Inicio Home
Historia
Textos Graciosos

Links Recomendados

Chistes Malos Volumen 4

Vol 1 - Vol 2 - Vol 3 - Vol 4

┬┐Que se pone Flash cuando llega a su casa?...
Las pantuflash.



┬┐De que se muri├│ la madre de Kung Fu?...
De kungfuntivitis.


br>┬┐Qu├ę es un punto dentro de un ata├║d?...
Un punto muerto.



¿Cuántas mujeres entran en un huevo?...
Dos, Clara y-Ema.



Una vez, un se├▒or necesitaba empleo, entonces hoje├│ los empleos disponibles en el diario y vi├│:
"Se buscan personas que sepan hacer cosas raras."
Inmediatamente fue al lugar y le preguntaron que cosa rara sab├şa hacer, entonces el dijo:
- Bueno, yo s├ę hacer como p├íjaro.
- Pero no sea ridiculo, ¿y a nosotros que nos importa una persona que sepa hacer como pájaro? váyase! fuera!
...y se fue volando.



┬┐Que se pone Superman cuando sale de la ducha?...
super-fume.



Dos palabras con tilde: Matilde y Clotilde.



Donald usa teclado y Mickey mouse.



- ┬┐Te enteraste que Gonzalo muri├│ en el ring?
- No sab├şa que era boxeador.
- No lo era, qued├│ electrocutado al tocar el timbre.



┬┐C├│mo haces para enfriar el t├ę?... le sacas el saquito.



- Hola ┬┐habla Dora?
- Habladora tu vieja, hijo de puta!



- Hola ¿está Armando?
- No, apenas voy por las instrucciones.



- Hola ┬┐est├í Agust├şn?
- No, estoy incomodin.



- Hola ¿está Felix?
- No, estoy tristex.



- Hola ¿está Felix?
- No, infelix!



- Hola ┬┐Conchita?
- No, con Tarzan.



- Hola, ┬┐el doctor Mata?
- Si, ┬┐que desea?
- Cancelar una cita.



┬┐Con que cubre su espada Kung Fu?... kun funda.



Diálogo entre dos madres de azafatas:
- Mi hija se cas├│ con un piloto italiano. ┬┐Y la suya?
- Con un vestido de seda.



- Se├▒or, hace 20 minutos que le pedi al mozo una botella de vino de la casa.
- Va a tener que esperar otros 20 minutos, porque el mozo vive medio lejos.



Un d├şa se encuentran dos mu├▒equitos en una jugueter├şa y uno le dice al otro:
- Che, tanto tiempo... ¿cómo andás?
- A cuerda.



- ┬┐En qu├ę se parecen un pa├▒uelo, una servilleta y la verduler├şa?
- ┬┐En qu├ę?
- El pa├▒uelo y la servilleta en que los dos sirven para limpiar...
- ┬┐Y la veduler├şa?
- Segu├ş derecho dos cuadras y en la esquina la encontr├ís.



- Hola, ¿con la fábrica de bombas?
- Si.
- ¿Esta...Sharán?



- Hola Caperucita verde!
- Hola Lobo dalt├│nico!



┬┐Por qu├ę Tarz├ín ya no usa cuchillo?...
Porque tiene 'a-Chita'.



- Mozo, ┬┐que tiene de entrada?.
- Una puerta de vidrio.



┬┐Por qu├ę los mexicanos no pueden jugar billar?...
Porque se comen los tacos.



┬┐Que le dijo la soda al vaso?...
Ssshhhh!!!



Hoy todos gozan con alegr├şa...
y Alegr├şa qued├│ embarazada.



┬┐C├│mo estornudan los tomates?...
Ket... chuuu!, Ket... chuuu!



¿Cuál es el animal que nos da jamón?...
el almacenero.



Un tipo furioso llama al mozo:
- Esta sopa esta fr├şa!
- Pero ┬┐c├│mo sabe?... si todavia no la probo.
- Es que hay una mosca flotando... con bufanda!



Vayamos sin prisa... y Prisa se qued├│ en casa.



┬┐Qu├ę es amarillo con lineas negras?... un pollito en prisi├│n.



Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo. ┬┐Qu├ę soy?...
Deforme!



┬┐En que se parecen una cueva y una heladera?...
En que la cueva tiene estalactitas y la heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca...



┬┐Qu├ę le dije un ojo a otro ojo?...
┬┐qu├ę mir├ís, imb├ęcil?



¿Cuál es el único labio que vuela?...
La avioneta.



Se encuentran dos adivinas:
- Hola, querida, ┬┐c├│mo ando?
- Vos barbaro, ┬┐y yo?



- Hola ¿está cholo?
- No, con mi che├▒ora.



¿Cuál es más grande el sol o la luna?...
La luna porque la dejan salir de noche.



- Camarero el pan esta blando!
- Pues digale que se calle!



Si todas las multas son delito, entonces Lito deber├şa estar preso.



La mujer a su marido:
- ┬┐Y que te recomend├│ el acupunturista para el problema del h├şgado?
- Que coma pescado y me trague las espinas.



-Hola ┬┐con la casa de la nena caprichosa?
- No, no y no!



- Hola ┬┐hablo con el hospital de ni├▒os?
- Ti.



- Hola, ┬┐hablo con los Dos Chinos?
- No, con uno solo.



Entre sin golpear
...y Golpear se qued├│ afuera.



Me puse el pantal├│n de pintitas
...Y Pintitas se quedo en pelotas.



┬┐Que le dijo Tauro a Geminis?...
Que ten├şa Cancer en el Virgo!



En la barra del bar, un cliente le dice al de al lado:
- Perdone que le moleste, pero usted es bombero, ┬┐verdad?
- ┬┐C├│mo lo ha adivinado?
- No s├ę... este porte, esta seguridad, esta mirada valiente, este f├şsico entrenado, este casco, estas botas, esta manguera...



┬┐Cual es la aerol├şnea que toma la pantera rosa para sus viajes?...
Panam, panammm... panammm, panam, panam...



Entra el sodero a la casa y le dice a la se├▒ora:
- ┬┐Soda?
- No, toy con mi madido.



┬┐Qu├ę es amarillo, chiquitito, peludo y peligroso?...
Un pollito con una ametralladora.



A 200 mts. fin de banquina.
...Y Banquina se murio a los 200 mts.



Cerrá la ventana que afuera esta fresco.
...Y Fresco se quedo afuera.



Un ciego le dice a otro:
- Che... ┬┐me prestas plata?
- Bueno, ┬┐pero cuando me la vas a devolver?
- Y... cuando nos volvamos a ver.



- No coman con apuro!
...y Apuro comi├│ solo.



- Che loco, decime ┬┐en que se parecen el perro, la pared y la familia?
- No s├ę.
- El perro y la pared en nada...
- ┬┐Y la familia?
- Bien, gracias.



- Coman la torta de frutilla.
...y Frutilla se quedo sin postre.



Hab├şa tres tipos, uno se llamaba Nadie, otro Ninguno y otro Tarado. Tarado le dice al comisario:
- Señor, Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando.
El comisario responde:
- ┬┐Usted es Tarado?
- S├ş, mucho gusto!



- Ni├▒os, no jugueis con fuego!
...y Fuego se qued├│ sin amigos.



El lobo sorprende a Caperucita en la mitad del bosque:
- Caperucita... ┬┐d├│nde vas?
- ┬┐Y a vos que mierda te importa?!
- Vaya... como ha cambiado el cuento.



┬┐Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, ROJO?...
Un ping├╝ino cay├ęndose por las escaleras.



┬┐Que es verde tiene muchas capas y vuela?...
La super lechuga.



┬┐Que es blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, blanco-negro, VERDE?...
Un ping├╝ino cayendose por las escaleras, salvado por la super lechuga.



- ┬┐Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro a├▒os?
- Mmm... ya debe estar lejos.



┬┐Qu├ę es un circuito?...
Es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...



En una embarcaci├│n:
- Suban las velas!
...y los de abajo se quedaron a oscuras.



- Hola, ┬┐con la familia Eco?
- Hola, ┬┐con la familia eco?... ┬┐con la familia eco?... la familia eco?...



- Oye, ┬┐como va eso?
- No se, yo trabajo en YPF.



- ¿Cuál es el nene mas bueno?
- ????
- El hijo de Superman.
- ┬┐Por?!?!
- Porque es super mancito!



- Che!, se cay├│ Chicho!
- ┬┐Que Chicho?
- No chicho nada.



Llega un tipo a un bar y ve un anuncio grande que dec├şa: "Hay vino!!", y entonces lo mira al cantinero y le dice:
- ┬┐Quien?!



- ┬┐Por qu├ę Kellogs est├í triste?
- Porque Choco Crispy.
- ┬┐Y como te diste cuenta?
- Por zu caritas.



Un hombre va manejando por la carretera, y de repente su autom├│vil se para, este baja del veh├şculo, abre el cap├│, y se pone a revisar, cuando escucha:
- Hey, es el carburador.
El hombre gira la cabeza y solo ve un caballo y piensa: Debe ser el calor, estoy escuchando cosas!
Y vuelve a escuchar:
- Te estoy diciendo que es el carburador!
Entonces el hombre sale corriendo como loco, llega a una caba├▒a como a dos millas de su veh├şculo, y comenta a un hombre:
- Creo que hay un fantasma, porque pense escuchar a un caballo que dijo que mi carburador ten├şa problema!
El otro responde:
- ┬┐No era un caballo blanco con una mancha caf├ę en el pecho?
- S├ş, s├ş ese es!!
- Ahh, no le haga caso, ese caballo no entiende nada de mecánica!



En la sala de espera del m├ędico, dos pacientes conversan y uno le dice al otro:
- ┬┐Sabes que hace un mes me operaron del ap├ęndice, y el m├ędico se equivoc├│?. Me dej├│ una esponja adentro.
- ┬┐Una esponja?! -dice el otro- ┬┐Y te duele mucho?
- No, pero me da una sed!



┬┐Como llaman a los bomberos en Alemania?...
Por tel├ęfonen.



- ┬┐Hola? ┬┐Hablo con el manicomio?
- No, aca no tenemos telefono.



- ┬┐Hola? ┬┐hablo con el demonio?
- No, con el de corbata.



El capitan grito:
- Todos abordo!
...y Bordo muri├│ aplastado.



No coman con gula...
Y Gula comi├│ sola.



Dos amigos:
- Pepe, ┬┐sabias que muri├│ Mart├şn?
- ┬┐Y que ten├şa?
- Un kioskito.



- Doctor, doctor, veo elefantes rosados por todas partes.
- ┬┐Ha visto ya a un psic├│logo?
- No, solo elefantes rosados.



┬┐Que deberias decir si ves pasar 9 elefantes con medias verdes y 1 con medias rojas?...
Que 9 de cada 10 elefantes usan medias verdes.



En un vuelo de avioneta viajaban 3 pasajeros, un chino, un japones y un mexicano, de pronto falla el avion y les dicen que tienen que tirar sobrepeso y deben lanzarse al vacio 2 de los 3 o pueden morir todos, entonces deciden que el que se salva es aquel que tenga el nombre mas corto, dice el chino:
- Compa├▒eros, ya me salve, porque yo me llamo 'O'.
Pero el japones dice:
- Disculpenme pero el que se salva soy yo porque me llamo 'Casi-o'.
Entonces el mexicano les dice:
- Ya me los chingue porque yo me llamo 'Ni-casi-o'.



┬┐C├│mo coge Kung Fu?... kun foro.
┬┐C├│mo es la cama de Kung Fu?... kunfurtable.
┬┐Como pelea kung fu?... kun fuerza.
┬┐Por que medita kung fu?... porque esta kunfundido.
┬┐Cual es la comida favorita de Kung fu?... los kunfites.



Ibamos en un auto convertible, chocamos y Vertible se muri├│.



No cabe duda... y Duda se volvi├│ caminando.



Me com├ş al helado de menta... y Menta me cag├│ a palos.



Me puse el poulover de lana... y Lana se cag├│ de fr├şo.



Iba lavandina caminando y se cay├│ en un pozo... Ayud├ş├ş├şn!!!



┬┐Qu├ę hace un arquitecto con un urinario?... un pisito.



Me voy a mudar, dijo un loco... y no hablo nunca mas.



El capitán gritó:
- Todos al cuarto de máquinas!
...y el pobre Máquinas durmió afuera.



- Cachito ┬┐qu├ę vas a hacer cuando seas grande?
- Cacho.



┬┐C├│mo sacas un elefante de una piscina?... mojado.



Robinson Crusoe... y lo atropellaroen.



- ┬┐En que se parece un elefante a una hormiga?
- ┬┐En que?
- En que los dos empiezan con H.
- ???
- El elefante se llama Huguito.



┬┐Qu├ę le dijo un cable a otro cable?... somos los intoCABLES.



Un se├▒or recibe un telegrama, en el que dice: "usted queda despedido del trabajo" firmado C.G.T.
Y el tipo contesta: "pues ya consegui otro empleo: G.G.G."



En un restaurante:
- ┬┐Y como quiere el se├▒or sus huevos?
- Con toda mi alma, con toda mi alma.



┬┐Que hace Mc Gyver con una oveja y un cocodrilo?... una camisa Lacoste.



- Oiga, este autobus ┬┐me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.



┬┐Como se mantiene a alguien en suspenso?... ma├▒ana te respondo.



- ┬┐Me acompa├▒as a la farmacia?... voy a comprar p├şldoras para hacer caca.
- ┬┐Y no te conviene comprar caca hecha?



┬┐C├│mo metes 4 elefantes en un autito?... dos adelante y dos atras.



┬┐C├│mo sabes que los elefantes estan en el cine?... porque el autito esta estacionado en la puerta.



Dos mercaditos volando. En eso, un mercado mira al otro y le dice:
- Pero los mercados no vuelan.
- Es que nosotros somos SuperMercados.



Los viejos en vez de tener espermatozoides, tienen espermatozauros.



Sacamos una foto sin flash y Flash se fue enojado.



'No se lo tomen a pecho'... y pecho quedo en el fondo del vaso.



En un barco, el capitan grita: '100 grados a estribor!'... y Estribor murio quemado.



Estaban todos en una fiesta, y uno grita:
- Bailen con gracia, che!
Y Gracia bailo toda la noche.



Iba Caperucita Roja por el bosque, cuando cay├│ la noche... y la aplast├│.



┬┐C├│mo se llama el hermano negro de James Bond?... Bond... Car Bond.



¿Cuál es el pez que da leche?... el pez on.



Un hombre re-peludo, esta en el consultorio de un m├ędico:
- Y... digame doctor, ┬┐que padezco?
- Y... padeze un ozito.



En una parada de colectivo:
- ┬┐Se├▒ora, hace mucho que espera?
- No, yo nunca fui pera.



Un pescadito le pregunta a otro:
- Che, ┬┐qu├ę hace tu pap├í?
- Nada.



Era un chiste tan, pero TAN malo que le pegaba a los chistecitos.



┬┐Qu├ę es un puntito verde en un rinc├│n?... una aceituna en penitencia.



Un barco se empieza a hundir y el capitán grita:
- TODOS A PROA!!
...y Proa muri├│ aplastada.



┬┐Por qu├ę las pel├şculas de Chaplin eran mudas?... porque el director le decia: No Charles, Chaplin.



Un huevo le dice a un Tomate:
- ┬┐Qu├ę vas a ser cuando seas grande?
- Un Tomat├│n, ┬┐y vos?
El Huevo se puso a llorar.



Un tipo entra a un bar y le pide al tipo de la barra:
- ┬┐Tiene caf├ę fr├şo?
- No, no tengo.
- Bueno, gracias. Chau.
Al d├şa siguiente vuelve a entrar el mismo tipo y pide:
- Buenas, se├▒or. ┬┐No tiene caf├ę fr├şo?
- Buenas. No, no tengo.
Al d├şa siguiente vuelve a aparecer el mismo rompe-bolas y pide:
- Buenas, se├▒or. ┬┐No tiene caf├ę fr├şo?
- No, no tengo.
- Ah, Bueno. Gracias. Chau.
Y entonc├ęs el tipo de la barra piensa:
- Pero este tipo est├í en pedo!!! A este lo voy a cagar y ma├▒ana pongo caf├ę en la heladera.
Al otro d├şa vuelve a aparecer el tipo y dice:
- Buen d├şa. ┬┐Tiene un poco de caf├ę fr├şo?
- S├ş! - contesta orgulloso- tengo.
- Ah, bueno. No me calentar├şa un poquito?...



Venian dos globos por el desierto, y uno le dice al otro:
- Che! guarda con el cactus!
- ┬┐Qu├ę cactussssssssssssssssssssssssssssss...



┬┐Qu├ę pasar├şa si se destruyera la capa de Ozono?... Ozono no podr├şa volar m├ís.



Dos maricas camioneros, uno se hace llamar Lalo y otro Pepa. Entonces Pepa ve que se les está volando la lona del camión y le dice a Lalo:
- Lalo, la lona!
Y Lalo le responde:
- Pepa, Pepona!



- Jam├ís olvidar├ę las ultimas palabras de mi padre.
- ┬┐Qu├ę fue lo que dijo?
- Joeputa!... No me muevas la escaleraaaaaaaaaaaa!!!



Dos granjeros:
- Disculpeme... ┬┐su caballo fuma?
- No, hombre!
- Ah!... entonces se le está incendiando el establo.



┬┐Qu├ę es chiquito, verde y apesta a chancho?... el pene de la rana Ren├ę.



Un tipo que se ganaba la vida vendiendo peras e higos, recorr├şa la ciudad gritando:
-Vendo peritas y higuitos!... vendo peritas y higuitos!
En una ocasi├│n se asoma una mujer de un edificio y le pide que suba. El tipo sube los 14 pisos hasta el departamento, y pregunta:
-Bueno, se├▒ora... ┬┐que quiere?... ┬┐peritas o higuitos?
-No, yo no quiero nada. Sucede que soy profesora de castellano y est├ís pronunciando mal, te escuch├ę decir 'peritas y higuitos', cuando lo correcto es 'peritas E higuitos'... con E.
-┬┐Y para eso me hizo subir 14 pisos vieja de mierda E hija de puta?!



-So├▒e que ganaba 200 millones de d├│lares, como mi padre.
-┬┐Tu padre gana 200 millones de d├│lares?!
-No, el tambi├ęn sue├▒a eso.



¿Cuál es la diferencia entre un hombre de nieve y una mujer de nieve?... las bolas de nieve.



Un hombre decide cenar en un restaurant chino, llama al mozo y le pregunta:
-¿Cuál es la especialidad?
-Calne de lata, se├▒ol.
-Bueno, quiero eso.
El mozo vuelve a los minutos con el pedido:
-Mmm... esto es riquisimo... muy bueno!
Al d├şa siguiente, el hombre decide regresar:
-Sirvame la especialidad.
-┬┐Calne de lata?
-Si!... es excelente.
El hombre devora el exquisito menu y se retira satisfecho. Al otro d├şa vuelve al restaurant:
-Quiero la especialidad de la casa.
-┬┐Quiele calne de lata?
-Si... me parece algo delicioso.
-Lo lamento, se├▒ol. Hoy no podle selvile calne de lata.
-Pero... ┬┐por qu├ę?
-Es que la lata esta teniendo latoncitos.



Entra un esqueleto a un bar:
-Me trae un caf├ę y un trapo de piso.



-Cari├▒o, hay un vendedor en la puerta con bigote.
-Decile que ya tengo bigote.



-Lo siento, pero mi gato mat├│ a tu perro.
-┬┐Qu├ę est├ís diciendo, idiota? ┬íSi mi perro es un doberman!
-S├ş, pero mi gato es hidr├íulico.



En un prestigioso museo antrop├│logico el gu├şa se dirige a los turistas:
-Bueno y ac├í tenemos el esqueleto de un Tiranosaurus Rex que tiene aproximadamente 65 millones de a├▒os y 15 d├şas.
Un turista sorprendido pregunta:
-Se├▒or, ┬┐c├│mo sabe usted la edad con tanta precisi├│n?
-Y... cuando entr├ę a trabajar me dijeron que ten├şa 65 millones a├▒os... y hace ya 15 d├şas que trabajo.



-Maria, dime la verdad, ¿cuántos años tienes?
-25.
-¡Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-A ver si te piensas que soy de esas que primero dice una cosa y despues otra.



-┬┐Por qu├ę ese equipo de futbol pierde todos los partidos?
-Porque pusieron un portero electrico.



Un hombre con capa y antifaz entra a un bar y dice:
-Soy Batman!
-¡Andá! y yo "camadedo"!



Hace unos a├▒os, en un peque├▒o pueblo la poblaci├│n enloqueci├│ y se dedic├│ a la sodomia, la perversi├│n, el sexo en sus m├║ltiples variantes, adem├ís de a las drogas y todo tipo de vicios y placeres no cristianos. Obviamente esto alarm├│ al p├írroco, qui├ęn se decidi├│ a solicitar ayuda a las m├ís altas instancias eclesi├ísticas: llam├│ al Nuncio del Vaticano. Y este se present├│ en el pueblo:
-Nuncio, este pueblo va directo al infierno.
-Esto lo arreglo yo, por la Gracia de Dios.
Y el Nuncio sali├│ a la calle proclamando a gritos:
-¡¡PERVERTIDOS!! ¡¡CONVIERTANSE AHORA QUE ESTAN A TIEMPO!!
Y todo el mundo comenz├│ a perseguirle, lanz├índole piedras, escupitajos, golpe├índole con palas, hazadas... Y el nuncio comenz├│ a correr, huyendo. Y no tuvo otra idea que doblar en una calle para despistar a la masa enfurecida, encontr├índose, cual ser├şa su sorpresa, en un callej├│n sin salida. El nuncio se arrodill├│ frente a la masa, rezando y preparando su alma, cuando observ├│ sorprendido que nadie lo agred├şa ya. No sab├şa a que se deb├şa este cambio de comportamiento. Se dio vuelta y pudo leer en la pared que cerraba el callej├│n:
"PROHIBIDO PEGAR ANUNCIOS"



-┬┐Qu├ę tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeo...
-┬┐Temeo? Nunca hab├şa oido hablar de esa ciudad.
-Pues es grand├şsima.
-┬┐Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estás seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino.



-Camarero, ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
-¡Cien vasos de agua para el señor!



-Camarero, por favor, ¡quite el dedo de mi estofado!
-Bueno, bueno, pero si se vuelve a caer, no me eche la culpa.



-¿Cuánto me cobra por llevarme al aeropuerto y cuánto por la valija?
-Por la valija nada, se├▒or.
-Bueno, entonces lleve la valija que yo voy caminando.



En un manicomio dos locos discuten:
-Yo soy el Rey. Hoy mismo me lo dijo Dios.
Y el otro contesta muy sorprendido:
-¡Pero si yo no te he dicho nada!

Vol 1 - Vol 2 - Vol 3 - Vol 4

Copyright ┬ę 1998-2012 - DS Tecnologia┬« manager@dstecnologia.com.ar - Politica de Privacidad