Un hombre entra a un bar y ordena un whisky, minutos después otro.
El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano
en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su
curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta:
- ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia?
- Es una foto de mi suegra. Cuando empieza a verse agradable, es
hora de parar de beber.
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PROBLEMA DE OFICINA
Llega un señor a su casa y le dice a la mujer:
- Mi amor, tengo un grave problema en la oficina.
Y su mujer le responde dándole aliento:
- No te preocupes, gordito. Y nunca digas tengo un problema, decí...
"tenemos un problema", ya que estamos juntos y compartimos todo.
A lo que el marido responde:
- OK! Entonces, ¡Nuestra secretaria va a tener un hijo nuestro!
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EL INDECISO
Un chico va de compras y le pregunta al verdulero:
- Tiene naranjas?
- Sí.
- Bueno deme un kilo de manzanas.
Al otro día vuelve...
- Tiene sandías?
- Sí.
- Bueno deme un kilo de frutillas.
Fueron pasando los días y el verdulero se encuentra con el padre del
chico y le cuenta que su hijo todos los días le pregunta si hay una
cosa y se lleva otra. El padre lo interrumpe y le dice:
- Bueno, no se haga problema que ahora llego a mi casa, me saco el
cinturón y lo reviento a escobazos!!!
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Era una muchacha tan, pero tan fea que no tenía forma de conseguir
un novio. Entonces decide pedir ayuda a una vidente, quien le dice:
- Hija mía, con esta vida que tienes, realmente no tendrás mucha
suerte con el amor. Sin embargo, en la próxima vida la belleza
física vendrá contigo y los hombres caerán vencidos a tus pies
por "docenas".
La muchacha salió de allí bien contenta, pensando en su futuro.
Mientras caminaba vió un puente en la autopista y se le ocurrió
tirarse al vacío. Mientras más pronto acabara con su vida, más
pronto comenzaría la próxima.
Cerró los ojos y se lanzó del puente, y tuvo tan mala suerte que
cayó arriba de un camión de bananas que pasaba por debajo, y el
golpe la desmayó.
Al rato despierta atontada, aún sin abrir los ojos y creyendo que
estaba en la otra vida. Empezó a tocar y sólo palpó bananas, largas
y duras, por todos lados, y con una sonrisa en los labios exclamó:
- Calma muchachos, tranquilos... ¡DE A UNO!
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Un mago de los que se ganan la vida en la calle se sube a un
colectivo que va llenísimo. La gente, cansada, se dirigía a
sus casas en tanto el mago gritaba:
- Señoras y señores, voy a hacer un truco de magia.
Nadie le hacía caso al mago, mientras éste hacía aparecer un
ramo de flores o un conejo de su galera.
Entonces, enojado, el mago amenaza:
- Voy a hacer que se levante este colectivo. Uno, dos, tres...
Y el colectivo comienza a elevarse lentamente.
La gente, asustada, le suplica:
- Bájelo, por favor.
- No, que no me creían. Ahora cambiaron... Si quieren que el
colectivo baje, todos soplen.
Todos los pasajeros soplan, y el vehículo comienza a bajar.
Asombrado, el público le pide otro truco. El mago acepta diciendo:
- Miren a ese viejito, voy a hacer que se le pare la perinola. Uno,
dos, tres...
Y al anciano se le para la perinola. Y bien parada !!!...
- Ohhhh - exclama el auditorio.
Entonces, emocionado, el anciano advierte:
- ¡¡¡Al primer boludo que se le ocurra soplar,
lo cago a trompadas...!!!
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Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida.
Cae la noche y se va a dormir, y una vez que se había dormido
llegaron los caníbales habitantes de la isla y se lo llevaron.
Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios
blanco con tres pruebas. Eligió las pruebas y le dijeron que eran:
1. beber 20 litros de vino.
2. matar a un león.
3. hacerle el amor a la mujer más vieja de la tribu.
El hombre sale de la cabaña de la primer prueba totalmente en pedo.
Sigue a la siguiente y después de una hora sale hecho mierda preguntando
a gritos:
- ¿Y donde está la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas?
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REGALO DEL ENAMORADO
Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños.
Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy
apropiado y algo romántico.
La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó a elegir
unos guantes de color discreto.
La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro
comercial y decidió comprarse unos calzones.
A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió
los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del
paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota
siguiente:
"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos
por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los
largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos
verificamos que son más fáciles de quitar.
Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me
mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota
la mugre para nada.
Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y
se veían muy bien.
Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no
tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te
vuelva a ver.
Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos
porque es natural que tomen un poco de humedad.
Pienso solamente en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses.
Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche.
Con todo mi amor,
Marce.
PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito
hacia abajo para que se vea el peluche."
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Shu Wei estaba emocionado con su nuevo arco, así que se fue a
cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y
le disparó.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio
vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: "Tienes dos
opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Y Shu Wei decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y
juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y
cuando por fin lo encontró le disparó.
Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme
Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro
y éste le dijo: "Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes
dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Shu Wei pensó que era mejor perder su dignidad y no su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.
Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue
entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un
gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:
"Seamos honestos Shu Wei, tú no vienes aquí a cazar!...."
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CONVERSACIÓN DE LOCOS
- Mi mujer me engaña con un albañil.
Le preguntan los otros:
- ¿Como sabgs?
- Porque al llegar a casa me encuentro ladrillos y bolsas de cemento
debajo de la cama.
Dice el segundo:
- Pues la mía me engaña con un carpintero.
- ¿Como sabés? - le preguntan.
- Por que siempre me encuentro la sierra debajo de la cama.
- Ja! No es nada eso... mi mujer me engaña con un caballo!!!
- Eso si que es raro, ¿como sabés?
- Porque todas las noches me encuentro al jinete debajo de la cama.
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Se encuentran dos amigos:
- Che Juan, prestame tu cara.
- ¿Para que?
- Para disfrazarme de pelotudo.
- Y vos prestame un vestido de tu mamá.
- ¿Para que?
- Para disfrazarme de la puta madre que te parió!
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LA TELEFONISTA
Hotel de Buenos Aires.
Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas...
Un hombre después de comprobar que no hay fútbol en la tele y de
haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay
sobre la mesita de luz. Parece animarse y descuelga el teléfono y....
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!
Me pregunto a qué hora termina su turno......
Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba
a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la
cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto,
la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama con usted!
Si apenas nos conocemos....
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?
- Muy sencillo: estaba escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Estás loco! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicera:
"LA TELEFONISTA ES RE-PUTA".
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YA NO SOY VIRGEN
La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa,
cuando de pronto la nena de 12 añitos comenta tristemente:
- Les tengo una mala noticia. ¡¡¡ya no soy virgen!!!
Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas... El padre arranca...
- Vos, hija de puta!! (señalando a su esposa) eso es por ser como sos!!!
Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier boludo que llega
a casa enseguida se te moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que
la nena tiene que ver todo el día. O de vos (señalando a la hija mayor
de 25) como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el conchudo
ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de
la nena!!!, (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).
Y la familia continua..... la madre no aguanta más y recrimina a todo grito:
- Aaaahhh, si??? Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en
putas!!! y se despide de ellas en la puerta de casa!!! O es que vos
crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O te crees que
no se te ven las bolas llenas de colorete barato!! Además qué ejemplo
puede tener si desde que se compró la televisión esa, por cable, te la
pasás viendo películas porno todo el fin de semana!!! ahhh??? Y vos crees
que la nena no ve eso acaso???...
Y siguieron los reproches... Que no cuidas lo suficiente a la nena! ¡Cómo
es posible que esto nos pase Dios Mío!!!!!....
Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente
encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija
y en voz baja pregunta:
- ¿Pero como fue? Te lo hicieron vaginal?, anal? .. te forzaron???
Y entre sollozos la nena contesta:
- No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!!
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INSACIABLE
Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una
bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás.
El Maitre le pregunta:
- ¿Mesa para dos?
- No, para tres, el pingüino viene conmigo...
El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Ya los sientan
y el Mozo pregunta:
- Señor, ¿qué desean para tomar?
El tipo dice:
- A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la
señorita y al pingüino 100 litros de cerveza.
El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide. Después el
Mozo pregunta:
- Señor, ¿alguna entrada?
- Sí, por favor, a mi me tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita
una ensalada Caesar y al pingüino 150 platos de matambre con ensalada
rusa.
El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo. Terminan
y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta:
- Señor, ¿desea ordenar?
- Sí, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a
la Crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de
Chorizo con papas fritas.
Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta:
- Señor, ¿algún postre?
- Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque
y al pingüino 150 flanes con crema.
Ya terminan, y el hombre pide la cuenta.
Llega el Mozo:
- Señor, son $4500.
El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $1000. Ya
salían cuando el Maitre lo detiene:
- Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito
con lo del pingüino...
- Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por
la playa sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica.
Total que me sale el genio me dice, "Te voy a conceder 3 deseos".
Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar
una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo,
como puede ver, fue tener a la mujer mas hermosa, sumisa, degenerada
y guapa de todo el mundo.
- Si eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo?
- Pues el tercero fue que me diera un "pájaro enorme e insaciable",
y me dio este pingüino de mierda...
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VACAS LOCAS
Una conductora de un programa de Televisión estaba realizando una
entrevista a un granjero tratando de saber la razón principal de
la enfermedad llamada "de las vacas locas".
La mujer:
- Buenas noches Señor... estamos aquí para obtener información acerca
de la razón que causa la "enfermedad de las vacas locas". Tiene usted
alguna idea de cuál puede ser el verdadero motivo?
El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice:
- ¿Sabia usted que el toro se coge (folla) a la vaca una sola vez al año?
La mujer notablemente avergonzada:
- Bueno.... Señor, esa es una nueva pieza de información,... pero qué
relación tiene ese fenómeno con la "enfermedad de las vacas locas"?
El granjero le responde:
-Bueno Señora.... sabía usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos
a las vacas CUATRO veces al día?...
La mujer:
- Señor..... esto en realidad es información muy valiosa.... pero
sigo sin ver la relación con mi consulta....
El granjero:
- Pues acabo de decírsela, señora. Nomás imagínese.... si yo me
pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al día y me la COJO SOLO
UNA VEZ AL AÑO.. no se volvería usted LOCA???....
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MUÑECA?
Una señora viajaba con su hija en auto después de recogerla de la
escuela, cuando recordó que tenía que ir a pagar las cuentas. Como
la espera sería larga y estaban cerca del edificio donde trabajaba
su esposo, decidió dejarla ahí, para que acompañara a su padre.
Llegó al edificio, saludó a su amiga la recepcionista, y le pidió
que llevara a la niña con su padre.
Luego salió de prisa. Más tarde, durante la cena la niña pregunta:
- Papá, te ví con tu secretaria. ¿Por qué le decís "muñeca"?
Sintiendo la fría mirada de su esposa sobre él, el hombre contesta:
- Bueno, es que es muy trabajadora. Teclea rápidamente, conoce los
sistemas de cómputo y es muy eficiente.
- Ah, -dice la pequeña niña, - yo creí que era porque cierra los
ojos cuando la recostás en el escritorio...
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Una niña le pregunta a su mami:
- Mamá, ¿cómo se hacen los niños?
- Ehmmm............ Neeeena, a los hijos los trae la cigüeña.
- WOW!!!... Entonces, ¿papá se coje a la cigüeña????
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PRESERVATIVO
Una mucama recién llegada a la ciudad de un pequeño pueblito del
interior trabajaba en una casa muy elegante. En su primer día de
trabajo le tocó recoger botellas, canapés, prendas íntimas, etc..
ya que la señora había tenido una fiesta la noche anterior, hasta
que encuentra un preservativo.
La muchacha asustada, pregunta:
- Señora... que es esto?
- Ay!, ¿es que en tu pueblo no hacen el amor?
- Sí, sí señora... pero no hasta que se nos caiga el pellejo!!...
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EL ECO
Había una reunión de tres personas (un español, un brasilero y un
cordobés) hablando del eco, la primera dice:
- En Essspaña tenemos la montaña másss grande del mundo, tú gritas
¡viva essspaña!, y diessss vosssezzz te contestan ¡VIVA ESSSPAÑA!
El otro dice:
- En brazzil tenemos la montaña mais grande du mundo, tu gritas
¡viva brazzil!, y veinte voses te contestan ¡VIVA BRAZZIL!
Por último salta el cordobés y cuenta:
- Nosotro hayá en córdoba, tenemo una grutita, si gritay ¡Viva
Coordoba!, cincuenta voses te contestan, ¡DEJÁ CULIÁ TRANQUILOOO!!!
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Son dos bolivianos que están pidiendo dinero, y al acabar el día,
uno le dice al otro:
- Oye, ¿cuánto dinero has conseguido?
- 4 pesos. ¿Y tú?
- 4000 pesos.
- ¿Cómo has conseguio tanto? Porque yo he puesto que soy padre
de familia numerosa y que necesito dinero para comer y solo he
conseguido 4...
- Yo he puesto en el papelito: "Me faltan 1000 pesos para volver a
mi país".
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LA AYUDA DEL VECINO
Un hombre le pide ayuda a su vecino para mover un sofá que se había
atorado en la puerta de la casa.
Uno se fue a un extremo y el vecino al otro extremo.
Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá
no se movía.
- Olvídelo, jamás podremos meter esto en la casa -dijo el hombre-.
El vecino lo mira con extrañeza y le pregunta:
- Ahh! ¿Había que meterlo?