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Chistes De Futbol Vol 2

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Un allegado le informa a Macri que, en Kosovo, hay un jugador de futbol excelente, que convierte tres goles por partido. Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Pristina y vé que, efectivamente, Milos Gorasevic hace tres goles en cada partido. Despues de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Gorasevic viene a la Argentina debuta en la primera de Boca. En tres partidos se convierte en ídolo de la hinchada, a pesar de hacer solo un gol en cada uno. Preocupado, Gorasevic llama a su familia desde la concentración para ver como está y su esposa Irina le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, sirenas y gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!
- ¿Por qué soy el culpable?
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Florencio Varela?



Después de un partido accidentado de fútbol, un grupo de gente se lleva alzado al árbitro.
El árbitro dice:
- No tienen por qué molestarse.
A lo que uno responde:
- No es molestia. El acantilado donde lo vamos a tirar está acá nomás.



Un tipo llega al cielo y lo recibe San Pedro y le hace una serie de preguntas:
- ¿Qué profesion ejercía usted en la vida?
- Referí, señor
- Muy bien. Para ganarse el cielo tiene usted que contarme alguna buena acción que hizo en vida. ¿Tiene alguna?
- Claro por supuesto! Dirigía yo River-Boca en cancha de Boca, Boca con el empate se consagraba campeón del Apertura, ya estábamos en el segundo tiempo y el partido seguía 0 a 0. Los hinchas de Boca festejaban el empate y la consagración, pero faltando 3 minutos para que Boca sume un campeonato más le cometen un foul a un jugador de River adentro del área y yo cobré penal.
- Ahhh! Pero muy buena actitud! Eso sí es ser justo! Y dígame, ¿hace cuánto sucedió esto?
El tipo mira el reloj y le dice:
- Y ¿que hará? dos, tres minutos...



Un condenado a muerte, frente al pelotón de fusilamiento:
- Bien ¿cuál es su último deseo?
- Que dispare Palermo!



Una profesora de primer grado en Buenos Aires explica en clase que es una seguidora de Boca Juniors fanática.
Y que la gente que no es de Boca no es de su agrado, entonces pide a los alumnos que levanten la mano en caso de ser también de Boca.
Todos en la clase, coaccionados por la maestra, levantan la mano, excepto una niñita del fondo de la clase. La profesora mira a la niña con sorpresa y le dice:
- Martita, ¿por qué no has levantado la mano?
- Porque yo no soy hincha de Boca - responde.
La profesora, extrañada, pregunta:
- Bueno, si no sos de Boca, entonces, ¿cuál es tu equipo?
- Soy de River y orgullosa de ello - responde la pequeña.
La profesora no daba crédito.
- Martita, hija mía, ¿qué pecado has cometido para ser de River?
- Mi madre es hincha de River, mi padre es hincha de River y mi hermano es hincha de River; por eso yo también soy de River dice convencida la chiquilla.
- Bueno - dice irritada la profesora - eso no es motivo para ser de River.
Tú no has de ser siempre lo mismo que tus padres. Si tu madre fuera una puta de la zona roja, tu padre un traficante en San Telmo y tu hermano un flor de trolo, entonces, ¿tú que serías?
- Sería bostera - respondió la niña.



¿Qué significan las siglas C.A.S.L.A. de San Lorenzo?... Club Argentino Sin Libertadores de América.



A River le dicen Papá Noel... porque se viste de rojo y blanco, pero en realidad no existe!!



A Gallego le dicen diario mojado porque no se entiende lo que dice.



A los de River les dicen batería porque son negros, cuadrados y encima los re-cargan.



A River cuando juega en la Boca le dicen transpiración de espalda... porque le va para el culo.



A Boca le dicen: "Maduro virgen" porque llegó a los 40 invicto.



A River le dicen sorete de perro, después que los pisás, en vez de darte lástima te dan asco.



A las gallinas les dicen: "AJI PUTA PARIO"... porque van a la BOCA y a la salida les queda el culo ardiendo!!!



A los hinchas de BOCA nos dicen: "PIJA DE GALLO"... porque estamos hechos para cojernos a las gallinas!!



En que se parece una prostituta embarazada y la camiseta de River? que los dos llevan un hijo de puta adentro.



A los de River les dicen: "GALLINAS ESTERILES"... porque no saben lo que es poner HUEVOS.



A river en el 98 le decían princesa viuda... desde que se fue el príncipe ya no goza.



A river le dicen "el show del Chavo"... porque todos le echan la culpa a Don Ramón.



Si te rompen la pierna.... te dicen rengo.
Si te rompen la mano.... te dicen manco.
Si te rompen el culo.... te dicen River Plate.



A Chacarita le dicen "Roberto Carlos"... porque quiere tener un millón de amigos.



A Boca le dicen padre responsable... porque lo vacuna seguido al hijo.



A Racing le dicen novia virgen... porque le tiene miedo a la primera "B".



A Racing le dicen Titanic... porque todo el mundo lo va a ver pero ya saben cómo termina.



A los Xeneizes les dicen Huevo Grande: Por que les rompen el orto a las gallinas.



A un cura con la camiseta de River le dicen.. reverendo Pelotudo.



A Gallego le dicen Lorena Bobbit... porque le cortó la cabeza al pelado.



A las gallinas les dicen: Monaguillo... porque están para tenerle la copa al padre.



A la cancha de Racing le dicen Salon de Fiestas... porque se divierten todos, menos los dueños.



A la hinchada de Racing le dicen: Pelicula de Carlitos Chaplin... porque no se escucha un carajo pero te cagas de risa.



A River le dicen borracho recuperado... porque dejó la Copa.



A las gallinas les dicen: "CARAMELO MASTICABLE"... porque en la BOCA aguantan muy poco!!!



A Racing le dicen hijos de padres separados... porque el fin de semana lo pasea uno y el otro fin de semana lo pasea otro.



A River le dicen mayonesa dietética... porque no tiene huevos.

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