por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
    Y as√≠, contin√ļan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no hab√≠a dicho una palabra, y deciden preguntarle:
    "Y vos no contaste lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
    HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contestó: "Abrigate bien..."



  • Los novios en el cine

    Una pareja de novios van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha le comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
    - Mi amor, mira para la derecha..., ¬Ņhay alguien?..
    - No mi amor, no hay nadie....
    - Mira para la izquierda, ¬Ņhay alguien?
    Ya emocionada la muchacha le dice:
    - No mi amor no hay nadie!
    - Y atr√°s?? hay alguien atras nuestro???...
    - No amorcito! no hay nadie.....
    - Adelante??, ¬Ņhay alguien??...
    - No cari√Īo no hay nadie...
    - ¡¡¡Entonces fuiste vos la que se tiró ese terrible pedo, la concha tuya!!





  • Llega un tipo a su casa, de madrugada y cay√©ndose de borracho, le dice con voz estropajosa a su mujer:
    - Berta... !!! Voy a amarte!!!!
    - Si quer√©s andate a J√ļpiter, pelotudo, pero a m√≠ dejame dormir!!!!!



  • Los ahorros de la abuela

    Una anciana de 88 a√Īos crey√©ndose morir, llama a su esposo de 90 a√Īos al dormitorio y le expresa:
    - Viejo, viejo, me estoy muriendo..
    El anciano le responde cari√Īosamente:
    - No seas tontita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia.
    - No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo - dice la anciana -. Por favor abrí el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.
    El esposo cumple con lo indicado y encuentra la caja.
    - Abrila - pide su esposa con un hilo de voz.
    El anciano lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y U$S 100.000. Entre alborozado y extra√Īado pregunta:
    - Mi amor, que son estos tres huevos?
    La anciana responde:
    - No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales.
    El anciano comenta entre cancherito, satisfecho y orgulloso:
    - Que bueno che, solo tres veces en casi 60 a√Īos de matrimonio.
    Y enseguida pregunta:
    - ¬ŅY estos U$S 100.000?
    La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro le confiesa:
    - Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía....



  • El Negocio del marido

    Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido.
    Este era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria.
    Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viaj√≥, ella contrat√≥ un detective privado para que los siguiera y le informase todos los movimientos extra√Īos que hicieran.

    Sale de viaje el marido con su secretaria y detr√°s de ellos, el detective.

    Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así:

    "NEGOCIO"

    La mujer pensaba:
    ¬° ¬° ¬° Este es un boludo ! ! !
    ¬° ¬° ¬°Ya se que fue a hacer negocios ! ! !

    Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo: "NEGOCIO"
    La mujer pensaba: "¬ŅPara que mierda contrat√© a este boludo? Estoy tirando la plata en este gil que no me dice nada nuevo."
    Al tercer día llega el marido, con la secretaria, de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective.
    La se√Īora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por in√ļtil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido.
    Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido:
    - Se√Īora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la enga√Īa no solamente con la secretaria, sino tambi√©n con su mucama, y ante la posibilidad de que esta √ļltima leyera el telegrama, se lo mand√© en clave. Lo √ļnico que Ud. ten√≠a que hacer, era leer el telegrama de atr√°s para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando...



  • Llega el tipo a su casa y le grita a su esposa:
    - ¬°Me enter√© que me enga√Ī√°s con un polic√≠a! ¬°Quiero que me digas si es cierto!
    Y la esposa le contesta:
    - Negativo, diez cuatro.



  • QUIEN MANDA EN CASA

    Tres amigos est√°n conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
    - Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.

    El segundo dice:
    - Yo anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba.
    Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.

    El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
    - ¬ŅY vos no ten√©s problemas con tu mujer?
    - Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía gateando en el dormitorio.
    Los otros estaban asombrados:
    - ¬ŅC√≥mo hiciste? ¬Ņqu√© pas√≥?
    - Bueno... entonces ella gritó:
    "¡Salí de abajo de la cama y peleá como un hombre!..."



  • Una se√Īora se despierta agitada, y le dice a su esposo:
    - ¬°Tuve una pesadilla horrible! So√Ī√© que mor√≠a joven...
    El marido constesta:
    - Volvete a dormir vieja; sabés bien que eso ya no es posible...



  • El salto del Tigre

    Un hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
    - Mar√≠a, me han explicado una postura nueva que quiero que practiquemos hoy a la noche. Se llama "El salto del Tigre" y consiste en que yo me subo al armario, y cuando est√©s preparada salto y "√Īaka-√Īaka".
    Llegada la noche, en la habitación, los esposos intentan poner en práctica el nuevo método.
    √Čl se sube al armario, y ella lo espera tirada en la cama.
    Cuando el marido inicia el salto, la mujer apaga la luz (como de costumbre), y el pobre hombre, en completa oscuridad, no calcula bien y se estampa contra la mesita de noche, dej√°ndose los dientes clavados en ella.
    En la penumbra se oye un puro lamento:
    - Marííííía, ..... ¡Ayyyyy!, María. Marííííííaaaaaa... aaaaaayyyyyyyyyyy.........
    A lo que la mujer responde.
    - ¬°Pepe, esto es aburrido!, ¬°solo disfrutas vos!



  • Carta de un enamorado

    Amor mío:

    Por tí soy capaz de cualquier cosa.

    Cruzar nadando océanos.

    Llegar a la cima m√°s alta del mundo.

    Gritar a los cuatro vientos mi amor por tí.

    Enfrentar a cualquier obst√°culo que nos separe.......

    Te amo muchísimo.

    Tu novio.


    P.D. Iré a verte el jueves...., si no llueve.....



  • Est√° un grupo de amigos conversando, cuando un hombre llega y dice:
    - ¬°Juan, apurate, que tu mujer se est√° acostando con otro!
    Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
    - Me habías asustado, está con el mismo de siempre.



  • Defensora de los animales

    Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso abrigo de piel. Una amiga, miembro de la Sociedad Protectora de Animales, le dice:
    - Mir√°, √©se abrigo de piel es muy bonito, pero ¬Ņno te parece mal que un animal inocente tenga que pagar por tus caprichos?
    - ¬ŅAs√≠ que ahora vos lo defend√©s a mi marido?



  • Un hombre a su mujer:
    - Hoy estoy muy deprimido.
    - ¬ŅPor qu√© mi vida?
    - ¬°Es que a veces me siento tan s√≥lo... e in√ļtil !
    - Pues no deberías sentirte sólo...



  • - Che, ¬Ņtu esposa hace siempre lo que quiere?
    - Sí, siempre, con decirte que escribe su diario íntimo con una semana de anticipación....



  • - Che, ¬Ņc√≥mo hac√©s para que tu marido llegue temprano todos los d√≠as?
    - Es muy simple. Antes llegaba tarde y yo gritaba desde el dormitorio: "Jorge, ¬Ņsos vos?
    - No entiendo por qué eso cambió a tu marido.
    - Es que él se llama Luis!!



  • La se√Īora con el esposo:
    - ¬ŅQu√© har√≠as si me muriese?
    - Te guardaría luto.
    - ¬ŅDurante mucho tiempo?
    - ¡Muchísimo!
    - ¬ŅPor qu√©?
    - Porque te quiero, y tu pérdida sería muy dolorosa para mí.
    - ¬°Qu√© tierno! ¬ŅVolver√≠as a casarte?
    - No.
    - ¬ŅPor qu√© no? ¬ŅNo te gusta estar casado?
    - Sí que me gusta...
    - ¬ŅEntonces, s√≠ te volver√≠as a casar?
    - Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
    - ¬ŅY dormir√≠as con ella en nuestra cama?
    - Es de suponer, ¬Ņno?
    - ¬ŅReemplazar√≠as mi foto por la de ella en la mesa de noche?
    - Pondría las dos fotos.
    - ¬ŅJugar√≠as tambi√©n al golf con ella?
    - Sí. Supongo que lo haría...
    - ¬ŅY le dar√≠as mis palos?
    - Hmmm nop... Ella es zurda... :)



  • - ¬°¬°Mar√≠a!! Hac√© las valijas que me saqu√© la loter√≠a.
    - Que bien!!! ¬Ņ¬ŅRopa de invierno o de verano??
    - ¬°¬°Llevala toda porque te vas con tu vieja!!!!



  • Por amor o por inter√©s..?

    Un amigo le dice al otro:
    - Que pensás de las mujeres cuando practican el sexo con uno? lo hacen por amor o por interés?
    - La mía lo hace por amor...
    - Cómo estás tan seguro?
    - Porque lo que es interés, no pone ninguno.



  • Por amor,
    √©l escal√≥ las monta√Īas m√°s altas,
    atravezó los mares más profundos,
    y venció a las fieras de las junglas más terribles...

    Ella lo dejó porque nunca estaba en casa.



  • Llorando desconsoladamente

    Llega un se√Īor a su casa luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente. Le pregunta por qu√© llora y la mujer le dice:
    - Es que preparé unos pastelitos para tí y el perro se los comió.
    Y el marido responde:
    -No te preocupes, ya pasó mi amor, al fin y al cabo el perro ya estaba viejo.



  • Viaje en tren

    Un hombre y una mujer que no se conocían coincidieron en el mismo compartimiento del coche-cama de un tren.
    Después de lo embarazoso de la situación inicial, y luego de entablar una breve charla, se hizo la noche.. y ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
    Un rato después el hombre se inclina por el lateral de su litera asomando la cabeza y le dice a la mujer:
    - Siento molestarla, pero tengo un fr√≠o tremendo. ¬ŅPodr√≠a usted alcanzarme otra manta?
    La mujer se asoma tambi√©n al lateral de la litera y con un gui√Īo de ojo le dice:
    - Tengo una idea mejor... Por qué por esta noche, y tan sólo por esta noche, no suponemos que estamos casados...
    El hombre, encantado, dice:
    -¬°De acuerdo, fenomenal!
    A lo que la mujer le dice:
    - Entonces bajate solito y anda vos a buscarte la manta, no jodas m√°s!!!, hasta ma√Īana!



  • La ni√Īa le pregunta a la madre:
    - ¬ŅMami, de d√≥nde vienen los seres humanos?
    La mam√° le cuenta la historia religiosa, entonces concluye:
    - Nosotros descendemos de Ad√°n y Eva.
    La ni√Īa un tanto confundida un par de d√≠as despu√©s le hace la misma pregunta al padre y √©l le contesta:
    - Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le cuenta la teoría de Darwin.
    La nena mas preocupada aun por las diferentes retoricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:
    - Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.



  • Despu√©s de estacionar el coche, la mujer le pregunta a su marido:
    -Mi cielo, ¬Ņqued√© muy separada de la vereda?
    -¬ŅDe cu√°l de las dos?



  • Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
    Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.



  • Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
    Si la suelto, se va de compras.



  • Un matrimonio discut√≠a en la calle:
    - Te voy a demostrar que no valés nada.
    El marido hace se√Īas a un taxista que se detiene frente a ellos.
    - ¬ŅCu√°nto me cobra hasta el aeropuerto?
    - Hasta all√°... unos 18 pesos.
    - ¬ŅY con mi mujer?
    - Lo mismo.
    - ¬ŅVes?..., ¬°no val√©s nada!



  • Dos amigos en un bar:
    -Un estudio dice que los hombres casados viven m√°s que los solteros.
    -Sí, pero lo que no dicen es que los casados están más dispuestos a morir...



  • Una pareja est√° en un restaurante y √©l le dice a ella:
    - Mir√°, la chica del vestido rojo me est√° sonriendo.
    - Aja, la primera vez que te vi yo también me meé de la risa.



  • En la luna de miel, le dice el hombre muy molesto a su flamante esposa:
    - ¬°Que lo pari√≥! ¬Ņpor qu√© no me dijiste antes que yo ser√≠a el treceavo hombre con el que te has acostado?!!!
    - ¬°Uy!, si hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema.



  • Tan pronto el impaciente novio se encuentra con su amada en la habitaci√≥n del hotel, con desesperaci√≥n comienza a despojarse de su ropa, diciendo:
    - Ahora sí mi amor, ¡te voy a hacer lo que nadie te ha hecho!
    La novia asustada comienza a gritar y a correr por la habitación diciendo:
    -¬°No me mates, no me mates!



  • En la luna de miel la novia le dice a su chico:
    - Bien, ya que estamos los dos solos, quiero decirte amor mío que nunca esperes milagros de mí.
    - Ya lo se mi cielo, pero ¬Ņpor que me lo dec√≠s?
    Responde muy seria la muchacha:
    - Porque milagros solo las vírgenes los hacen.



  • Dos amigos platicaban sobre el viaje de bodas de uno de ellos.
    - ¬ŅComo te fue en la noche de bodas?
    -¡Huuuy!, ni te cuento. El primer dia aguanté 3.
    - Hombre, es lo mínimo.
    - No hombre, el segundo dia, ya más calmado, me eché 7.
    - ¡eeh, la traías atrasada!
    - Eso no es nada, el tercer dia fueron ya 15.
    - Eso s√≠ que no te creo, ¬Ņcomo los est√°s contando?
    El hombre con movimiento pélvico continuamente de atrás para adelante cuenta:
    - Así... 1.. 2.. 3... 4...



  • Dos abueletes en una feria de ganado van a ver al semental y contemplan al campe√≥n, y a √©ste le pon√≠an una vaca cada 20 minutos y a todas las montaba, y la abuela se queda mirando a su Marianito y le dice:
    - Aprendé, aprendé.
    Y él le contesta:
    - Sí claro, que me cambien a mí la vaca también.



  • Dos amigos se encuentran:
    - Che, ¬Ņvos te acostaste con tu mujer antes de casarte?
    - Yo no, ¬Ņy vos?
    - Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella.



  • Se encontraba una pareja durmiendo en su habitaci√≥n cuando la se√Īora observa por la ventana que un hombre se estaba metiendo por la ventana del cuarto de la sirvienta, entonces la se√Īora dice:- Juan, Juan, despertate!!!, un hombre se est√° metiendo al cuarto de la sirvienta, Juan, Juan, donde est√°s Juan...??



  • MUCHO PEDIR

    Jos√© y un grupo de amigos est√°n dentro de un ba√Īo sauna de un club, y en eso suena un celular. Jos√© lo toma y contesta:
    - ¬ŅSi?
    - ¬ŅSos vos mi amor? Se oye re-mal.
    - ¬ŅHola?
    - ¬ŅEst√°s en un sauna?
    - Sí.
    - Es que estoy enfrente de una vidriera de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¬ŅPuedo comprarlo?
    - ¬ŅCu√°nto vale?
    - Y.... 200 dólares.
    - OK, y comprate un bolso haciendo juego, amor.
    - Es que..., bueno, resulta que pas√© por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, asi que entr√© y pregunt√© y ¬Ņsabes qu√©? Pues resulta que el BMW est√° en oferta y hay uno que est√° buen√≠simo, y me gust√≥ mucho.
    - ¬ŅCu√°nto vale el coche en oferta?
    - Sólo 37.000 dólares, pero es un coche fantástico.
    - Buuuuuueno, compralo y ped√≠ los accesorios, ¬Ņeh? Si sube un poquitin m√°s, como situaci√≥n excepcional no me voy a enojar.
    La tipa viendo que hoy todos sus pedidos caían bien decidió arriesgarse.
    - Mi amor, ¬Ņte acord√°s que mam√° quer√≠a venir a vivir con nosotros? ¬Ņte parece que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
    - Buuuuuuuuuueno, bueno, pero no me pidas nada m√°s, ¬Ņeh?
    - Sí sí, está bien. Ah, y te quiero mucho!!
    - Yo también te quiero mi vida, un besito, te dejo.
    Al colgar el teléfono, José se vuelve al grupo y pregunta:
    - ¬ŅDe qui√©n es este tel√©fono?



  • La forma m√°s efectiva de recordar el cumplea√Īos de tu mujer es olvid√°rtelo una vez.



  • Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
    - Mi mujer es un √°ngel.
    El otro responde:
    - Tienes suerte, la mía todavía está viva.



  • Un matrimonio visita al m√©dico. Tras examinar a la mujer, el m√©dico le dice al marido:
    - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
    - Ni a mí, pero es que su padre es rico...



  • Juan y Mar√≠a se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy r√°pido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a Mar√≠a:
    - Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
    - ¬ŅPor qu√©? . . pregunt√≥ Mar√≠a.
    - Porque sos mi primera mujer.
    - Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
    - ¬ŅPor qu√© . .?
    - ¬°Porque sos el n√ļmero 605 .. . .!



  • - Pap√°, ¬ŅPor qu√© te casaste con mam√°?
    - Vos tampoco podes entenderlo, ¬ŅNo?



  • El matrimonio es el triunfo de la imaginaci√≥n sobre la inteligencia.
    El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
    Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.



  • Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente, ella pregunta:
    - Querido, si cayera al agua, ¬Ņme salvar√≠as?
    - Si digo que s√≠... ¬Ņsaltar√≠as, querida?
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