PC Users

Soportando al usuario - Buenos días, departamento de sistemas, ¿En que podemos ayudarle? - Buenos días, el posavasos de mi PC se dañó, y quisiera saber si podrían repararlo. - ¿Disculpe, dijo usted posavasos? - Sí, mi equipo aún está en garantía y quisiera saber para cuándo pueden cambiarlo. - ¿Usted adquirió este posavasos en algún seminario, alguna exposición o a través de alguna revista promocional? - ¡No!, el posavasos vino junto con la PC. - ¿Y este posavasos, tiene alguna etiqueta o marca que lo identifique? - Bueno realmente no, lo único que tiene son unas pequeñas letras que dicen "CD 24X". Usuario: si a una hoja de Excel le agrego varias celdas (casi 3000) y varios gráficos se tardará más de lo habitual para guardar??? Soporte: (Casi le digo "no bruta entre más grande sea el archivo más rápido se guarda"). Usuario: no puedo imprimir! me da error a cada rato. Solución: encender la impresora... Usuario: Sabe si eliminaron a latinmeil??? Soporte: (me imagino q es Latinmail) No, ese servicio está activo. ¿por qué lo dice? Usuario: Intento entrar y me sale una página porno. Soporte: La página a visitar es www.latinmail.com y no www.latinmeil.com Usuario: Le hago una consulta técnica: ¿qué es más rápido? un CD-ROM Samsung 52x o un LG 52x?? Soporte: (Sin comentarios...) Usuaria: ¿Qué hace el deframentador de disco? Soporte: Es un programa que, a grandes rasgos, ordena los archivos de un disco. 1 hora después... Usuaria: Mi defragmentador de disco no funciona. Soporte: no funciona? que le dice? Usuaria: Nada, corrí el programa, me preguntó qué unidad defragmentar y le dije que la C:, realizó el proceso y listo. Soporte: y? Usuaria: Pero después de eso voy a Mis Documentos y sigo viendo todos los archivos desorganizados.... Alumno: Hice este documento en casa, pero aquí no me carga. Profesor: OK ¿Qué procesador de textos usaste? Alumno: Windows, versión 6. Profesor: No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo. Alumno: Windows. Profesor: No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word...". [Al alumno se le ilumina la cara] Alumno: ¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows !!! Alumno: Tengo un problema con un disquete que metí en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo... Cuando voy a mirar, vi que se las había ingeniado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías... Alumno: ¿Me podrás grabar Internet en este disquete? Le grabé el "acceso directo a Internet Explorer" y quedó feliz... :P Alumno: Cuando pongo la password en mi cuenta, aparecen unos asteroides... [Serán "esteroides"...? lo que te inyectaste!!!] Alumno: En la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado? Profesor: Depende. ¿Qué software están usando? [expresión confusa en la cara del pibe] Alumno: ¿Software? No usamos ningún software. [...wow! computación telepática!... y yo acá con el putísimo Windows XP] Alumno: ¿vale la pena instalar Windows 75? [...es la nueva moda: computación onda retro] Alumno: Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo. Profesor: Ok, te la paso por FTP en un segundo. Alumno: No, no puede ser, tiene que ir en JPEG... Alumno: Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes. [semejante burrada en 12 palabras... un nuevo récord para el Guinness] Alumno: Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS? [nooo, es por la luna llena...] Alumno: ¿Se puede usar Word en la máquinas del Departamento? [nota: eran estaciones Sun] Profesor: No, esas usan UNIX. Alumno: Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua... Alumno: ¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio? Profesor [confundido]: ¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué? Alumno: ¿Me está cargando? Profesor [más confundido!]: No, no,... a ver, ¿dónde querés poner tu PC? ¿En el suelo? Alumno: ¿eh? Ahora me vas a venir a gastar? Profesor [a la defensiva]: Tranquilo, vamos por partes, explicame el problema con un más detalles. Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota]: Saqué Internet, el Outlook y Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco...!!! Alumno: Creo que hay ficheros corrompidos en esta computadora.. Profesor: Por? Alumno: Lo abro y sale basura. Mirá. Me lleva a la máquina, carga MS-DOS, lanza el EDIT y abre... el COMMAND.COM !!! En cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso... había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X-Window, y otros entornos... Profesor: Y este es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4 Alumno: ¿Qué es eso? Profesor: El sistema operativo. Alumno: ¿Corre bajo NT? Profesor: No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo. Alumno: Ah, o sea, iniciás el NT y... [Este seguro que era empleado de Microsoft...] Alumno: ¿Puedo instalar Windows en mi computadora? Es un poco antigua. Profesor: ¿Qué modelo es? Alumno: Ah, la tengo ahí en una bolsa. Era un Amstrad CPC 664... En uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajo RSTS-E; si a nadie le suena esto, no me extraña nada, porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos... el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup, y me llamaron para investigar: Profesor1: ¿Cuántas cintas hay para backup? Profesor2: Una. Profesor1: ¿Una? Son casi 30 Gb de datos. ¿Puedo ver la cinta? Me traen una cinta Travan de 2 Gb.. Profesor1: Aquí es imposible que esté todo. Profesor2: Te aseguro que está todo, yo mismo lo grabé. Me enseñó lo que había hecho, que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta... y eso era todo... se pensaba que el formateo incluía el backup... Lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con computadoras...] Alumno: ¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina. Profesor: ¿Lo hiciste en Turbo Pascal? Alumno: Sí, pero al ejecutarlo se bloquea. Profesor: ¿No te da errores al compilar? Alumno: ¿Qué es eso? Claro, el salame para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión .PAS a .EXE ...... Alumno: Apagué la computadora, la volví a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el equipo... Profesor: Eso es imposible. Alumno: Te lo juro, mirá. Apago. Enciendo... Profesor: Eeeeeeeeeeh... ejem.. ese es el monitor.... Alumno: ¿Me podrías instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi máquina? Profesor: No se, no preferirías 128 kilobits? :P Alumno: Los servidores de la sala se quedan sin memoria al arrancar. Interesado, fui a ver; me encontré que arrancaba el Windows Server, salía el mensaje de "Bienvenido...", el logo de Microsoft, y aparecía la barra de progreso que indica la carga del sistema... cuando la barra llega al final: Alumno: Ves? ¡Toda la memoria llena! Alumno: ¿Esto filtros son contra las radiaciones nucleares de los monitores? [...le vomité en la cara] Alumno: La PC me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla. Profesor: jeje, ... presioná la "O" y luego la "K" :P Alumno: Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago? Profesor: hmmm, no se puede, estos teclados son muy chotos... Alumno: Me llevé los discos de Windows para instalarlos en la compu de mi padre, pero no me instala. Profesor: ¿Te da algún mensaje de error? Alumno: Sí, acá lo anoté. El papel decía "Este no es un disco Macintosh"... Alumno: ¿este disquete funcionará en las máquinas de la sala? Es azul. Profesor: Jeje, nooo, solamente se usan con disquetes rosas, con graaaandes elefantes rosas. Alumno: Me compré una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta... Profesor: ¿Qué impresora es? Alumno: De chorro de tinta. Profesor: Hay varias. ¿Qué modelo? Alumno: Eeehhh... no sé, es una HP. Profesor: Bueno, ¿es a color o en blanco y negro? Alumno: No. Es beige... Profesor: aaaah, por esso... Alumno: Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio, creo que el módem no tiene suficiente RAM... Una señora llama a soporte técnico para pedir ayuda: Usuaria: - Buenas, tengo un problema: mi Nescafé no funciona. Servicio al cliente: Lo sentimos, señora, pero no damos soporte técnico para los electrodomésticos. Usuaria: No, es Nescafé para Internet. Servicio al cliente: (¿¿¿???) Eh... ¿se refiere a Netscape? Usuaria: Sí, eso... Netscape... Nescafé... es lo mismo. Hace unos días, hablando por teléfono con una de las muchas secretarias que hay en este mundo... Me dijo que le enviase la información que tenemos, del producto de nuestra empresa, por fax, o e-mail. Sabiendo que por email es más cómodo, rápido e incluso más barato, le dije: - Se lo envío por correo electrónico mejor, ¿no? Y la otra me contesta: - No, mejor por e-mail, gracias. Cliente: -Hola venden discos SCSI ? Vendedor: -Mmmm... no, pero le puedo ofrecer Maxtor o Seagate en este momento... Soporte: Hola buen dia hable.... Usuario-Pedorro: Que tal, buen dia, mirá tengo un cohetito que me aparece al lado del boton chiquito que esta en la barrita azul, y también en la barrita de abajo. Soporte: QUE???? MMMMM??? (Que Mierda Fumaste Pelotudo), está seguro? Usuario-Pedorro: Si Si. Soporte: (Definitivamente este tipo es mas pelotudo de lo esperado, hasta podría decirse que es del tipo de pelotudo inesperado.) Riiinggg !!! Riiinggg !!! Soporte: Soporte Técnico, Buenos Días. Usuario-Pedorro: Si, bueno, tengo un problema con mi Word. Soporte: ¿Que tipo de problema? Usuario-Pedorro: Bueno solamente estaba escribiendo y de pronto todas las palabras se fueron. Soporte: ¿Se fueron? Usuario-Pedorro: Desaparecieron. Soporte: Hmm Entonces, ¿Qué hay en la pantalla ahora? Usuario-Pedorro: Nada. Está en blanco. No acepta nada cuando escribo. Soporte: ¿Esta usted todavía en Word, o lo cerró? Usuario-Pedorro: ¿Cómo lo puedo saber? Soporte: Puede ver el C prompt en la pantalla. Usuario-Pedorro: ¿Que es un prom? Soporte: Olvídelo. ¿Puede mover el cursor a través de la pantalla? Usuario-Pedorro: No hay ningún cursor. Ya le dije no acepta nada cuando escribo. Soporte: ¿Tiene su monitor un indicador de poder? Usuario-Pedorro: ¿Dónde esta el monitor? Soporte: Es la cosa con la pantalla que se parece a un televisor. Tiene una pequeña lucecita que le indica cuando está encendido. Usuario-Pedorro: No sé. Soporte: Bueno entonces mire atrás del monitor y encuentre el cable de poder que sale de éste. ¿Lo puede ver? Usuario-Pedorro: Si creo que sí. Soporte: Cuando se asoma detrás del monitor nota que hay dos cables conectados a él y no solo uno. Usuario-Pedorro: No. Soporte: Bueno hay dos. Necesito que vuelva a mirar atrás y encuentre el otro cable. Usuario-Pedorro: OK aquí está. Soporte: Por favor sígalo y dígame si esta bien conectado atrás de su computadora. Usuario-Pedorro: No alcanzo. Soporte: Bueno, puede ver si lo está? Usuario-Pedorro: No. Soporte: Tal vez si pone su rodilla en algo y se inclina. Usuario-Pedorro: No es porque no tenga el ángulo correcto es porque está oscuro. Soporte: ¿Oscuro? Usuario-Pedorro: Si la luz de la oficina esta apagada y la única luz que me llega viene de la ventana. Soporte: Bueno entonces encienda la luz de la oficina. Usuario-Pedorro: No puedo. Soporte: ¿No? ¿Por que no? Usuario-Pedorro: Porque hace un rato se fue la electricidad. Soporte: Ah, la electricidad.. Se fue la electricidad. Ajá. Bueno ya lo tenemos. ¿Todavía tiene las cajas y manuales y los demás empaques en que venía su computadora? Usuario-Pedorro: Bueno sí, los mantengo en el armario. Soporte: Excelente. Sáquelos desconecte su sistema y empáquelo tal como estaba cuando lo compró. Luego llévelo de vuelta al departamento que se lo dio. Usuario-Pedorro: ¿De verdad? ¿Tan malo es? Soporte: Sí, me temo que sí. Usuario-Pedorro: Bueno, esta bien supongo. Que les digo? Soporte: Dígales que usted es demasiado pelotudo para tener una computadora !!!! Soporte: Atención al cliente... buenas noches, en que puedo ayudarle? Usuario-Pedorro: No me puedo conectar... me da error 678... me podes ayudar? Soporte: Como no, podría darme su número de identificación.... Usuario-Pedorro: Sí, 0610 ..... Soporte: (muting...) Noooooooooooooooooooo!!! ESTUPIDO!! ese es el número de teléfono!!!! Soporte: Tenés que escribir 0610-77... Usuario-Pedorro: uyy puede ser que no entré el número completo? Soporte: ..???? Usuario-Pedorro: ahh. no ..estaba escribiendo en código de area.. Usuario-Pedorro: Hola, tengo un problema grave con el mail. Mando un mail y no le llega a la persona que quiero mandar, sino a otra. Soporte: y como sabe que le llega a otra? Usuario-Pedorro: ...Y porque esta persona me avisa que no es él y me manda el correo de vuelta. Soporte: Y cual es el nombre de la persona que le devuelve el mail? Usuario-Pedorro: Si..., dice que es Mail Deli-very...... Soporte: (Sin palabras) Usuario-Pedorro: tengo un problema. Soporte: digame Usuario-Pedorro: cuando me abre el explorer, me pregunta que no es el navegador predeterminado, que le pongo? Soporte: póngale que sí. (ESTA LLAMADA TIENE UN MENSAJE MUY PRODUCTIVO, como se darán cuenta) Usuario-Pedorro: le pongo el cablecito en line pero la compu no me lo lee...hace tu.. tu..tu.. y no pasa nada... Soporte: (mute)... pedazo de virgo hijo de puta... Llama un usuario nuevo preguntando.. "Puede ser que no me puede conectar porque no tengo MODEM?" :-) Usuario-Pedorro: no me conecto, me dice nombre de usuario incorrecto. Soporte: (el username del tipo era "aleman") ¿qué está poniendo en username? Usuario-Pedorro: ALEMAN! Soporte: no, tiene que ponerlo todo en minúscula. Usuario-Pedorro: ajá, y con acento??! Soporte: PELOTUDOOOOOOO!!!!!! Usuario-Pedorro: "cuando escribo cualquier dirección, siempre me aparece la pag. de zinektix" Soporte: digame, que dice en dirección de proxy? Usuario-Pedorro: "www.zinektix.com.ar" Soporte: errrrr...siga asi senhorrr!!!! Un tipo me dice que tiene un módem US Robotics 56K SM56PCI Speakerphone. La reconcha de tu madre pelotudo ése módem no existe al menos antes de tres litros de vino tinto. Y si es así que dios nos ampare: módems US Robotics con chipset Motorola? Arghhhh!!! Es la muerte que viene a buscarnos!!! Qué va a ser de nosotros!!! Pueden creer lo que nos manda esta usuaria?? E-MAIL: "Buenas tardes, 1) Me mandaron un archivito pps (presentacion con diapositivas microsoft) que me gustó mucho y me gustaría colocarlo como protector de pantallas. Es posible hacerlo? como se hace? 2) La barra de office que estaba perpendicular a la barra de inicio, desapareció. Como hacer para recuperarla? Gracias por su pronta respuesta. MARIA" Usuario-Pedorro: mira, trato de conectarme y me dice que windows no puede detectar el modem. Soporte: bueno, eso es porque no está instalado el modem... tendrías que llevar la máquina a un técnico. Usuario-Pedorro: aah entonces le llevo la máquina a ustedes... Soporte: no!!! la tiene que llevar a donde le vendieron la máquina.. Usuario-Pedorro: y.. pero... con quien estoy hablando??... Soporte: Sinectis.. Usuario-Pedorro: ahhh yo pense que era COMPUMAR!! Soporte: Huevón!!!!!!!! Soporte: Bueno, donde dice user, le pone su nombre de usuario. Usuario-Pedorro: Ah, no le pongo el numero de aidei? Soporte: No. Usuario-Pedorro: Y despues le pongo mi pasaporte? Soporte: Y que tiene que ver su pasaporte con la contraseña? Usuario-Pedorro: Pero cómo le pongo una contraseña o mi pasaporte. Soporte: De donde sacó que tiene que poner su número de pasaporte? Usuario-Pedorro: Y aca dice idei 000xxxxx y después dice pwd xxxxxxxxx. Soporte: Y esa es su contraseña, la que dice pwd. Usuario-Pedorro: Ah, entonces la contraseña es mi pasaporte. Alguien me puede decir que velocidad es "once, cincuentidos, cero, cero, triple cero???? 2300 hs, ciudad de BsAs. llamada directa de Yerba Buena (?), pcia de Tucumán... Usuario-Pedorro: eh locu me coneto y me da ocupaido el bicho ete! Soporte: bueno caballero vamos a mi pc/accesotelefonico a redes/click derecho/propiedades (obviamente estoy pasando por alto las 14 veces que tuve que decirle click derecho) y dígame el nº de teléfono y si tiene puestos guiones. Usuario-Pedorro: mira el de sineticus tiene guiones, y el mio tiene comas. Soporte: ??? -el pillo puso el telefono del isp y a continuación el de su casa. El usuario me dice Usuario-Pedorro: El problema acá es que Uds. tienen una contraseña que NO ES la que yo uso... Usuario-Pedorro: Existe alguna forma de revisar mi e-mail sin conectarme a internet? Soporte: (enfermo) Nop, tenés que conectarte siempre. Usuario-Pedorro: ah, porque recién hablé con una chica que me dijo que se podía. Soporte: (no le hagas caso a las mujeres! que son boludas) no, no se puede. Un usuario llama y pregunta: Usuario-Pedorro: Cuando estoy conectado a internet, y entro a una página de afuera, telefónica me cobra como una llamada de larga distancia ????? Queridos hijos mios, no deben preocuparse de las posibles enfermedades que pueden llegar a tener. Los usuarios estan cada mas inventivos, sino me creen lean el siguiente caso. Soporte: En que lo puedo ayudar? Usuario-Pedorro: Mirá flaco, la cosa es asi, me querés decir como mierda puedo escuchar música por el IE? Soporte: Usted está entrando en páginas con musica y no la puede escuchar? Usuario-Pedorro: Flaco, no me trates de idiota, si entendés que pasa, no me jodas y dame una solución. Soporte: Prendió los parlantes que usa para escuchar los sonidos. Usuario-Pedorro: Que parlantes?. Desde cuando necesito parlantes para navegar? Soporte: Para navegar no, pero para escuchar si!!! Usuario-Pedorro: Me parece que no sabes nada, yo de esto manyo mucho. Esperá que te doy con mi hijo así te pasa el trapo. Hijo: ... oda si quedía saber como escuchad música porque papá no sabe. Soporte: tenés conectados los parlantes? Hijo: ah, que tadado es mi viejo, gracias y pedoná la molestia. Soporte: (Sin palabras) Soporte: Buenos días... Usuario-Pedorro: Tengo una duda y quisiera saber si me la podrías responder. Soporte: dígame. Usuario-Pedorro: el Outlook me dice que no encuentra el pop pero intenté chequear de otra forma la casilla de correo y todo ok será el Outlook? Soporte: hizo telnet al pop señor? Usuario-Pedorro: eh! no, hice un ping y la casilla esta ok Soporte: Jajajajaja El usuario llama para saber sobre su abono. Soporte: ud tiene n cuentas reales y luego puede crear n virtuales. Usuario-Pedorro: No querido, borrame las irreales, a mi solo me interesan las otras. Soporte: (Sin palabras) Soporte: Buen dia mi nom.. (me interrumpe) Usuario-Pedorro: Mirá te llamo xq la impresora que nos mandaron no funciona, y ya es la 3ra vez que nos pasa. Soporte: pero con que num.. Usuario-Pedorro: Te hablo de la jefatura de.. etc, y nos nos pueden hacer esto. Soporte: Sra. se comunicó con.. Usuario-Pedorro: Ah no es epson ahi? Soporte: Animal atrofiado! no sabe discar ni un puto telefono?? Llama una mina: Usuario-Pedorro: No me puedo conectar me dice que no hay tono de marcado. Soporte: Tiene conectada la línea telefónica? Usuario-Pedorro: Sí. Soporte: Está en donde dice telco, line o wall? Usuario-Pedorro: No, está donde está el tubo. Soporte: Está mal, cámbiela que va del lado derecho mirándola desde atrás. Usuario-Pedorro: Bueno. Soporte: Ahora marque. Usuario-Pedorro: Me dice lo mismo, yo tengo un teléfono conectado. Soporte: Y una línea. Usuario-Pedorro: No un teléfono nada más. Soporte: (que boluda) Usuario-Pedorro: Ay que tonta que soy. Soporte: (+ bien) PARA QUE MIERDA NOS ROMPEMOS EL ORTO EN DARLES UN NOMBRE DE USUARIO Y UN PASSWORD SI LOS MUY REPELOTUDOS PONEN CUALQUIER MIERDA Y EN CASOS COMO EL BOLUDON QUE ESTOY ATENDIENDO DEJA TODO EN BLANCO Y APRETA CONECTAR. ENCIMA EL FORRO ME PREGUNTA POR QUE ES TANTO LIO CONECTAR... ES UN IMBECIL EL CHABON (Después de 30', evadiendo traducir "nenes" de 30 años con problemas de aprendizaje) Usuario-Pedorro: Mira, te doy con mi nene. Soporte: Ok.. Usuario-Down: Hola. Soporte: Hola, que tal, ves donde dice pop.sinectis...? USDown: Sí. Soporte: Ok, hacele doble click. UsDown: Me dice que hago? Soporte: a ver..ves en la esquina un signo de pregunta?.. bueno que no esté seleccionado. UsDown: Listo. Soporte: Ok, doble click.. UsDown: Que hago??!!! Soporte: Cómo estás haciendo doble click?????!!! UsDown: y, uno con el izquierdo y otro con el derecho!! Soporte: Jajajajajajajaja!!!!!! Algunas frases que escuché por ahí que viene al caso para describir a algunos usuarios: -La estupidez real supera a la inteligencia virtual. -Nada es a prueba de estúpidos... ellos son muy ingeniosos. Usuario-Pedorro: No me conecta! Soporte: A ver, vaya a mi PC. Usuario-Pedorro: si, si, estoy enfrente... Soporte: no, esto es demasiadooo!!!!! Usuario-Pedorro: Quería configurar la máquina porque soy usuario nuevo. Soporte: Muy bien, vaya a mi PC/Acceso Telef... Usuario-Pedorro: Aaahh, hay que usar la máquina, bueno te llamo después porque estoy lejos y la tengo que prender... Soporte: (Que EnGeNDrO!) Caso tipico de asignación de proxy porque el usuario después de mil vueltas no logra abrir ni una mísera web... Soporte: ...vaya a configuracion LAN y tilde donde dice utilizar servidor proxy. Usuario-Pedorro: Ahhh, antes de volver a cambiar algo más te puedo preguntar algo? Soporte: Sí, decime (conque me saldrá este...) Usuario-Pedorro: Yo ayer mientras cargaba una página hize click en DETENER, pudo haber echo eso un "CORTOCIRCUITO" en mi maquina?... Soporte: mmmmm... no, no creo... (poray en tu cerebro...) LO DESCUBRI!!!!! REVELE LA INCOGNITA!!! Neófito, no es el nombre de una secta, Neófito, es la forma fina de decir "SOY UN PELOTUDO!" que usan los usuarios... Existe algo peor que un usuario? Sí, una usuaria.... Soporte: Atención al cliente, en que puedo ayudarle? Usuario-Pedorro: Sí, quería hacerte una pregunta... Soporte: Sí, digame... Usuario-Pedorro: Apagando la PC es seguro que me voy a desconectar de internet? Soporte: Sí, es seguro... (que? no es obvio????) El usuario MARxxx6 es un enferrrrmo total.... El chabón me llama para decirme que tiene los iconos muy grandes y que entonces va a llamar a Compaq, despues me dice que el CD no entra en la máquina pero que igual no me preocupe porque la máquina no arranca! y corta sin dejarme decir prácticamente nada!!!! Llama una usuaria y dice... Usuario-Pedorro: -Yo tuve un problema con Windows y quiero borrarlo pero no me acuerdo como.. Me recordás como era? relay.sinectis ... que seguia? Quiero saber por que la gente quiere tener internet cuando no saben ni como manipularse, y menos, cuando creen que su computadora no tiene teclado numérico. ¿¿¿¿¿¿¿¿POR QUE NADIE LES ENSEÑA PRIMERO?????????? Usuario-Pedorro: Mira, yo tengo un problema.... Cuando me conecto, en realidad no me conecto, porque me dice conectando, pero no me conecta en realidad... Es que no me estoy conectando.... Soporte: Esteee.... ¿Probaste con un psiquiatra man???? Soporte: Me decís tu número de usuario, por favor? Usuario-Pedorro: Uuuuy no lo sé...!! El número de ICQ es lo mismo? Usuario-Pedorro: Me da ocupado, el servicio es malo, quiero la baja ya mismo Soporte: A qué número está llamando? Usuario-Pedorro: Cómo me fijo eso?? Soporte: Vaya a Mi PC, Acceso Telefónico a Redes, cliquee el botón derecho del mouse sobre la conexión de Ciudad... Usuario-Pedorro: Tengo Mi Conexión, es lo mismo? Soporte: Sí, es lo mismo, dígame qué número de teléfono tiene puesto Usuario-Pedorro: Y, es MI CONEXION, tengo obviamente MI número de teléfono... Soporte: Es un chiste, no? Soporte: Tenemos que reinstalar el tcp/ip. Usuario-Pedorro: Que es el tcp/ip? Soporte: Es el protocolo de red admitido. Usuario-Pedorro: ah, entonces tengo que reinstalar el Word??? Usuario-Pedorro: Me da error 691, usuario o password incorrecto. Soporte: Bueno, vamos a chequearlo... aguárdeme (se le pide el pass.)... si, el sistema me indica que es incorrecto su pass. Tiene que mandarnos un fax con... bla bla bla... Usuario-Pedorro: Nooo! pero eso es una incomodidad para mi! no mando nada! Soporte: Bueno, es la única alternativa... Usuario-Pedorro: Bueno, ahora mismo elevo una queja con ERNESTINA DE NOBLE DE GRUPO CLARIN PARA QUE LOS ECHE A TODOS UDS!!! (Y lo peor es que son textuales palabras... pobre sra....necesita un psiquiatra y un abogado) Usuario-Pedorro: Queria probar mi correo, ustedes pueden desde alla mandarme uno para probar? Soporte: Si, como no... Usuario-Pedorro: Adonde me lo mandan? al Oulook Express?... Soporte: (No, a la concha tuyaaa!!!) El mogólico dice que le sale el siguiente mensaje: "Sinectis le cortó la llamada" QUE MOGOLICO ESTUPIDO DE MIERDA!!!!! Este merece ir con nombre y todo: Usuario apelleg####: Soporte: Tengo anotado en su historial, que cuando ud. abre el internet explorer, se le abre una ventana de dos sola.... Usuario-Pedorro: En serio? Me sale una ventana de dos???? Soporte: Eso es lo que tengo anotado... Usuario-Pedorro: Que me anota el DOS mi explorer????? Soporte: Noooo!!!, dejelo ahi... es que nosotros anotamos un historial de cada usuario... Usuario-Pedorro: Ah si, si, el historial de mi explorer esta re-lleno... Soporte: Ayy Diossss! Bueno resulta que me llama una pelotuda, muy enojada que me dijo que mágicamente le arreglara el problema de que no podía bajar los mails, agregó que ella no iba a hacer ningún click en ninguna parte, que quería que fuese mágico. Escuchame una cosa pelotuda no existe la magia, ENFERMA!!!!!!! Usuario-Pedorro: Quiero conectarme a internet y me da que no tengo tono de marcado. Soporte: Tiene central telefónica o memobox en su linea? Usuario-Pedorro: No, no tengo nada de eso. Soporte: Bueno, vamos a chequear su ATR. Usuario-Pedorro: Ahhh no! para un cachito.... puede influenciar en "algo" que no tenga el cable del telefono conectado al modem? YO: (mute) nooooooooooooo!!!!! matateeee!!! Soporte: mi pc - acc tel - boton derecho sobre la conexion - propiedades. ¿Que numero esta discando? Usuario-Pedorro: 0610. Soporte: Leame el numero completo por favor. Usuario-Pedorro: 0610. Soporte: (que idiota...) El user dice que le baje la velocidad a 115.200... está re mamado!!! Usuario-Pedorro: No puedo entrar a un chat, me aparece como un semáforo que no se pone en verde y no puedo entrar. Soporte: Cuando le aparece eso? Usuario-Pedorro: Cuando trato de entrar a gay.com. Soporte: !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Usuario-Pedorro: Hola sí, me dice cuando quiero ver la pagina que: "está prohibida por Sinectis"... Soporte: hmm debe ser un error nuevo...