- ¿Por qué los polÃticos son una prueba de la reencarnación?
Porque nadie puede hacerse tan retorcido en una sola vida.
Esto sucede en un pueblito en un pais sudamericano....
Hay elecciones municipales y se presenta un partido GAY.
Este partido gana las elecciones con mayorÃa aplastante.
La prensa nacional, se interesa por tan insólito resultado y concurre al pueblo a preguntarle a los vecinos por el hecho, a lo que responden:
- Si nos van a romper el culo, por lo menos que sean profesionales.
LA SENSIBILIDAD DEL PRESIDENTE
El Presidente de los Argentinos Eduardo Duhalde iba en su auto, con su chofer rumbo a la Residencia. En el camino encuentra a unos niños comiendo pasto. Manda detener el auto al chofer y les pregunta:
-¿Qué están haciendo chicos?
-Comiendo pasto señor.
-De ninguna manera. Suban al auto y los llevo para mi casa.
-No podemos, tenemos a nuestros padres en el ranchito.
-DÃganle a sus padres que tambien vengan.
-Pero no pueden, están con nuestros 8 hermanitos.
-DÃganle que también vengan.
-Pero también están los tÃos y los 5 primos que vinieron del Interior a probar suerte y están viviendo con nosotros.
-Andá y deciles que vengan todos.
El chofer preocupado por la cantidad de personas que habÃa invitado Duhalde a la casa presidencial, se atreve a preguntarle.
-Disculpe Señor Presidente ¿no serán muchos?
-No mi amigo.... no sabés lo alto que tengo el pasto en la quinta de Olivos!!!!!!!!!
PLANEANDO LA 3ª GUERRA MUNDIAL
Estaban George Bush y Collin Powell sentados en un bar, cuando entonces entra una persona y le pregunta al barman:
- ¿Esos dos no son Bush y Powell?
- SÃ, son ellos.
Entonces se les acerca y los saluda:
- Hola que tal, ¿que hacen?
Y Bush le contesta:
- Estamos planeando la 3ra Guerra Mundial.
El tipo entonces les dice:
- En serio? y que es lo que va a pasar?
Bush le contesta:
- Bueno... esta vez vamos a matar a 14 millones de Afganos y a un reparador de bicicletas.
Y el tipo asombrado exclama:
- ¿A un reparador de bicicletas?
- Bush se da vuelta, mira a Powell y le dice:
- ¿Ves? ¡qué te dije..! A nadie le importa los 14 millones de Afganos.
Un señor en una casa de disfraces:
- Quiero un traje de cura y una máscara de Carlos Menem.
- ¿Para qué los quiere?
- Para disfrazarme de "Reverendo Hijo de Puta"...
El presidente Fernando De La Rúa lleva juguetes a los niños del hospital y el Director le dice:
- Dr, usted les trae juguetes y los chicos hace dos dÃas que no comen...
- ¡¡ Ah no eh... si no comen no hay juguetes !!
A Carlos lo muerde un perro negro, asà que decreto mediante, ordena matar a todos los perros negros de Argentina. Todos los perros negros empiezan a correr por la Panamericana y al fondo corre un gato blanco. Y un perro negro le pregunta:
- ¿Y vos por qué mierda corrés si mandó a matar a los perros negros?
- Andá a creerle a ese hijo de puta... hoy dice perro negro mañana gato blanco!
La muy encopetada señora RodrÃguez se compró el último grito en Mercedes Benz. Dos dÃas después de haberlo comprado se fue al concesionario a reclamar que la radio no funcionaba. Y el vendedor le explicó:
- Estimada doña. El sistema de audio de su nuevo vehÃculo es altamente sofisticado, todo lo que usted tiene que hacer es decirle lo que usted quiere escuchar y de inmediato la radio lo sintoniza.
La señora RodrÃguez prendió su automóvil y dijo:
- Iglesias.
Y la radio le pregunta:
- ¿Julio ó Enrique?
- Julio...
Y de inmediato Julio empezó a cantar. Al rato dice:
- Joan Manuel Serrat.
Y la radio le sintoniza una canción de Serrat. Feliz de la vida, salio del concesionario y maravillada por la radio se comió una luz roja y casi choca otro automovil. Del susto, grita:
- Mierda!!!
Y en la radio se escucha:
- Y ahora estimados oyentes pasamos a transmitir en cadena con el Presidente de la Nación...
Un reciente estudio estadÃstico ha reflejado un hecho alarmante: el 95% de los polÃticos se declaran ateos. Tras un análisis detallado de la muestra se ha llegado a descubrir la causa: les resulta imposible creer que después de esta vida pueda existir otra mejor.
¿Cómo le dicen a Aldo Rico?... supositorio, porque lo pusieron con el dedo y después lo cagaron.
Tres frases inolvidables de Raúl AlfonsÃn: 'La casa está en orden, felices pascuas', 'con la democracia se vive, se come y se educa' y 'Guarda la curvaaaaaa!!!'
Un tipo iba por la Autopista a La Plata cuando de pronto se encuentra con un terrible embotellamiento de autos que impide moverse en cualquier dirección y que se extiende por varios kilómetros. Luego de un rato, ve acercarse a un hombre que viene caminando por entre las filas de autos, se detiene en cada uno, les dice algo y luego sigue. Cuando el hombre al fin llega a su auto, le dice:
- Eh, che, ¿Que pasa? ¿Por que hay tanto quilombo?
Y el hombre que viene caminando le responde:
- Bueno, no vas a poder creerlo, pero Carlos Menem está sentado en la mitad de la autopista a la altura del puente sobre el Riachuelo y dice que no soporta estar fuera del poder después de tanto tiempo, asà que amenaza con rociarse con nafta y prenderse fuego a sà mismo si la gente no junta firmas para que le devuelvan el titulo de presidente... entonces yo empece una colecta para terminar con este embotellamiento.
- ¿Y cuanto conseguiste hasta ahora? -pregunta el del auto.
- Y, como 500 litros.
Gobernar es como tocar el violÃn... porque se toma con la 'derecha' y se ejecuta con la 'izquierda'.
¿Cómo le dicen a Duhalde?...
Bebé con los dientes torcidos, porque lo cagó el chupete.
¿Cómo le dicen a Duhalde?...
Balero, porque se enganchó con el Palito.
El presidente va a Jujuy a un acto electoral y en su mensaje dice:
- Querido pueblo jujeño tengo do noticias pa' darles: un buena y la otra mala, la Buena es que desde ahora van a tener que comer BOSTA, y la Mala es que no va a alcanzar para todos.
Un ginecólogo revisa en sus intimidades a una señora y le dice sorprendido:
- Señora, usted es... vÃrgen!
- Si doctor, asà es.
- Pero, señora, si usted estuvo casada tres veces, ¿cómo es posible que siga siendo virgen?
- Y mire doctor, mi primer marido era del FREPASO: pura lengua. El segundo era peronista... me rompió el culo!. Y el tercero era radical, cuando estaba arriba no sabÃa que hacer.
A los argentinos les dicen camellos...
Están cagados de hambre y de sed, pero igual siguen al turco.
¿Como le dicen a Duhalde y Palito?...
Pareja de truco, porque uno canta y el otro miente.
Carlos Menen fue a visitar una clase de 4to. Grado de una Escuela Primaria. Su llegada se produjo durante una discusión acerca de las palabras y sus significados. La maestra preguntó al Presidente si le gustarÃa participar en la discusión sobre el significado de la palabra "tragedia". Entonces, el ilustrado lÃder pidió a la clase un ejemplo de "tragedia". Un pequeño niño se paró y dijo:
- Si un amigo mÃo, está jugando en la calle y lo atropella un auto, eso es una tragedia.
- No -dijo Menen- Eso serÃa un accidente.
Una pequeña levantó su mano y dijo:
- Si un ómnibus de transporte escolar se desbarranca en un precipicio, muriendo todos sus ocupantes, eso serÃa una tragedia.
- Me temo que no -sostuvo el Presidente- A eso podrÃamos llamarlo una gran pérdida.
El silencio creció en el aula. Ningún otro alumno se animó a dar una respuesta. Menen los instó a continuar, diciendo:
- ¿Es que no hay nadie que pueda darme un ejemplo de lo que es una tragedia?
Finalmente, en el fondo de la clase, un pequeño muchacho levantó su mano y con voz muy tenue, se animó a decir:
- Si el Tango 01 está transportando al Sr. Presidente y a todo el Gabinete y un misil lo destruye, haciéndolo añicos, eso serÃa una tragedia.
- Fantástico -dijo Menen- Eso está muy bien. ¿Y podrÃas decirme por qué eso serÃa una tragedia?
- Sà -dijo el chico- Porque, en primer lugar, no serÃa un accidente y en segundo lugar, tampoco serÃa una gran pérdida.
Hay dos noticias, una buena y otra mala: la buena es que el Presidente tiene SIDA y dejará el gobierno, la mala es que nos garchó a todos.
Estaban tres cientÃficos discutiendo: un norteamericano, un cubano y un argentino. Hablaban sobre cuál paÃs estaba más avanzado en la ciencia. El cubano dice:
- Mi paÃs está mejor; fÃjense que nació un niño sin piernas, se les puso patas de caballo y ahora es el mejor corredor del mundo.
- Mi paÃs está mejor -interrumpe el nortamericano- nació un niño sin brazos, se le puso manos mecánicas y ahora es el mejor escultor.
Y el argentino dice:
- No, no, no... mi paÃs está mejor. Nació un niño sin cabeza. Entonces se consiguió un coco, se rellenó de mierda, se le pegó, al niño se le mandó a estudiar; al tiempo se postuló para las elecciones y hoy dÃa es el Presidente de Argentina.
¿Cómo se le dice a una persona con un coeficiente intelectual de 4?...
ExcelentÃsimo Señor Presidente.
¿Cómo le dicen a Graciela Fernandez Meijide?...
Crisis asiática, porque se le caen las bolsas.
Desde afuera de la escuela para polÃticos se escuchaba:
- Corrupto!... Chorro!... Coimero!... Ladrón!
Y un hombre le dijo a otro:
- Mierda, ¿A quien insultan tanto?
- No son insultos, están pasando lista.
¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con "Hermanos, hermanas"?...
Para que no le digan "Hijo de puta"!
Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puerta de la casa de gobierno. Uno de los granaderos que se encuentran en la puerta se dirije al señor que conducÃa el automóvil (justo que este se bajaba del mismo y lo cerraba con llave para dejarlo estacionado) y con mucha diplomacia le dice:
- Señor, le recomiendo que retire el auto de aquà porque en cualquier momento sale el señor Presidente.
Y el dueño le responde:
- No se preocupe, buen hombre, yo no tengo stereo!
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