Inicio Home
Historia
Textos Graciosos

Links Recomendados

Chistes Malos Volumen 2

Vol 1 - Vol 2 - Vol 3 - Vol 4

La oruga y la almeja

Se encontraban al borde de un precipicio una oruga y una almeja.
Deciden tirarse.

En el aire la oruga se transforma en mariposa y sale volando.

¬Ņy la almeja?

...

...

...

SE HIZO CONCHA!!!



Indio tatatartatatamudo

Cierta vez, en la selva, habia un tigre que se estaba comiendo a los de una tribu, por lo que decidieron contratar a un cazador profesional. Cuando lleg√≥ pidi√≥ que lo acompa√Īara uno que conociera bien la zona. Todos eligieron al indio Toto (que era tartamudo). Salieron los dos y, despu√©s de caminar toda la ma√Īana, el cazador se tir√≥ a descansar un poco y le pidi√≥ a Toto que hiciera guardia. Al rato Toto vio que se les venia el tigre encima:
- !El ti... ti! !El ti! !El ti... el ti... ti...! (el tigre estaba cada vez más cerca y el cazador seguía roncando) !El ti... ti! (y, justo cuando el tigre estaba saltándoles encima, el indio Toto se destraba y grita) ¡¡¡EL TIGREEE!!!
El cazador se despertó a tiempo y de un excelente tiro en la frente mató a la fiera. Regresaron a la aldea cargando al tigre y toda la tribu organizó una fiesta. Estaban tan orgullosos de su amigo que pusieron una silla muy alta para que se sentara el indio Toto. Todos se pusieron a bailar en ronda cuando, de repente, este grita:
- !Hip... hip! (y todos le respondían: !HURRRRA!)
- !Hip... hip! (y de nuevo: !HUUUUUURRRRA!)
- !Hiiiip... hiiip!
Y se los comieron los hipopótamos...



Un hombre tiene la costumbre de tirar la basura todas las noches al jardín de su vecino. Una noche éste lo sorprende y le dice:
- Si seguís tirando la basura en mi jardín voy a tener que dar parte a la policía.
- A mí me da igual, si querés dásela toda, yo ya no la quiero.



- ¬ŅC√≥mo se ba√Īan aqu√≠ en el campo si no hay agua?
- Nos ba√Īamos con agua de lluvia.
- ¡Con razón huelen a rayos...!



Di√°logo bajo el mar...
- ¬°¬°Glu gluglu!!!
- ¬°¬°Glu gluglu glu gluglu glu gluglu!!!

Traducción:
- ¬°¬°¬°Hijo de puta!!!
- ¬°¬°¬°Hijo de puta vos y tu vieja!!!



Pocos Pelos

Un hombre se despierta, y al lavarse la cara, se mira en el espejo, y vé que solo le quedaban cinco pelos.
- Uyyy .... solo cinco pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, dos pelos para la izquierda, y tres para la derecha.
Y se va a trabajar.

Al día siguiente, comprueba que solo le quedaban cuatro pelos.
- Uyyy .... solo cuatro pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, dos pelos para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.

Al día siguiente comprueba que solo le quedaban tres pelos.
- Uyyy .... solo tres pelos ..... bueno, me peino con raya al costado, un pelo para la izquierda, y dos para la derecha.
Y se va a trabajar.

Al día siguiente comprueba que solo le quedaban dos pelos.
- Uyyy .... solo dos pelos ..... bueno, me peino con raya al medio, un pelo para cada lado, y listo.
Y se va a trabajar.

Al día siguiente comprueba que solo le quedaba un solo pelo.
- Uyyyyyy ...... ¬ŅY ahora qu√© hago? ....... Ma s√≠, me voy a laburar despeinado, y a la mierda.



En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una se√Īora sentada delante se da vuelta y se queja de que no puede o√≠r nada, a lo que una de las chicas le responde:
- ¬ŅY a usted qu√© le importa lo que hablamos?



Una pareja en la cama, y la mujer le dice a su marido:
- Hola amor, que bien hueles esta noche, ¬Ņqu√© te pusiste?
- Medias limpias!



¬ŅQu√© le dijo un pecoso al otro?
Te gané por puntos.



Llega una secretaria llorando con tremendo llanto a su oficina. El jefe preocupado, entra a la oficina de ésta para ver cuál era el problema.
- ¬°Ay, que tristeza!
- ¬ŅQu√© te pasa, por qu√© llor√°s tanto?
- ¬°Ay, se√Īor, esta ma√Īana muri√≥ mi mam√°, y estoy destrozada!
- En verdad lo siento, si querés, puedes irte a tu casa, supongo que no te sentirás bien.
- No se√Īor, el trabajo me distraer√° un poco y me sentir√© mejor, gracias.
- Bueno, cualquier cosa estoy en mi oficina.
La secretaria se calma y se entretiene con su trabajo, cuando de pronto, una llamada por teléfono le despierta el llanto, y se larga a llorar de nuevo.
- ¬ŅY ahora que pasa?, - pregunt√≥ el jefe.
- Ay se√Īor, no sabe, me acaba de hablar mi hermana, y a la pobre tambi√©n se le acaba de morir su mam√°.



Una amiga mía que se llama Merche tiene un novio que trabaja en un concesionario y ella se queja de que tiene deformación profesional hasta en los momentos más íntimos. Sin ir más lejos el sábado él entró en su casa diciendo:
- Mercedes!! Benz y ponte A4 patas que te voy a echar un Volvo que te voy a hacer un Clío, que en el Saxo no hay quien Mégane.



¬ŅQu√© le dice un servidor de red a un port√°til?
¬°Tan chiquito y ya "com-putas"!



Había un enano y le pregunta a un hombre:
- ¬ŅC√≥mo llego al metro?
- ¬°Pero si usted no llega ni a los 60!



A un tipo lo criticaban por ser tan chico y él se excusaba:
¬°No soy chico, sino que los zapatos son muy profundos!



- Estaba con ella cuando llamaron a la puerta. Creí que era el marido. Salté por la ventana a la escalera de incendios, pero me confundí.
- ¬ŅNo era el marido?
- No... No había escalera.



Super Combo

En cierta ocasión le preguntaron a un vendedor que cómo podía vender tan baratos sus sandwiches de conejo, a lo que respondió:
- Bueno, tengo que admitir que hay un poco de carne de caballo. Pero la mezcla es solo 50:50; uso la misma cantidad de conejos que de caballos.



El deseo del gangoso

Era una vez un gangoso que caminaba por la calle y de pronto se encuentra una l√°mpara maravillosa, y le pide un deseo:
- Deseo que mis padres sean igual que yo.
Cuando llega a su casa su madre le dice:
- Ennnee ¬Ņ√© er√©s ara o-mer?
Y el gangoso se puso contento que su madre hablaba igual que él.
En eso llega su padre y le dice:
- Hola hijito, ¬Ņc√≥mo te fue en la escuela?
Entonces el gangoso queda pensativo y se pregunta por qué su padre no hablaba igual que él.
Al rato suena el timbre de su casa, y al abrir la puerta se encuentra con el sodero que le dice:
- O-a, chaigo a so-da.



Telegrama de un estudiante que, desesperado por haber sido desalojado por no poder pagar el alquiler, manda a su padre después de rendir mal una materia:
"Casi apruebo, mand√° plata, estoy en la calle."
Respuesta del padre:
"Casi mando, cuidado con los autos."



Un espa√Īol y un chino que le dice:
- Se√Īol, ¬Ņme compla un Alfa?
- ¬ŅLomeo?
- Si lo meas, te lompo la cala a palos!



Est√°n 2 tomates dentro de la nevera y uno dice:
- Mierda qué hace frío acá dentro!...
Y el otro grita asustado:
- Aaaaaaaaaah!!!!! un tomate que habla!!!!



Iban 2 ratones por la carretera y se encuentran una bolsita con coca. Uno de ellos la agarra y se la toma diciendo "esto te da superpoderes... a que paro ese camión que viene por ahí?"
Así que levanta la mano y a 100 metros el camión pincha, parando justo delante de él...
El del camión se baja super cabreado y dice:
- Mierda, tendré que sacar el gato.
Y dice el ratón:
- Si sacás el gato te hago mierda el camión!!



En un estadio se est√° celebrando la final del concurso mundial de padres. El estadio est√° abarrotado, m√°s de 100.000 personas. El arbitro presenta al primer finalista:
- El primer finalista es Mariano con 1.000 hijos en toda su vida.
Y todo el p√ļblico le aplaude y le anima.
- ¬°Bien, bien, bravo!
Contin√ļa el arbitro:
- El segundo finalista es Patricio, con 2.000 hijos en toda su vida.
Y todo el p√ļblico:
- ¬°Bravo, bravo, viva!
Y por fin, dice el arbitro:
- El √ļltimo finalista es Juan...
Y todo el p√ļblico:
- ¬°Papi, papi!



Suena el teléfono en la oficina de abogados.
- Buenos d√≠as, oficina de abogados P√©rez, P√©rez, P√©rez, P√©rez, ¬ŅEn qu√© podemos ayudarle?
- ¬ŅPodr√≠a hablar con el Se√Īor P√©rez?
- Lo lamento, el Se√Īor P√©rez est√° de viaje.
- Entonces, comun√≠queme con el Se√Īor P√©rez.
- No es posible, el Se√Īor P√©rez est√° en una reuni√≥n.
- Ok, p√°seme con el Se√Īor P√©rez.
- Lo siento, el Se√Īor P√©rez est√° de vacaciones.
- Bien, con el Se√Īor P√©rez entonces, por favor.
- S√≠, ¬ŅD√≠game?
- El Se√Īor P√©rez le habla.



Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy felíz y le pregunta:
- ¬ŅPor qu√© est√°s tan fel√≠z?
- Porque por fin podr√© realizar mi sue√Īo.
- ¬ŅCu√°l es?
- El de trabajar en una obra de teatro.
- ¬ŅY qu√© papel te toc√≥?
- El de un rubio, feo y tonto.
- ¬ŅOsea que s√≥lo vas a tener que te√Īirte el pelo?



Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro:
- No entiendo por qué mi negocio no funciona.
Y el otro le pregunta:
- ¬ŅPusiste letreros?
- Puse letreros.
- ¬ŅPusiste ofertas?
- Puse ofertas.
- ¬ŅPusiste propagandas?
- Puse propagandas.
- Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver...
- Letreros, propaganda, ofertas, si serás tonto, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨.



Dos amigos se encuentran en la calle y le pregunta uno al otro:
- ¬ŅComo se llama tu hija?
- Coca Cola.
El hombre piensa que es un nombre ridículo, pero por no ofenderle no dice nada. Luego el otro le pregunta a ver como se llama su hija y le dice:
- María.
- Ah jajaja, igual que las galletitas...!



Le pregunta un hombre a otro.
- ¬ŅSabe d√≥nde queda la calle Campana?
- No, pero me suena.



¬ŅComo se llama el hombre m√°s sucio del oeste?
Johny Melavo.....
¬Ņy su mujer?
Ester Colera.



¬ŅQu√© le dice el caf√© al az√ļcar?
Sin tí mi vida es amarga.



¬ŅQue le dice la leche al Nesquik?
- Echame un polvo ahora que estoy caliente.



Una prostituta le dice a un jovencito:
- Hola nene, vení, echate un polvo.
- No, ni loco, después quien barre.



Que es un lodo?
Un p√°jado vedde.



- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz!
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.



Zapatitos de cocodrilo

Una se√Īora llega a una zapater√≠a y le pregunta al vendedor:
- ¬ŅTiene zapatos de cocodrilo?
Y el vendedor le contesta:
- S√≠ se√Īora, ¬Ņpero qu√© n√ļmero calza su cocodrilo?



¬ŅQu√© le dice una iguanita gangosa a otra?
- Somos iguanitas.



¬ŅC√≥mo se transforma una piedra en una esmeralda?
Cruzando Rivadavia.



Hay 3 monos en un √°rbol, y 1 escalera para bajarse. En un momento, 2 de los monos se bajan y se llevan la escalera. ¬ŅC√≥mo baja el mono que se qued√≥ en el √°rbol?
A las puteadas.



¬ŅQue pasa si te sac√°s una foto con flash?
Superman se pone celoso.


Vol 1 - Vol 2 - Vol 3 - Vol 4

Copyright ¬© 1998-2012 - DS Tecnologia¬ģ manager@dstecnologia.com.ar - Politica de Privacidad