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chistes de Gallegos Vol 4

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  • Un gallego recibe una llamada a su celular:
    - Hola mi amor ¿cómo sabias que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!



  • ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagandose en la sala.



  • ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.



  • Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido.



  • Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.



  • ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque van a salir al aire.



  • ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate".



  • ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer.



  • ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.



  • ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.



  • ¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los records.



  • ¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?... para que no se les deshidrate la 'sirena'.



  • - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
    - Hombre, pues todos no me los conozco.



  • ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos.



  • ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... es el único que lleva regalos.



  • ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... es el único que lleva walkman.



  • Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.



  • ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban a jugar contra los del "resto del Mundo".



  • ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.



  • ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.



  • ¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.



  • ¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.



  • Suena el teléfono en la casa de Manolo:
    - Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
    - Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!



  • ¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salio para el orto.



  • ¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental"



  • ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?... un gallego girando en descubierto.



  • ¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.



  • Tres gallegos conversando:
    - Yo tengo un gato que dice 'miau'!
    - Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
    - Y yo tengo un tarro que dice 'azucar'.



  • ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterraneas?... porque en el fondo no son tan tontos



  • ¿Por qué los gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los juegos de ingenio.



  • ¿Que diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir escaleras.



  • - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
    - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.



  • ¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.



  • ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.



  • ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.



  • ¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... está armando una antena Perabólica.



  • Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.



  • Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.



  • ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.



  • ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... para que no les entre el polvo.



  • ¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.



  • ¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.



  • ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.



  • ¿Por qué los gallegos no comen mermelada?... porque no les entra la cabeza en el frasco.



  • ¿Por qué los gallegos entierran las vacas?... para obtener leche cultivada.



  • - Mira Manolo, me compre un reloj.
    - ¿Qué marca?
    - Pues la hora, hombre.



  • ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo.



  • ¿Qué es un dado?... un gallego con pecas.



  • ¿Cómo enfrian los gallegos el té?... le quitan el saquito.



  • ¿Cómo se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?... se tira 4 veces.



  • ¿Que provoca un gallego al untarse Gi-monte en el pecho?... un paro cardíaco.



  • ¿Cómo venden los gallegos una lata de pintura?... le ponen un auto arriba.



  • ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nivea".



  • ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.



  • - Manolo, ¿cuanto es dos por cuatro?
    - Pues que facil hombre! son diez.
    - El culo te abrocho!



  • En Galicia prohibieron la fabricacion de fotocopiadoras pues hacian las copias con errores de ortografia.



  • ¿Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.



  • - Pepe, ¿como se escribe 'bala'?
    - Pues como suena, Manolo!
    Y Manolo escribio 'PUM'



  • En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"



  • ¿Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.



  • - Oye Manuel, ¿que estas estudiando?
    - Es que mañana tengo un examen de orina.



  • ¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta viendo como se duerme.



  • Llega un gallego a la clínica.
    - Doctor me duele aquí.
    - Pues quitese de allí y no sea bruto, que joder!



  • Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policia local informa que 64 muertos resultaron heridos.



  • ¿Que es un Gallego, con un maletin, montado en un arbol?... un vendedor de Bienes Raices.



  • Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
    - ¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
    - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.



  • En la radio gallega, se escucha el reporte meteorologico:
    - ...y hoy no sabremos que dia hara, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.



  • ¿Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?... por si llueve a la vuelta.



  • - Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
    - Puesh claro hombre!... antes que el reputísimo lunes!



  • ¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?... porque hay un frío que pela.



  • ¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas.



  • ¿Por qué en Galicia todos se suben en la locomotora?... porque los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.



  • ¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M's?... porque las pastillitas que decían "W", las tiraban a la basura.



  • ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque lleva un pato.



  • ¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?... es el que apueste por el pato.



  • - Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
    - Cero grados.
    - Que bueno, hombre!... Ni frio, ni calor!



  • ¿Que hace una gallega tirandose del balcon de un octavo piso con las piernas abiertas?... está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.



  • ¿Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.



  • ¿Como se entretiene a un gallego?... se le da un paquete de M&M's y le dicen que los ordene alfabeticamente.



  • ¿Por qué los gallegos no toman leche fría?... porque no saben como meter la vaca en el refrigerador.



  • - Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
    - Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!



  • ¿Qué es más bruto que un gallego?... 2 gallegos.



  • ¿Por qué los gallegos echan Vicks Vaporub en las calles?... para descongestionarlas.



  • ¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aqui".



  • ¿Por que los gallegos van a la optica con smoking?... porque van a asistir a la graduacion de sus lentes.



  • ¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapateria?... es el único que se prueba las cajas.



  • Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
    - ¿Habla el animal?
    - Y yo que se?!- respondió el perico de mal modo.



  • ¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?... una vela es brillante.



  • ¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?... porque se entero que las demas cobraban.



  • ¿Por que en galicia no hay arboles?... porque los gallegos se mataron buscando la raiz cuadrada.



  • ¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?... porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras.



  • El presidente de España mandó a sembrar ajo por toda la ciudad porque le dijeron que es bueno para la circulación.



  • Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados... la mayoría son anécdotas...



  • Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.



  • ¿Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?... para que los perros no orinen en las esquinas.



  • ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?... los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.



  • Van dos gallegos en un bote:
    - Oye, Jose! ¿tú sabes por que los buzos se avientan hacia atras al mar?
    - Joder hombre!, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote!



  • Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
    - Coño!... que limpias tú o limpio yo!!



  • A un gallego le dieron una computadora para que la maneje, y la chocó en una esquina!



  • Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
    - Oye!, pero que eres bruto!... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?!

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