Inicio Home
Historia
Textos Graciosos

Links Recomendados

chistes de Gallegos Vol 2

Vol 1 - Vol 2 - Vol 3 - Vol 4 - Vol 5

  • Una vez contrataron a una cuadrilla de trabajadores de galicia para pintar la linea blanca en la autopista de cuatro carriles, el primer día rindieron 10 Km., el segundo día 5 Km., el tercero 3Km., el cuarto 1Km., entonces el encargado de la obra no aguanto más y les pregunto:
    - ¿Que es lo que está pasando?, habían empezado muy bién y bajaron muchísimo su rendimiento.
    - Pués claro!, cada día nos queda más lejos el bote de pintura.



  • Un famoso concertista de piano gallego se va a Madrid a dar un concierto, al terminar todos aplauden y gritan:
    - Viva el gallego!!
    Indignado el gallego de como habian reconocido su procedencia le pregunta a un asistente:
    - Oye ¿como supieron que yo era gallego?, si ni he hablado y el nombre no dice nada.
    - Ah, muy facil, lo notaron cuando al sentarse en lugar de arrimar el banquito, arrimó el piano.



  • Un padre gallego envia a su hijo a estudiar al extranjero y al paso del tiempo le escribe el siguiente telegrama:
    "Hijo, te extraño mucho, dime que prefieres, que yo vaya a visitarte ¿o vienes tu a casa?"
    A la semana el hijo le responde:
    "Si"
    El padre envia otro telegrama y le pregunta:
    "Si... ¿que?"
    Dos semanas mas tarde, el hijo vuelve a responder:
    "Si padre."



  • Entra un gallego a un club y estaba un ventrilocuo contando chistes, todo bien hasta que cuenta uno de gallegos, y ofendido el gallego se levanta y grita:
    - Oye!, no te metas con los gallegos!
    Asustado el ventrilocuo responde:
    - Perdon no quise ofender.
    Y el gallego responde:
    - Con usted no estoy hablando sino con el enano que tiene en las piernas.



  • Un gallego va al doctor y le dice:
    - Doctor, doctor, quiero que me extirpe los testiculos porque me molestan mucho las rodillas.
    Y el doctor le dice:
    - Pero hombre, si le extirpo los testiculos usted no podra tener hijos!
    - Lo se, doctor, pero ya tengo la opinion de mi hermano que tambien es medico y el me recomendo la operacion.
    - Pues bien hombre, sera asi pues.
    A los 2 meses se encuentra el gallego con su hermano, el que era doctor y le pregunta:
    - ¿Como andas?... ¿ya te extirpaste los meñiscos?



  • Llega un gallego a la ferreteria y dice:
    - Buenas, ¿cuanto cuesta una pala?
    - Mil pesetas.
    - ¿Mil?, pero si en la tienda de al lado cuestan ochocientas!
    - Entonces, ¿por que no compra la pala en la tienda de al lado?
    - Es que se les han acabado.
    - Bueno, pues cuando se me acaben las palas, yo tambien las vendere por ochocientas pesetas.
    - Vale, volvere otro dia.



  • Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un tacto rectal, para examinarlo de la prostata. Se acomoda el paciente y el médico le mete en lugar de uno, dos dedos por el culo. El paciente grita:
    - Aaaay!!!... doctor! ¿que hace?, me metio dos dedos y el examen se hace es con uno solo!
    - Joder, hombre!... siempre es bueno tener dos opiniones.



  • Van a fusilar al Clinton, a Fidel y al Gobernador de Galicia por ciertos fraudes y lo peor es que los van a fusilar en Galicia. Empiezan por Clinton, cuando ya esta todo a punto, se pone a gritar:
    - Terremoto, un terremoto!! Corran por su vida!!
    Total, que todos los del peloton echan a correr y Clinton se escapa. Cuando le toca el turno al Fidel, se pone a gritar:
    - Un huracan!!! Se acerca un huracan!!! Todos a cubierto!
    Y tambien se escapa. Entonces le toca el turno al Gobernador de Galicia, todo el peloton apuntandole, y entonces se pone a gritar con toda su fuerza:
    - Fuego, fuego!!!!



  • Estaba un boliviano mascando coca, se acerca un gallego y le pregunta:
    - ¿Que haces?, ¿que tienes en la boca?
    - Estoy mascando coca.
    - Ah... ¿y no te molesta la tapita?



  • Sale un aviso solicitando dos empleados para una oficina. Se presentan Manolo y Jose. Ya en la sala de espera, hacen pasar a Jose a una pieza y el encargado del examen le dice:
    - Este es un test muy fácil, usted solo tiene que contestar una pregunta: ¿qué es de cuero, viene de a dos, tiene suela y se usa para caminar?
    Manolo pone gesto analítico y a los diez minutos pregunta:
    - ¿Tiene cordones?
    - Si, hombre, tiene cordones!!, contesta enojado el encargado.
    - Zapato!! -exclama Manolo.
    - Muy bien, el trabajo es suyo.
    Manolo sale y le cuenta a Jose:
    - Esto es una pavada, me pregunta que es de cuero, con suela y con cordones, por supuesto que es zapato.
    Pasa Jose convencido de lo fácil del examen y el empleado le pregunta:
    - ¿Qué tiene cuatro patas, es de madera y se usa todos los días para comer?
    Jose piensa media hora y pregunta:
    - ¿Tiene cordones?
    - No, animal, como va a tener cordones!
    - Ya sé, mocasín...



  • Un avion se esta cayendo, sale el piloto y dice:
    - Somos 24, pero hay solo 23 paracaidas.
    En eso un gallego que viajaba dice:
    - Pues coño! no os hagais problema, uds. tiraos que yo me arreglo.
    Todos se tiran y cuando van cayendo lo ven pasar al gallego como tren sin luz para bajo. Cuando todos caen se juntan para ir a ver al gallego que estaba enterrado como medio metro y un puño apretado, le abren la mano y le encuentran un frasquito que tenia un rotulo, decia: 'Para caídas y torceduras'.



  • Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos. Después de como 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro:
    - Mira, otro mas que cacemos sin zapatos y esto se acabo.



  • Un gallego venía manejando por una autopista, pero en sentido contrario. En eso lo detiene un policía y le dice:
    - Oigame, ¿sabe usted a donde va?
    - No, pero ha de estar mala la cosa... todos vienen huyendo!



  • Iba Joshe rumbo a la peluqueria y en el camino se encuentra con un amigo que le dice:
    - Hola Joshe, ¿a donde vas?
    - A cortarme las patillas.
    - ¿Que?!... ¿acaso vas a caminar con los huevillos?



  • Va un gallego a la farmacia y le pide al farmaceutico:
    - Por favor, necesito 2 supositorios y un vaso de agua.
    El farmaceutico sorprendido le dice:
    - ¿Un vaso de agua?, ¿no te lo piensas tomar, ah?
    - Claro, huevon! ¿o que quieres?... ¿que me los meta por el culo?



  • Se encuentran dos gallegos y uno le pregunta al otro:
    - ¿Cómo está tu familia?
    - Todos bien.
    - ¿Todos vivos?
    - No, uno trabaja.



  • Dos gallegos ayudan a una turista americana a cambiar una llanta averiada. Ella desea corresponder su amabilidad con una dosis de buen sexo, pero les entrega un condón a cada uno y les hace prometer que no importa que suceda, ellos no se quitarán el accesorio, porque no desea salir embarazada; los gallegos le dan su palabra y se dedican el resto de la tarde a gozarla. Al cabo de dos semanas, pasan por el mismo lugar los dos gallegos y recuerdan exitados su aventura; Pepón le dice a Venencio:
    - Oye, ¿recuerdas a la rubia que nos tiramos hace unas semanas?
    - Claro, claro, ¿como olvidarla?
    El Pepón reflexivo agrega:
    - Y oye Venancio, cuando tuvimos sexo con ella ¿a ti te importaba en realidad que la tipa no saliera embarazada?
    - Pues, mira que a mi no.
    - Entonces, quitémonos éstas porquerías del pito!



  • Jesús, trataba de buscar refugio en Galicia, cuando era perseguido, entonces golpea la puerta de un almacén... de adentro le preguntan:
    - ¿Quien esh?
    - Shoy io- responde Jesús, imitando el acento gallego.
    - ¿Io? ¿quién es io?
    - Jeshush.
    - ¿Que Jeshush?
    - El de la Crush.
    - Pues dejame tresh cajones junto a la puerta, hombre.



  • Un gallego cruzaba el bosque, de pronto se le aparecio un jinete enmascarado y vestido de negro con capa, el enmascarado le pidio todo su dinero, pero el gallego se nego a darselo,entonces el enmascarado desenvaino su espada y con rapidos movimientos marco una enorme zeta en el tronco de un arbol:
    - ¿Sabes ahora quien soy? -pregunto el enmascarado.
    - Si... si... toma mi dinero, zuperman!!



  • Le preguntan al condenado a muerte gallego que modo de ejecucion prefiere:
    - Quiero morir de sida.
    - Concedido.
    Dos medicos llegan hasta la prision y le inyectan el virus del sida en las venas del condenado, mientras lo estan inyectando el gallego rie sin poder parar.
    - Pero hombre, ¿como rie usted de esa manera?... le estamos inyectando el virus del sida!
    - Jajaja... es que tengo puesto un forro.



  • Va un viejecito gallego al medico:
    - Doctor, vera usted... me duelen mucho los huevos!
    - Muy bien, vamos a ver.
    El medico comenzo la revisacion de los testiculos del paciente, palpa, toca, aprieta, vuelve a tocar despues de veinte minutos de inspeccion pregunta:
    - ¿Esta seguro que le hacen daño?, porque la verdad yo no les encuentro nada extraño.
    - No doctor... no me hacen nada de daño.
    El medico extrañadisimo le pregunta:
    - ¿Y para que ha venido?
    - Vera, como estaba yo muy solo en mi casa, me dije, vamos a ver si encontramos a alguien que nos toque un rato los cojones y aqui me tiene.



  • En una estación sismológica en Francia (en los alpes) detectan una fractura en las capas interiores de la tierra y ocacionará un terremoto en Galicia. Entonces deciden enviar via telex un mensaje de alerta, que dice asi:
    MOVIMIENTO TELURICO VA HACIA ESA ZONA. 5 GRADOS EN LA ESCALA DE RICHTER Y 7 GRADOS EN LA ESCALA DE MERCALI, POR FAVOR CONTESTAR URGENTE.
    Y quedan esperando la respuesta de los gallegos. Esta no llega, no llega y no llega. Cuando cambia el turno del operador le avisa lo que esta ocurriendo y que por favor este alerta. Este tambien espera, espera, espera.. pero nada!. Luego de 3 dias llega el mensaje de Galicia que dice asi:
    MOVIMIENTO TELURICO DOMINADO, RICHTER PRESO MERCALI PROFUGO, NO CONTESTAMOS ANTES PORQUE TUVIMOS UN TERREMOTO DE LA GRAN PUTA.



  • Iban 2 gallegos por el campo y uno le dice al otro:
    - Tío, dejame solo que ire a cagar.
    - ¿Llevas papel?
    - No lo necesito, yo cago de memoria.



  • Un gallego que estaba de turista en el Sahara, caminando en pleno desierto con un traje de baño. Un beduino lo miro, asombrado y el gallego le responde:
    - Voy a ir a nadar.
    - Pero el oceano esta a mil trecientos kilometros de aqui- le informo el arabe.
    - Mil trecientos kilometros!!, que barbaridad, que playa tan grande!



  • Llega el cartero a entregarle una carta a manolo y en eso el perro empieza a ladrar como loco, Manolo le dice al cartero:
    - No tengais pena que esta capado y castrado.
    - Pero hombre, yo no tengo miedo a que me coja sino que me muerda.



  • Se estan bañando dos gallegos en las regaderas del club:
    - Manolo, ¿me podeis dar un poco de tu shampoo?
    - Oye, pero que tu tienes el tuyo, ¿acaso se te ha acabado?
    - No, pero mira, el mio dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.



  • El gobernador de galicia tiene una reunion muy importante en un restaurante, y tiene que llevar a su mujer. Lo malo, es que la mujer es lo mas burra que existe en el mundo y no sabe comportarse bien. Entonces, el gobernador le dice:
    - Mira, mujer, tu portate bien, y si no puedes, al menos disimula un poco.
    - No te preocupes, que me voy a comportar bien.
    Más tarde en medio de la reunion, todo va muy bien, hasta que la mujer empieza a rascarse como una descosida toda la cabeza.
    - Pero mujer, disimula un poco! -le grita el gobernador.
    - Si lo estoy haciendo!. En realidad lo que me pica es el Culo!



  • Llega un gallego al medico, y le dice el medico:
    - Usted tiene una enfermedad venerea.
    - No, que yo le digo que es imposible, sepa que yo siempre he tomado precauciones antes de follar con una tia que no conozco.
    - ¿Ah, si?... hmmm... digame, que precauciones?
    - Siempre doy nombre y direccion falsos.



  • Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas.
    - Hola tio ¿que tal?
    - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto.
    - ¿Que tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma?
    - Es que me dijo 'los huevos... ni tocarlos'.



  • Dos gallegos se encuentran, uno lleva un trofeo y le dice al otro:
    - Me lo gane en un concurso de matematicas.
    - ¿En serio?
    - Si, preguntaron 7+7 y dije 12... quede tercer lugar.



  • En Galicia, dos mujeres se estan pegando por un niño. Entonces el alcalde, que iba a la Iglesia algunos Domingos, opta por una solucion Salomonica.
    - Que llamen al carnicero!
    El carnicero viene, y el alcalde le manda cortar al niño en dos trozos, a lo que el carnicero replica:
    - No, hombre, no, no puedo hacerlo, es una burrada.
    El alcalde concluye:
    - El niño es del carnicero!!!



  • Un gallego va al dentista:
    - ¿Cuanto cuesta la extraccion?
    - Con dolor 5000 ptas, sin dolor 2000.
    - Oiga, ¿no sera al reves?
    - No, no, se lo aseguro.
    - Bueno, pues venga, que sea sin dolor.
    El dentista comienza y le da unos tirones al tio que empieza a dar unos gritos que dan miedo.
    - AAAAAAAAHHHHHHHH!
    - Perdone, pero como insista dando gritos, se la voy a tener que cobrar con dolor.



  • Dos gallegos hablando:
    - Mi hijo es un bruto...
    - No, el mío es más bruto, ya vereis... Paco, ven aquí!
    Viene el galleguito:
    - ¿Que quereis padre?
    - Ve con este billete de dos pesetas a la tienda y comprame un televisor color.
    - Ok, ya voy.
    El niño se va...
    - Ja!... ¿visteis?... mi hijo es un bruto!
    - Coño, pero que el mío es MAS bruto... Manolito, ven aquí!
    Se acerca Manolito:
    - ¿Que quieres padre?
    - Ve a casa a ver si estoy allá...
    - Ok, ya voy.
    Los dos niños se encuentran en el camino:
    - Mira si sera bruto mi padre que me ha enviado a comprar un televisor color con dos pesetas... y no me dijo de que color lo quería.
    - El mío es MAS bruto aún... me mando a casa a buscarlo... y no me dió las llaves.



  • Va Venancio caminando por la calle y se encuentra con Juvencio, al que le dice:
    - Hola, Juvencio, fíjate que estoy tomando unas clases de lógica.
    - Qué interesante, ¿qué es eso de la lógica?
    - Te voy a dar un ejemplo... ¿en tu casa tienes peces?
    - Sí, sí tengo...
    - Pues, si tienes peces, por lógica tienes pecera.
    - ¿Cómo, Venancio?, no capto, dame otro ejemplo...
    - Está bien... ¿Tienes mujer?
    - Claro, la Pilarica, tu la conoces.
    - ¿Y tienes hijos?
    - Por supuesto, tengo tres, ya lo sabes.
    - Bueno, si tienes esposa y tres hijos, por lógica no eres puto...
    - Ah, hombre, así está más claro, muchas gracias.
    - Hasta luego, Juvencio.
    Se va Juvencio y se encuentra con Manolo...
    - Oye, Manolo, que Venancio me ha explicao lo que es la lógica y ahora yo ya sé lo que es la lógica...
    - Hombre, suena interesante, ¿qué es la lógica?
    - Te voy a dar un ejemplo. Dime, Manolo, ¿tienes peces?
    - No, no tengo...
    - Entonces eres puto!



  • Un gallego va a el doctor pidiendo algo para detener la "pariera" ya que tiene 12 hijos y viene otro en camino. El doctor le receta una caja de condones y le dice que eso detendrá ya el problema y el gallego se va muy feliz.
    Al cabo de 5 meses el gallego regresa a la clínica exigiendo una respuesta por el nuevo bebé que se avecina y diciendo que eso que le recetó es una porquería que no funciona.
    - ¿Pero usted está seguro que utilizó los condones correctamente?- pregunta el Doctor.
    - Si, segurísimo yo me tomaba uno por la mañana y otro por la noche...
    - ¿Pero es usted necio?, eso era para uso externo, no para ingerirlo!!
    - Oh, Oh, con razon cagaba en bolsitas...



  • En un espectáculo un ventrilocuo, con la voz de su muñeco:
    - Bien, ahora les voy a contar un chiste de gallegos...
    De entre el público se para un gallego y grita indignado:
    - Oígame!!... Ya basta!!... ya estuvo bueno que a los gallegos nos pongan siempre de tontos en sus chistes!!
    El ventrilocuo apenado se disculpa públicamente:
    - Perdóneme señor... no pense que lo ofendiera.
    A lo que el gallego corrige:
    - No!!... si con usted no es la cosa, es con el chiquitito que esta en su falda.



  • Un gallego esta dándose golpes en el fuselaje de un avión, al tiempo que cuenta cada golpe:
    - UNO!, DOS!, TRES!...
    Se le acerca un empleado del aeropuerto y le dice:
    - Oígame Señor!... ¿pero que hace?!
    El Viajero contesta molesto:
    - Coño, hombre!... lo que dice aquí!... "D C - 10"... ¿que no sabe leer?!



  • Entra un gallego a un negocio, y llama al encargado:
    - Oye tu ven aca, pues dime cuanto vale ese televisor.
    - 200 pesos mi galleguín.
    Y el galleguín se pregunta como supo que era gallego y se le ocurre la idea de venir disfrazado de arabe. Al rato vuelve y dice:
    - Oigame usted señor cuanto vale ese televisor.
    - 200 pesos mi galleguín.
    Y el gallego se da por vencido y se pregunta y ahora como diantres lo supo si vine vestido de arabe y hablando como arabe:
    - COÑO. Usted venga aca!! ¿cómo supo que era gallego si vine vestido y hablando como arabe?
    Y el encargado le responde:
    - Muy facil mi galleguín, eso no es un televisor es un microondas.



  • Estaba el gallego acariciando un pollito cuando otro le pregunta:
    - Oye josé... ¿qué es eso que tienes alli?
    - Un pollito.
    - ¿Y pica?
    José lo arroja violentamente contra el suelo y responde:
    - Pues parece que no.



  • Un gallego sube con su camión a la terraza del edificio en el cual el vivía y se tira alocadamente con su camión. Al cabo de 6 meses sale del estado de coma en el cual había entrado por tan terrible golpe y el médico al verlo le pregunta:
    - Me quiere decir por que carajo se tiro desde la terraza con su camion?!
    - Pues hombre, esta clarisimo, queria probar los frenos de aire!.



  • Un gallego le comenta a su amigo:
    - Sábes Manolo la NASA gallega me ha contratado para hacer un viaje al Sol.
    - Pero tio eso es imposible!!, ni bien esten a mil km de distancia la nave se les desintegrará por el calor.
    - Pues hombre es que viajaremos de noche!



  • En la mañana después de levantarse, la esposa gallega va de compras y cuando regresa Manolo, el esposo gallego, acaba de levantarse y pregunta:
    - ¿Oye vieja, esta fresco el dia?
    - Pues claro viejo es de hoy.



  • Dos gallegos alquilaron un bote, van de pesca y dan en un lugar muy bueno...
    - Qué buen lugar este!... Hagámosle una cruz en el piso del bote, así mañana volvemos al mismo lugar, vale?
    - Pero tío, vaya que eres tonto... con razón luego los argentinos nos hacen chistes... ¿Pero qué crees?... ¿Qué mañana te darán el mismo bote?



  • Va un gallego a la iglesia:
    - Padre!, ¿Usted es el que aparta a las chicas de mala vida?
    - Si hijo, eso trato...
    - Pues aparteme un par para el Domingo!!!



  • Pepe entra en la zapatería y dice:
    - Querría comprarme un par de zapatos.
    - ¿De qué color?
    - Pues si será bruto, hombre! -exclama indignado el gallego- Los dos del mismo!!!



  • - Oye Manuel... ¿como andas?
    - Mal hombre, se me ha muerto una hija.
    - La puutaaa!
    - No, la otra.




  • Dos gallegos se encuentran en la calle en pleno verano a una temperatura de treinta grados y José al observar que su amigo Manolo lleva puesto un sobretodo le pregunta:
    - Oye hombre tu sí que estás loco de la cabeza tío!!!... ¿Cómo te vas a poner un tapado haciendo treinta grados de calor?!
    - Prescripción médica hombre!, prescripción médica!
    - Pues yo soy bruto pero tú me ganas por varios cuerpos, hombre!... ¿Cómo te va a prescribir el médico que uses sobretodo en pleno verano?
    - Pues te digo que si hombre!, que joder!!!... el médico me lo dijo bien clarito... mucha, mucha agua y sobretodo en verano.



  • En una excursión, un turista dice:
    - Que alguien cuente un chiste!.
    - Yo me sé uno de gallegos! - responde otro.
    En ese momento salta un tercero:
    - Coño!, que yo soy gallego!
    - Bue... lo contaré dos veces.



  • Cierto día, estando de viaje, Paco y Manolo no tienen más remedio que compartir una habitación de hotel con una sola cama. Al rato de haber apagado la luz, Paco dice:
    - Oye Manolo, ¿qué son esos movimientos raros que haces bajo la sábana?
    - Pues es que me estoy masturbando Paco.
    - Si Manolo... pero lo estás haciendo con mi pene.
    - Joder!... con razón que no acababa.



  • Un gallego entra en una farmacia:
    - ¿Me da un tubo de Cuelgate?
    - No se dice Cuélgate, se dice Colgate.
    - Coño con estos argentinos!.



  • Clasifican un alemán, un yankee y un gallego para La Competencia Mundial de decir: "Qué es lo mas rápido en el universo". Comienza el alemán y dice:
    - Lo más rápido en el universo es el trueno.
    El jurado y el público de manera sorprendida lo aplauden y toman su opinión a consideración. Luego pasa el yankee y dice:
    - Para mi, lo más rápido es la luz.
    Igualmente como con el Alemán el jurado y el público se quedan anonadados de tan brillante afirmación y lo aplauden también. Por último pasa el gallego y dice:
    - Pues pa mi lo más rápido que existe es la cagadera.
    Y tanto el jurado como el público no saben que decir y se oye un silencio. Uno de los representantes del jurado se le acerca y le pregunta:
    - Disculpe señor, ¿por qué ud. dice que lo mas rápido es la cagadera?
    - Pues, un día tenia yo una cagadera tan fuerte que me hizo parar de la cama como un trueno y para cuando encendí la luz, ya estaba todo CAGAO.



  • En un concurso de masoquistas efectuado en Galicia, se encontraban un yankee, un ruso y un gallego, ganaba el concurso quién resistiese más latigasos. Empezó el Ruso.
    10, 20, 30 latigazos, cuando el pobre diablo gritó "Rotoculof" (mierda ya no puedo más).
    Siguió el yankee. 10, 20, 30, 40 y el yankee gritó "I prefer fuckme" (maldición!).
    Finalmente le tocó al Gallego. 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, ...entonces los jueces se empezaron a preocupar por el desgraciado, que ya estaba rojo y todo prensado del dolor y no decía nada... siguió, 80, 90, 100, y el gallego cayó muerto, los jueces, quedaron admirados de lo masoquista del gallego que lo llevó a la muerte, no lo creían, cuando empezaron a escuchar del público:
    - Joder, viva el MUDO!!!.



  • En una ocasión la NASA decidió mandar dos monos y un gallego al espacio, después de todos los entrenamientos y prácticas despegó el cohete que llevaba dichos ocupantes y una vez en el espacio desde la NASA llamaron al cohete.
    - MONO #1 ACTIVE PROPULSORES.
    Y el monito comenzó a tocar los botones de la consola y activó los propulsores.
    - MONO #2 ACTIVE RETROALIMENTACION.
    Y el otro monito comenzó a tocar también los botones de la consola y activó la retroalimentación.
    - GALLEGO...
    Y el gallego dijo:
    - OSTIAS HOMBRE, SI YA SE... 'QUE NO TOQUE NADA Y LE ECHE COMIDA A LOS MONOS'.



  • Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro:
    - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
    - Pollos -responde el primero.
    - Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
    - Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
    - Bueno, pues... ¡Cinco!



  • Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De que conozco yo a ese tio que estaba en el escaparate? ¿de que lo conozco...?". Por la noche cuando esta acostado sigue dandole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: "¡¡¡Coño ya lo sé. Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluquería!!!.



  • Un policía se dirige a un conductor:
    -¿Su permiso para conducir?
    Entonces el conductor le dice a su acompanante:
    -Oye Manolo, pasate para atrás que el policía quiere conducir.



  • -Maríaaaa, lava a los niños!
    -¿Para qué?, si los reconozco por la voz.



  • -Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintarán a mi mismo, pero más alto.



  • Un padre le dice a su hijo gallego:
    - Niño "ajuusta" la tele.
    - Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.



  • Una madre de Galicia está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice:
    - Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas.
    - ¿Qué quieres? que me queme?



  • Una madre de Galicia está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta:
    - Señora su hijo llora mucho ¿No?
    - Si, y fíjese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.



  • Una niña gallega le pregunta a su madre embarazada:
    - Mamá ¿Qué tienes en la barriga?
    - Agua, hija mía.
    - Po saca al niño que se estará ahogando.



  • - Josefa, ¿Estás embarazada?
    - Sí Pepe
    - ¿Y estás segura que es tuyo?



  • Una noche silenciosa en casa de un gallego granjero se oye un gran "peo" y el niño le pregunta:
    - Papá, papá, ¿has sido tú?
    - Si hijo, he sido yo.
    - Ya me parecía "mucho peo pa la mula".



  • Van dos buenos hombres por la quinta avenida cuando ven un $banco$ con dos grandes agujeros. Al cabo del rato dice uno: ¿sabes? este banco lo han atracado unos gallegos.
    -¿Y cómo lo sabes?
    -Por qué necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir.



  • Virus gallego

    Soy el virus gallego que le pondré en la madre a toda tu computadora. Ahora bien, soy de caracter manual y necesito de tu colaboración; por favor ve a la carpeta de Windows y borra archivos como el win.ini, command.com, o cualquier otro que consideres importante. Posteriormente debeis reenviarme a toda tu lista de direcciones de correo, y una vez hecho esto y si quieres verte cuate, formatea tu disco duro y préndele fuego a tu computadora.
    Si queremos superar al "I love you" necesitamos cooperar.
    Agradezco de antemano tu colaboración.

        Atentamente
              Virus Gallego



  • Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida......



  • En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice:
    -Lo siento señora, lo siento y la señora le responde:
    -No gracias, dejalo acostadito nomas.



  • ¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida?
    -Se bajan la bragueta...



  • -Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho.
    -Quita la cucharilla de la taza, Manolillo.



  • -Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!...
    (Manolo mirando hacia arriba)
    -Dónde???...Dónde???



  • Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los Estados Unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene.
    Uno de los gallegos le dice al otro:
    -Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas.



  • -Oye manolo, que's oy?????
    -Pendejo!...
    -No, coño, que dia....
    -Pues todos!......



  • Una carta de una madre gallega a su hija.

    "Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo se que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avisame y te la mando de nuevo.
    Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada.
    Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa.
    El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres dias y la segunda vez por cuatro dias. La chaqueta que tú querias que te enviara, tu tio Paco dijo que seria un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos.
    Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán.
    Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mi y a Pilarica de adentro del auto.
    Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no se que sexo es, por lo que no se si eres una tia o un tio. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá.
    Tio Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres dias.
    Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por alli y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta.
    Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUI.
    Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado.
    No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho.
    Con amor, Mamá.

    PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado."




  • Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia:
    -Tuvimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta:
    -Y yo que lo queria nombrar Paco.



  • -Les voy a contar unos chistes de gallegos.
    -Pues señor le aviso que yo soy gallego.
    -No importa yo se los explico luego.



  • -Oye Manolín, ¿Por qué estás siempre al final de la clase?
    -Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante.



  • Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere.
    -Quiero morir de SIDA.
    -Concedido.
    Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar.
    -¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA?
    -Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja!



  • Un capataz contrata a un gallego para que pinte las lineas de la calle.
    El primer dia pinta 10 Km y el capataz queda contento.
    El segundo 5 Km.
    El tercero 2 Km.
    El cuarto solo pinta 10 metros y el capataz, enojado le pregunta:
    -¿Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros?
    -Pues es natural, cada dia el pote de pintura me queda más lejos.



  • -Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo. Es que no lo puedo creer.
    -Disculpe Señor pero yo no soy Manolo.
    -¿Qué, hasta el nombre te has cambiado?



  • -¿Sabías que el papel toilet de los gallegos es el doble de ancho que el normal?
    -No, ¿para qué?
    -Para poder escribir que ha sido usado.



  • -¿Madre, puedo ir a ver el eclipse?
    -Si Manolin, pero no te acerques demasiado.



  • Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam. Mandaron un submarino con 400 paracaidistas.



  • Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence.
    El ascensorista pregunta "¿A cual piso?"
    -A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder !



  • En un almacén gallego habia un cartel que decia:
    "No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aqui"



  • -Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen.
    -Pues yo también lo espero maestra.



  • ¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero.



  • En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podian conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si habia de por medio 15,000 dólares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo:
    -¿Les puedo contestar mañana?
    Y los encargados le dijeron que sí. Al dia siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan:
    -Y Manolo, ¿qué habeis decidido? y Manolo contesta:
    -Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos.



  • Como se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Galicia?
    -Porque es el único que baraja las fichas.



  • Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro.
    -¿Qué tienes en la bolsa? -dice el otro.
    -Pollos -responde el primero.
    -Si acierto cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
    -Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
    -Bueno, pues... ¡Cinco!



  • Los gallegos manifestados delante del ayuntamiento:
    -Queremos un buzón, queremos un buzón!
    El alcade sale y dice:
    -Pero si la semana pasada ya puse uno!!.
    -Si, pero ese ya está lleno.



  • Madre gallega:
    -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito.



  • Un gallego en un restaurante, intentando ser "finoli" quiere pinchar una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el gallego protesta:
    -Claro! ahora que ya la tenia cansada!



  • Un gallego va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, contesta:
    -¿Puedo ver a su gato?
    El gallego se larga cortadísimo. Pero vuelve al día siguiente:
    -¿Me da una lata de comida para perros?
    -¿Podría ver a su perro?
    Y de nuevo el gallego se va. Vuelve al día siguiente con una bolsa.
    -Por favor, meta su mano aquí!
    -Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida?
    -¿Me da un rollo de papel higiénico?



  • Un gallego esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a una tia y le dice:
    -Tienes fuego?
    -Mira, conmigo estas perdiendo el tiempo, soy lesbiana.
    -Ah... oye, y que significa "lesbiana"?
    -Pues... mira, ves a esa tia? Pues me gustaria comérmela.
    -Sabes, creo que yo tambien soy lesbiano.



  • Iban a celebrar parte de las competiciones olímpicas en Galicia, y el alcalde tiene que hacer un discurso.
    -O... O... O... O...
    -No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen !



  • Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
    -Oiga, y no tiene ninguno que no sea de la marca INRI?



  • Un gallego va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle modelos, y al cabo de un rato el gallego le dice:
    -Oiga, y no tiene ninguno sin el equilibrista?



  • Dos gallegos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa.
    - Oye, dónde has ganado esa copa ?
    - En un concurso de matemáticas, de la forma más fácil. Nos preguntaron cuánto son 7 y 7, dije 12, y quedé tercero.



  • ¿Qué entienden los gallegos por "sexo oral"?
    -Sentarse en los extremos opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jódete, jódete".

  • Vol 1 - Vol 2 - Vol 3 - Vol 4 - Vol 5

    Copyright © 1998-2012 - DS Tecnologia® manager@dstecnologia.com.ar - Politica de Privacidad